Последни думи на:
Съпруга:
- А тази супа защо има такъв вкус?
Тъщата:
- А перилата на балкона нали са поправени?
Учителката по биология:
- Не се плашете деца, тази змия не е отровна.
Танкиста:
- Няма начин да уцели!
Склеротика:
- Колко приспивателни взех – 4 или 5?
Героя:
- Отивам първи!
Тираджията:
- Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!
Бензинджията:
- Тук не се пуши!
Джон Кенеди:
- Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?
Алпиниста:
- Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!
Електротехника:
- А този кабел пък какъв е?
Шефа:
- Какъв оригинален подарък – запалка във формата на пистолет!
Сапьора:
- Червената или синята?
Месаря:
- Хвърли ми ей онзи нож!
Автоинструктора:
- А сега опитайте сами…
Пощальона:
- Какво сладко кученце!
Охранител на заведение:
- Само през трупа ми!
Вампира:
- Разкошен изгрев!
Детектива:
- Всичко е ясно! Вие сте убиеца!
Пилота:
- Как така си забравил да поправиш?!
Борсовия играч:
- Купувайте всичко!
Автомеханика:
- Спусни малко!
Съпругата:
- Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!
Велосипедиста:
- Виж, без ръце!
Заложника:
- Няма да посмееш да стреляш, глупако!
Ловджията:
- Странно, съвсем скоро тук е било…
Работника в зоопарка:
- Нали е нахранен лъва?
Нощната охрана:
- Кой е там?
Неандерталеца:
- Интересно, какво ли има в пещерата?
Актьор на снимки за филм на ужасите:
- Страшен грим, като истинска акула е!
…студента: “В столовата съм”

Добавен преди 7 години 18

Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Добавен преди 7 години 14

- Здрасти шефе, днес няма да идвам на работа...
- Защо?
- Колата ми е развалена...
- Защо не дойдеш с автобуса?
- Аз нямам автобус...

Добавен преди 7 години 9

Бай Ставри на летището. Ще лети на екскурзия до Мадагаскар. Мъкне три огромни куфара. Митничарят го кара да отвори първия куфар. Отваря – вътре натъпкано със сандвичи. Митничарят леко изненадан го кара да отвори втория – същата работа – натъпкан със сандвичи. Отварят и третия. И там – само сандвичи!
Митничаря тотално ошашавен го пита:
– Ок, това не е нарушение, но кажи – ЗА КАКВО СА ТИ толкова сандвичи!?
– Виж шефе, аверът ми отиде там преди месец и ми прати картичка и ми пише, че там природата е уникална, климата – райски, храната – прекрасна и…
Можеш да спиш с жена, само за един сандвич.

Добавен преди 7 години 5

Работник обикаля цял ден с празна ръчна количка из обекта, върти наляво, надясно, запотен, тича като въртоглав. Всички го гледат, но никой не разбира какво точно прави. Накрая ръководителя на обекта го спира и пита:
- А бе, приятелю, ти кво обикаляш цял ден с тая празна количка?
- Ами, Началник, такъв гърч е днес тук, че нямам време да я напълня...

Добавен преди 7 години 7

– Тодоре, много бавно работиш, бе!
– Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...

Добавен преди 7 години 13

Банките умоляват, съветват и предупреждават:
1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител."
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима."
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума."
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била."
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може."
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал."
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144."
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език."
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата."
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона."
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни."
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего."
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита."
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино."

Добавен преди 7 години 14

Програмата ми за 2018-та по месеци:
Януари - да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото - Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари - да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март - да изхарча спестеното от февруари за 1-ви, 3-ти, 8-ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април - пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май - подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни - климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли - Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август - да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември - Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15-ти септември...
Октомври - прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември - спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември - спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...

Добавен преди 8 години 9

Шеф решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по- прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто.
До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.
Първата отговорила, без да се замисля: „6!“
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“
Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази русата с големите цици.

Добавен преди 8 години 10

Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му казва:
- По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби...

Добавен преди 8 години 25

Днес, на последната оперативка за годината, шефа ме пита:
- Божилов, машините ОК ли са за следващата година?
- Благодаря за интереса! Много хора ме питат за това - кога машините ще са наред? Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че машините съществуват. Да се ​​отрича това би било нелогично. Може би те не съществуват във формата, в която искате да ги виждате, но това е само въпрос на време. И днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по-добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем! - отговорих кратичко аз...

Добавен преди 8 години 5

Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със с*кса как сте?
- А, със с*кса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много с*кс правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от ч*киите...

Добавен преди 8 години 12

По повод виетнамското нашествие преди години:
На един строителен обект минава шефа и гледа двама виетнамци стоят и пушат цигари.
- Какво правите тука, бе?
- Пусим!
- Ааа, я взимайте тая греда и да я занесете ей там.
Минава след малко и ги гледа пак пушат цигари.
- Какво правите, бе?!?
- Пусим.
- Нали ви казах да занесете гредата.
- Теска!
Повикал още десет виетнамци айляци и им казал да хванат гредата и да я носят. Минава след малко, ония пак тюмрат.
- Какво правите бе, нали ви казах да носите тая греда ей там?
- Къса...

Добавен преди 8 години 6

Звъни телефон. Някакъв лорд звъни на слугата си:
- Джон!
- Да сър.
- Би ли повикал съпругата ми да я чуя.
- Аааааа ми шефе, тя е още в спалнята.
- Как в спалнята, един часа на обяд е? Кво прави?
- Не знам шефе, при нея има някакъв мъж!
- Така ли. Джон знаеш къде ми стои пушката застреляй ги и двамата веднага.
- Добре шефе.
10 минути по късно пак се звъни.
- Ало Джон, какво стана?
- Шефе, жена ти застрелях, ма ония идиот избяга и се скри в зимната градина. Търся го.
- Чакай малко бе, аз нямам зимна градина.
- Ма ти кой Джон търсиш!

Добавен преди 8 години 8

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

Добавен преди 8 години 7