Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Тя беше толкова грозна, че даже и вибратора и се правеше, че са му свършили батериите...
17
Недоумявам защо жените се притесняват да се събличат пред мъже, а не се притесняват да се събличат пред жени... Жените са критични, докато мъжете са просто... благодарни!
10
– Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
– Ми, 'щото искам да чукам една от касиерките...
14
Снощи с жената бяхме на купон. По едно ранно време, взе да става тъпо, бях подпийнал и предложих на жената:
- Жена искаш ли да си тръгнем от тази тъпня и да си легнем с кокошките?
Тя се нави. Тръгнахме си и не разбрах защо, тя се разсърди като видя кокошките... Е, пак пийнахме и си легнахме, а на сутринта освен с главобол се събудих и с г*зобол! Неясно как се събудих с петлите!
Вече си знам урока:
- Който заспи с кокошките... се буди с петлите!
3
Мъжът към любовницата си, в процес на измисляне на нови пози по време на еднообразен с*кс:
- Скъпа, застани в хола на прозореца с дупе към мен, а аз ще се се кача на библиотеката и ще се хвърля върху теб!
- Не мога, там имам говорещ папагал, всичко ще каже на съпруга ми!
Папагалът:
- Отрежете ми езика, задължително трябва да видя това!
22
– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
6
- Госпожо доктор, моят мъж постоянно иска да правим с*кс, какво да правя, помогнете ми?
- Дайте му моя номер!
12
Публичен дом. За финансовите си възможности, клиент получил доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация:
- Аз разбира се знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките и!
9
Жена отива при майка си да я навести. Двете се заговарят и жената се оплаква, че мъжа и, обичал много аналния с*кс.
- Преди отзад дупката ми беше като 5 стотинки, а сега е като 1 лев.
След кратък размисъл майката отвръща:
- Мъжа ти изкарва достатъчно и ти не работиш, нали?
- Не.
- А, по скъпи екзотични почивки води ли те?
- Ми, води ме.
- Купува ли ти всичко каквото пожелаеш?
- Купува ми.
- И ти си готова да се откажеш от всичко това за 95 стотинки?
22
В планините над Банско се заселил огромен и страшен змей. За да го омилостивят местните хора всеки месец му изпращали по една девойка, за да я изяде. И така дълго време... Събрали се хората и решили да отидат да убият змея. 300 смели юнаци се отправили към пещерата, където живеел змея. Като стигнали до входа се провел следния разговор:
- Излизай змей, ще те убиваме!
- Кой вика?
- Излизай!
- Какво искате, бе?
- Няма повече да ни ядеш девойките - ще те убием!
- Добре де, спокойно, повече сте от мен и ще ме убиете. Ама да ви кажа, че поне половината от вас ще изям. Дайте да се разберем без бой. Вие ще ми направите една ч*кия, а аз ще си тръгна и никога няма да се връщам.
300-те юнаци помислили и се съгласили. В този момент змея извадил един 50 метров член, който приличал на вековен дъб с главичка. Хванали се 300-те юнака и се "наредили" един до друг като на противопожарен маркуч.
И почнали:
- О-о-о-оп дай назад.
- О-о-о-оп давай напред.
- О-о-о-оп дай назад.
- О-о-о-оп давай напред.
- О-о-о-оп дай назад.
- О-о-о-оп давай напред.
И един от юнаците извикал:
- Е-е-е-е-е-е спрете хора, спрете, върни, върни назад бе... кожата захапа Кире.
10
Прибира се жена в къщи. В три през нощта. Пияна. Раздърпана...
Мъжът и:
- Къде беше???
- На риболов...
- До сегааа?! А рибата къде е? Или не кълвеше?!
- Риба нямаше! А как само кълвешеее...
16
Двама приятели решили да направят утринна разходка по морския бряг. Внезапно се натъкнали на тренировка на водолази, те точно излизали от водата:
- Здравейте, ние сме леководолази! - казали гмуркачите.
- Добро утро, ние сме "леко пед*раси!" - отвърнали приятелите.
10
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
8
- Учителю, това, че един мъж си бръсне задника, значи ли, че е гей?
- Най-старателно чисти и си подрежда къщата, този, който очаква гости.
6
Метрос*ксуален, защото влизаш в МЕТРО за картофени кюфтета, а излизаш с електрическа косачка на лизинг!
9