Човекоядци хванали Сашка Васева да я ядат.
Вождът я огледал и казал:
- Тая на шиш с картофи и ще я въртите бавно.
Минава след малко и кво да види. Въртят я бързо и викнал.
- Нали казах бавно да я въртите.
- Не може шефе краде от картофите.

Добавен преди 8 години 15

- Шефе, ще трябва да спрем да тестваме на животни...
- Що, фармацевтичните компании го правят през цялото време.
- Е да, ама ние произвеждаме вибратори...

Добавен преди 8 години 6

Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал бълхи от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил, че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата. На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
- Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
- Алоо, шефеее, насам ний е*ачите сме тука в ъгъла!

Добавен преди 8 години 9

Телефонен разговор...
- Ало шефа там ли е?
- Излезе ОХ, влезе ОХ, излезе ОХ...

Добавен преди 8 години 8

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснаря, а той казал:
- А бе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Ииии взел че го опънал... Излиза еврейчето отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата. По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо ама честно, тебе бръснаря опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно, и мене не...

Добавен преди 8 години 20

Предприятие у Враца... Картинка към Предприятие у Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри.
- Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто "А бе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...

Добавен преди 8 години 51

Когато го няма шефа - всички са доволни. Когато я няма чистачката - всички мрънкат. И се замисляш, кой е по-нужен във фирмата.

Добавен преди 8 години 10

Бизнесмен вика секретарката си:
- Утре летим за Франция, за една седмица. Имам важна среща...
Секретарката се обажда на мъжа си:
- Утре отивам във Франция със шефа за 1 седмица.
Мъжът звъни на любовницата си:
- Моята я няма 1 седмица. Ще се скъсаме от чукане.
Учителка по пиано, към ученика:
- От утре, една седмица няма да имаме уроци, репетирай наученото!
Внук звъни на дядо си:
- Дядо, от утре имам 1 свободна седмица. Нека отидем за риба, нали ми обеща! Моля те, дядо!
Бизнесменът:
- Отлагаме командировката.
Секретарката:
- Нещо се обърка, няма да летим.
Мъжът:
- Да му е*а майката, провал, моята няма да лети.
Учителката:
- Оказва се, че съм здрава и продължаваме с уроците.
- Дядо, трябва да отложим рибата. Учителката не е болна...
Бизнесменът:
- Повикай такси, след час е полетът...

Добавен преди 8 години 11

Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам."

Добавен преди 8 години 10

Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Г-н Георгиев, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?

Добавен преди 8 години 17

Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!

Добавен преди 8 години 12

В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това, че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.

Добавен преди 8 години 7

- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
- Колко минути?
- Ами... 480 минути...

Добавен преди 8 години 9

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я развеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото! - изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото!
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото!
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
- А освен „Иии, баси якото,“ друго можеш ли?
- Да, свирка!
- Иииии, баси якото!

Добавен преди 8 години 17

Пена отишла в града и се хванала на работа.
Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа п*ниса на шефа.
- Какво е това п*нис ма, Пено?
- Ами също като к*р, само че меко.

Добавен преди 8 години 13