Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Българин и германец в самолет:
- Дойч?;
- Ja (Да).
- Разкатаха ви руснаците навремето.
- Was (Какво)?
- Първо вас, после нас!
21
Руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!
14
Един поп влязъл в бръснарница, за да се подстриже малко. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и попа казал:
- Какво ти дължа, синко?
- Нищо, отче - казал бръснарят.
- Днес съм решил от свещеници да не взимам пари. Приеми го като малка подкрепа за църквата.
- Много ти благодаря, синко - казало отчето и си тръгнало.
След няколко дни едно момче от църквата донесло на бръснаря един куп книги като подарък от благодарното отче.
На следващия ден в бръснарницата влязъл един малък бизнесмен - търговец на захарни изделия. Бръснарят го потстригал и него и търговецът попитал:
- Какво ти дължа?
- Нищо - казал бръснарят.
- Днес пари от дребни търговци не взимам. Приеми като малка подкрепа от моя страна за дребния бизнес в тая държава.
- О-о-о, много ти благодаря. Оценявам жеста - казал търговецът и си тръгнал.
След няколко дни един куриер донесъл на бръснаря един голям пакет с шоколади, бисквити, бонбони и други подаръци от благодарния търговец. След два дни в бръснарницата влязъл един депутат. Седнал на стола. Бръснарят го подстригал и депутатът попитал:
- Какво дължа?
- Нищо - казал бръснарят.
- Днес реших да не взимам пари от депутати. Гледайте на това, като на малка подкрепа от моя страна за държавата.
- Благодаря - казал депутатът и си тръгнал.
На следващия ден бръснарят отива на работа и какво да види. Пред бръснарницата са се наредили на опашка 20 депутати и го чакат да отвори...
27
Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
- Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "иб*симайката" ще го пусна, ако ли не - ще го изям.
Започва англичанинът:
- Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "иб*симайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
- Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "иб*симайката", а третата "случва се"... и изял и французина.
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
- Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "иб*симайката"
21
Историята по Учиндолски:
Хан Аспарух слязъл на брега на Дунава, забил меча си в земята и рекъл:
- Е те тука нема да има такава държава!
17
Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да ceрe във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна x*я барабар с тa*aцитe. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме от крава. Сега може едновременно три да нa*бe и освен това го доят
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...
16
Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни дрехи не вадя.
19
Ходил един българин на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама без много предпазни средства, и около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар.
Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!
17
Бежанец спира до една "магистралка" и я заговаря на развален български:
- Сколько,ти взима на час?
- 100 лв.!
- Я даю 200 лв., ти прави "бежанец стил"?
- Не!
Мацката отказва, щот' си няма на идея какво е "бежанец стил".
- 400?
- Не!
- Я даю 1000лв., ти прави "бежанец стил"?
Решила мацката да рискува, най - вече и от любопитство, какво по дяволите е "бежанец стил". Почнали се те и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка като нея, която е от доста време в играта.
Накрая мацката доста поизморена, ама пита:
- А бе, еййй, кое по-точно беше "бежанец стила"?
- Деньги плаща... държава!
10
Според статистиката изразът: "Утре съм на работа!", не е спрял нито един българин да се напие!
14
Най-бързите същества в света:
3. Гепард
2. Ферари
1. Българин, когато чуе в супера: "За вас отваря втора каса"
20
Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: "Мама ти деева шашава!"
30
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
25
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
15
Язди си коня един през пустинята и гледа един индианец праща димни сигнали, приближава го и го пита:
-Я кажи колко дърва изгаряш за един разговор ?
-Ми, зависи, международен или местен ще е...
13