- Ало, Бърза помощ ли е?! Пратете екип на ул. "ХХХХ" 15!
- Възраст?
- 85 г.
- Какво се е случило?
- Как да обясня... съседката дойде да иска сол... пък сърцето вече не е на онези години... та да се застраховам.

Добавен преди 9 години 8

Младият Бил ухажвал Мейбъл, която живеела в съседната ферма в провинциалния английски запад. Една вечер, докато седели на верандата на Бил и гледали залеза, той забелязал най-породистият му бик да се качва на една от кравите му. Тази идилична селска сцена му се сторила добра поличба и решил най-накрая да изплюе камъчето пред Мейбъл.
- Мейбъл, толкова ми се иска и аз да направя онова, което прави онзи бик?
- Ми кво ти пречи? Кравата си е твоя.

Добавен преди 9 години 13

При с*кса се изразходват калории. Вие не сте дебели, вие сте недое*ани.

Добавен преди 9 години 9

- Мили, забий гол в моята врата!
- Ами тогава - вземи свирката в уста и дай сигнал да започне мача де...

Добавен преди 9 години 16

- Не съм спала с мъжа си преди сватбата, а ти?
- Не знам... как се казваше мъжа ти?

Добавен преди 9 години 15

Така ме боли главата. Жалко, че нямам мъж да си поиска...

Добавен преди 9 години 9

Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне с*ксуалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело:
- Нескафе.
Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с "Нескафе", чиято реклама гласяла - "Добро до последната капка." Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело: - Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело "Екстра Лонг. Кинг Сайз." Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици - никакви вести. Към края на медения месец получила картичка, на която с трепереща ръка било написано:
- Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на Харпърс Базар и намерила реклама на "Бритиш еъруейз", която гласяла - "Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки."

Добавен преди 9 години 15

Гъбарко се гъбаркал с гъбестите гъбаринчета в гъбиланд но гъбарясницата дошла и го изгъбила отзад в гъбестия "бъз" и гъбарко станал и той гъбарясник с голяма гъбеста шапка.

Добавен преди 9 години 8

Българин го пратили командировка в Париж. Отколешна негова мечта да види Плац Пигал. За съжаление имал само 30 франка командировъчни, но отишъл да види как са цените!
- Колко? - пита първата прост*тутка.
- 300 франка!
- А няма ли нещо по-така?
- Вижте по нататъка, господине! - посъветвала го.
Продължил той, цените обаче растели - 500, 700, 800 франка. Накрая спрял при една страхотна красавица:
- Колко маце?
- 1500! За един час!
- Бива! - рекъл нашия човек и отишли в нейния апартамент.
Другите момичета нямали много работа и поглеждали завистливо след колежката си, особено след като минали няколко часа, а българинът все още не излизал:
- Бреей, напълни се тая с пари!
Едва призори се показала прост*тутката посинена, трепереща и раздърпана!
- Никога повече българин!
- Що бе сестро?
- Чука, бие и вика - "Намали цената!" Докато не паднах на 30 франка - не ме остави!

Добавен преди 9 години 6

Истинският майстор строител, след с*кс се обръща към стената и продължава да шпаклова...

Добавен преди 9 години 10

Снежанка се оженила. След сватбата, двамата с принца се оттеглили в покоите на принца. Джуджетата били много любопитни, какво ще последва. Качили се едно върху друго, а най-горното гледало през прозореца и разказвало на другите какво се случва:
- Принцът се съблече гол!
- Леле, леле... - викали джуджетата.
- И Снежанка се съблече!
- Малеии... мале!
- Принцът го намаха!
- Божееее, боже!
- Принцът се изпразни!
- И аз, и аз и аз...
А най-долното джудже дето гледало все нагоре:
- Пу, пу, пу, замазахте ми очите бе!

Добавен преди 9 години 3

В едно малко градче дошъл цирк. Гвоздеят на програмата бил следния - мъж на около 40 години чупи орехи с оная си работа! Това си било събитие за малкото градче и се обсъждало още дълго след като цирка си заминал. Минали 30 години и същия цирк отново дошъл в града. Номерът и мъжът били същите, само че орехите сега били кокосови! Всички били възхитени как този вече съвсем побелял мъж чупел кокосовите орехи с лекота.
Един зрител не издържал и попитал:
- Добре де, как го правиш това бе човек? Преди трийсе години беше по-млад и чупеше малки орехи, а сега на тази възраст даже кокосови чупиш?
- А бе аз не за друго, ами малките не ги виждам вече! - отговорил той.

Добавен преди 9 години 8

Пиян като талпа, отива при оркестъра и поръчва поздрав.
- Ишкъм да ми ишпеете песента Колю ш*ба Радка разбиръш ли!
Оркестрантите в шок, следва кратък консилиум, завързва се лек спор и солиста който е и лингвист на групата обявява.
- А сега поздрав към гостите на заведението от господина на седма маса, с песента Кой уши байрякааа.

Добавен преди 9 години 4

Между приятелки:
- Ох, как обичам моментите, когато се мотая по магазините...
- Мойте любими моменти са свързани с футбола и стадионите!
- Обичаш да гледаш мачове!!!
- Не аз, мъжът ми обича. Той ходи на стадиона, а аз при комшията...

Добавен преди 9 години 4

Една жена се среща със своя любовник, който освен всичко останало е и най-добрият приятел на съпруга и. Любят се с часове. Накрая, докато лежат в леглото, телефонът позвънява. Тъй като това е домът на жената, тя вдига телефона. Най-добрият приятел слуша само едната страна на разговора:
- Ало? О, здравей… Толкова се радвам, че се обади… Наистина ли? Това е прекрасно… Е, радвам се, че си изкарваш толкова добре… О, това звучи страхотно… И аз те обичам. Добре. Чао-чао.
След като затваря, любовникът и я пита:
- Кой беше?
- О, съпругът ми. Разправяше ми колко готино си прекарвал с теб на езерото и колко много риба сте изловили.

Добавен преди 9 години 19