Програмата ми за 2018-та по месеци:
Януари - да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото - Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари - да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март - да изхарча спестеното от февруари за 1-ви, 3-ти, 8-ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април - пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май - подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни - климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли - Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август - да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември - Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15-ти септември...
Октомври - прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември - спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември - спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...

Добавен преди 9 години 9

Шеф решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по- прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто.
До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.
Първата отговорила, без да се замисля: „6!“
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“
Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази русата с големите цици.

Добавен преди 9 години 10

Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му казва:
- По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби...

Добавен преди 9 години 25

Днес, на последната оперативка за годината, шефа ме пита:
- Божилов, машините ОК ли са за следващата година?
- Благодаря за интереса! Много хора ме питат за това - кога машините ще са наред? Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че машините съществуват. Да се ​​отрича това би било нелогично. Може би те не съществуват във формата, в която искате да ги виждате, но това е само въпрос на време. И днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по-добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем! - отговорих кратичко аз...

Добавен преди 9 години 5

Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със с*кса как сте?
- А, със с*кса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много с*кс правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от ч*киите...

Добавен преди 9 години 12

По повод виетнамското нашествие преди години:
На един строителен обект минава шефа и гледа двама виетнамци стоят и пушат цигари.
- Какво правите тука, бе?
- Пусим!
- Ааа, я взимайте тая греда и да я занесете ей там.
Минава след малко и ги гледа пак пушат цигари.
- Какво правите, бе?!?
- Пусим.
- Нали ви казах да занесете гредата.
- Теска!
Повикал още десет виетнамци айляци и им казал да хванат гредата и да я носят. Минава след малко, ония пак тюмрат.
- Какво правите бе, нали ви казах да носите тая греда ей там?
- Къса...

Добавен преди 9 години 6

Звъни телефон. Някакъв лорд звъни на слугата си:
- Джон!
- Да сър.
- Би ли повикал съпругата ми да я чуя.
- Аааааа ми шефе, тя е още в спалнята.
- Как в спалнята, един часа на обяд е? Кво прави?
- Не знам шефе, при нея има някакъв мъж!
- Така ли. Джон знаеш къде ми стои пушката застреляй ги и двамата веднага.
- Добре шефе.
10 минути по късно пак се звъни.
- Ало Джон, какво стана?
- Шефе, жена ти застрелях, ма ония идиот избяга и се скри в зимната градина. Търся го.
- Чакай малко бе, аз нямам зимна градина.
- Ма ти кой Джон търсиш!

Добавен преди 9 години 8

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

Добавен преди 9 години 7

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влакът да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби…

Добавен преди 9 години 14

Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда:
- Иване, Иване, на кого ме оставяш! Какво ще правя без тебе и най вече без твоя голям х*й! Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к'во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо. Отишъл бай Иван в рая и кво да види там, всичко живо, куцо и сакато се е*е. А той, горкият без х*й! Карал така един два месеца, ама то издържа ли се така и един ден, като минавал покрай него Свети Петър, го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
- Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
- Ми, как да и кажа? - притеснил се Иван.
-Тук мобифони няма!
- Естествено! - отвърнал му светията.
- Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята и там да и се явиш на Пена, и ще и кажеш как да ти го прати!
Речено сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
- Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, 'дето ми го отряза, баш преди да умра, 'щото много ми трябва горе!
- Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
- Няма да ти трябват колети, ма! - троснато и обяснил бай Иван.
- Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, ония стария твой тъпкач - Пешо. Тая нощ, като дойде да те ч*ка, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре...

Добавен преди 9 години 15

Шефа:
- Ти кво мислиш, на какво има вкус човешкото?
Работника:
- Не знам човек, питай някое момиче!

Добавен преди 9 години 6

В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. Накрая на списъка гледа камила – една. Попитал за какво им е камилата.
Офицерът отговорил смутено:
– Ами като ни се прииска жена…
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат. Минали два-три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал, къде е камилата. Офицерът си признал, че не е махнал камилата.
Началникът го попитал как да я ползва.
Ония отговорил:
– Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началникът при камилата, целунал я, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала.
И така много пъти опитвал.
Накрая се пресрамил, намерил подчинения и му се оплакал.
– А, не така гу`син началник, като я целунеш, яхваш камилата и на един час път оттук има публ*чен дом.

Добавен преди 9 години 9

- Шефе, трябва да ме сложиш на по-лека работа защото съм бременна... След малко:
- Шефе, недей, недей, дойде ми...

Добавен преди 9 години 5

Началник се кара за пореден път за нещо на един от подчинените си. По едно време подчиненият го прекъсва:
- Само едно не мога да разбера, защо ме мразите толкова?
- Нищо лично, аз и себе си мразя понякога...
- За вас - разбираемо е, ама защо мразите и мене?

Добавен преди 9 години 11

Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

Добавен преди 9 години 8