Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?
- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!

Добавен преди 8 години 16

- Ало шефе, не мога да дойда на работа, защото съм болен.
- Колко точно си болен?
- А... как да ти обясня... В момента съм в леглото със сестра ти...

Добавен преди 8 години 14

Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
- Отивам в София за 1 ден...
А аз:
- Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!

Добавен преди 8 години 21

– Всички във фирмата ми казваха, че шефа е гей, но аз не вярвах.
– Вярно ли?
– Да, бе! Но когато си взех заплатата, която по-скоро приличаше на ресто, си викам "Какъв гей е тоя, бе? Той си е чист пед*раст"...

Добавен преди 8 години 15

Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!

Добавен преди 8 години 6

- Грациела, пак си объркала документите!
- Шефе, извинявай... Веднага ще оправя грешката.
- Хайде, по-бързичко! Десният ти крак на лявото ми рамо, левият на дясното рамо...

Добавен преди 8 години 5

Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!

Добавен преди 8 години 13

Шефа:
– А бе, Иванов, жена ти родила син, няма ли да почерпиш?
– Че да не си участвал в зачеването му, та да те черпя...

Добавен преди 8 години 10

СЕО-то пита заместника си:
- Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.
Заместникът пита HR-а:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.
HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.
Младият мениджър:
- Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.

Добавен преди 8 години 8

Петък!
Шефа:
- Пешо, като монтираш вратата има за доплащане 150 лв. Да ми ги донесеш.
Пешо:
- Ок, Шефе!
17.30ч. Пешо не си вдига телефона! И така 4 дни! Шефът в стрес...

Добавен преди 8 години 8

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е тва!?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!

Добавен преди 8 години 13

Две мутри имали работа по селата и спрели да се изпикаят до една нива. Обаче една змия ухапала единия по оная работа. Изпаднал той в несвяст и рекъл на другия да се обади на шефа, да пита какво да правят.
Влязъл другия в джипа да звънне и вика:
- Шефе, Мушмурока го ухапа една змия! К'во да праим?
Шефа:
- Отиваш и с уста на ухапаното място почваш да смучеш-плюеш, смучеш-плюеш... Аре не ме занимавайте с глупости.
Връща се нашия при пострадалия, а той го пита:
- К'во каза шефа?
- Каза да мреш, мама ти стара!

Добавен преди 8 години 11

В училище малкия Венко отговаря правилно на всички въпроси. На малката Милена това не и харесва и тя възкликва:
- Тоя пък е баси зубрача!
- Не му се подигравай, защото той може да ти бъде началник някой ден! - скастря я учителят.
- Малко е вероятно. Нямам намерение да ставам сводник! - отсича Венко.

Добавен преди 8 години 13

- И така, слезте от колата и елате да видите показанията на радара.
- Г-н полицай, няма смисъл да слизам и да гледам... на двеста процента съм сигурен, че НЕ съм превишил скоростта.
- И защо реши така?
- Тръгнал съм към тъщата, шефе. Хапчета и нося.

Добавен преди 8 години 9

Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!

Добавен преди 8 години 20