Вицове » Национални

Национални вицове

В тази категория има 1835 вица, разпределени в 123 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 28652

Училище. Час по география. Учителят пита:
– Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
– Заебибабве...
– Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
– Ебирози...
– Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
– Ебибаби...
– Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе… мамка му, обърках се… Сядай. Ебеница...

Добавен преди 1 година 14 Преглед

В един завод, директорът казал на портиера:
- Бай Пешо, утре тук ще дойдат чуждестранни журналисти. Те ще се интересуват как живее обикновения българин. Сигурно ще питат и теб за разни неща! Да не ни изложиш пред света, ей!
Оня отговорил притеснено:
- Ама, шефе, де да знам... Да не взема да оплета конците без да искам... И да направя някой гаф!
Началникът го успокоил:
- Няма страшно! Ето какво ще направим... Аз ще съм плътно до тебе. И ако кажеш нещо неподходящо - ще се закашлям! Това ще бъде таен знак към теб да поправиш отговора си!
И така, на другия ден чуждестранните журналисти пристигнали в завода. Един от тях попитал портиера:
- Господине, каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- Ами, чисто - осемстотин лева!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на седмица, де! На седмица!
Друг репортер се поинтересувал:
- Колко е голямо Вашето жилище?
Нашият герой отговорил:
- Четиридесет квадрата!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на всеки член от семейството, де! На всеки член от семейството!
Най-сетне, последният журналист задал въпрос:
- Господине, кажете ни нещо, с което се гордеете!
Портиерът се чудил известно време и накрая се изхвърлил:
- Гордея се, че х*ят ми е трийсет сантиметра!
Директорът силно се закашлял. С което, искал да даде знак:
"Намали малко, че ще те хванат в лъжа!"
Бай Пешо, обаче не го разбрал правилно. И вметнал бързо:
- В смисъл - в спокойно състояние, де! В спокойно състояние!

Добавен преди 1 година 13 Преглед

Не си истински българин, ако нямаш пред вратата стари обуща (подпетени), с които да одиш да си фръгаш боклука!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин.

Добавен преди 2 години 37 Преглед

Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядът затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време. Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна. Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек!
- Да бе, Шпек... ама друг път - хапвате по едно кремче и си лягате!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
- Как излезна без нито една мравка? - питали го англичанинът и турчинът.
- Убих една и всички тръгнаха на погребение...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Съветникът на един крал бил голям оптимист. Каквото и да се случвало, той неизменно казвал:
- Може пък - това да е за добро!
Веднъж двамата с владетеля отишли на лов. Съветникът стрелял неточно. И откъснал палеца на дясната ръка на краля. Онзи избухнал:
- Видя ли сега какво направи? Осакати ме за цял живот!
Оптимистът отвърнал смирено:
- Ужасно съжалявам, Ваше Величество! Но кой знае?... Може пък - това да е било за добро!
Монархът направо побеснял:
- Ще ти дам аз на тебе едно добро! Сега ще те тикна в затвора до края на живота ти!
След известно време, владетелят заминал с малка свита на един тропически остров. Там ги заловили канибали. Техният вожд казал на пленения крал:
- Имаш огромен късмет! Нашата религия ни забранява да изяждаме човек с някакъв физически недъг! А пък, виждам, че на теб ти липсва палеца на дясната ръка! Така, че ще те освободим! Можеш да си тръгваш!
Когато се завърнал в своята държава, монархът наредил да освободят незабавно неговия съветник. И му казал:
- Ти беше прав! В края на краищата онзи ловен инцидент се оказа за добро! Прости ми, че се отнесох така строго с теб!
Вечният оптимист отговорил с усмивка:
- Няма нищо, Ваше Величество! Всъщност, това също се оказа за добро!
Кралят ахнал:
- Тук вече прекали! Какво му е доброто на това да лежиш в тъмница?!
Съветникът обяснил спокойно:
- Ако не бях в затвора, щях да дойда с Вас на тропическия остров! И тъй като аз НЯМАМ физически недъг - канибалите със сигурност щяха да ме изядат!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

По времето на Горбачов, един руснак влязъл в бакалията и казал на продавачката:
- Наташа, дай една бира!
И поставил петдесет копейки на плота. Онази му отговорила:
- Андрюша, цената вече е една рубла!
Оня се втрещил:
- Ама, защо е поскъпнала двойно?
Служителката обяснила:
- Петдесет копейки за бирата и петдесет - за преустройството!
Клиентът въздъхнал и поставил една рубла на тезгяха.
Продавачката му върнала петдесет копейки и казала:
- В момента - нямаме бира!

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Един ирландец влязъл в английски бар. Трима яки британци веднага се сръчкали помежду си:
- А, бе, я да го набием тоя!
- Чакай малко! Нека вината не е в нас! Първо ще го предизвикаме! И като ни скочи пръв - ще го смелим от бой!
И така първият англичанин се приближил към ирландеца:
- Ей, пич! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е тъпанар?
Оня спокойно отговорил:
- Щом казваш...
След малко се приближил втория бабаит:
- Хей, мъжки! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е смотаняк?
Ирландецът свил рамене:
- Ами, възможно е!
Най-сетне, третият британец прошепнал на другите двама:
- Вие не го дразните достатъчно силно! Сега, аз ще му кажа нещо, от което ще побеснее!
Приближил се към човека от друг етнос и му заявил в лицето:
- А, бе, тарикат! Знаеш ли, че свети Патрик - всъщност е англичанин?
Ирландецът се плеснал по челото:
- Такава ли била работата? Чак сега загрях какво намекваха твоите приятели!

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Белгийският крал се обадил на френския президент:
- Омръзна ми, във френските вицове да изкарвате нас, белгийците ужасно тъпи!
Макрон отговорил почтително:
- Съжалявам! Какво да направя, за да разсеем напрежението?
Монархът на съседната държава отсъдил:
- Искам Вашето правителство да построи мост насред пустинята Сахара! Нека целият свят се посмее на френската глупост!
Президентът се съгласил. И в кратки срокове - въпросното съоръжение било построено.
След една година, белгийският крал се обадил отново:
- Е, добре! Било, каквото било! Можете вече да махнете моста!
Макрон отговорил:
- С удоволствие! Но преди това, кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе... на коя мома трееше да вада зъбите...?

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не можал да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща и нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал братно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
"Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите"
"Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
"Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис."
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
"Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото"

Добавен преди 2 години 16 Преглед
Вижте още...