Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Съсед:
- Иване, ако още веднъж те заваря с жена ми, моля те задръж я!
12
Трънчанин отишъл на работа в София и отишъл на театър. Припикало му се и вместо у мъжкия влезнал у женския клозет, а вътре невеста.
- Не те е срам! Тука е за жени!
- Па това що държим у ръце да не е за мъже!
16
– Мило, какво правиш във банята?
– Криза е, пера презервативите...
6
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш? - взел да се моли нещастника.
- Опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? - пита го приятелят му.
- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...
Единият казва изпод одеялото:
- Е тоя го заклаха...
А другият:
- Е, може олиото да му е свършило...
24
Ако често и качествено се занимавате със с*кс, то може и да не забележите отсъствието на общи интереси, несходството в характерите, разликата във възрастта и какво ли още не.
17
Един човек дълго време търсил синята птица. Пребродил планини и равнини, езера и морета, гори и поляни. Най-накрая се озовал във една пещера и що да види - вътре седи един негър с един метър х*й. Човекът попитал:
- Повелителю на пещерите, за кого го д*рвиш тоя х*й?
- За тези, които не знаят вица за синята птица...
7
Между приятели.
- Пешо, идвай бързо, ще черпя! Роди ми се син!
- Ааа, да ни е честито!
7
Да ти се оплача, сестро... Онзи ден се повреди крана в банята и звъннах на обява за водопроводчик. Звъни се на вратата, отварям - седи на прага, един такъв, в гащеризон, с куфарче в ръката - както си му е реда... и моля ти се, с подправен глас ми вика:
- ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ? И се подсмихва, мръсникът му с мръсник!
10
Днес се скъсах от работа, та имам въпрос - кога е денят на с*кса? За една приятелка питам.
6
По случай празника на труда:
- С*ксът, дори и потен - не е работа! С*ксът е удоволствие, но не забравяйте - някъде дори и на края на света има човек създаден точно за вас - дори не е нужно да го търсите - той ще Ви намери!
4
Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм г*з...
8
На въпроса, кое е първо - яйцето или кокошката:
- Аз яйцата си ги нося от както съм се родил, кокошката после дойде...
14
В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита:
- Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж?
Една студентка вдига ръка и казва:
- На мъж е!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и плахо посочила между "краката" му:
- Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
- Права сте колежке, там е бил, само че от време на време.
10
Мъж влиза в аптеката и пита жената зад касата, дали може да разговаря с аптекар. Тя му отговаря, че собственички на аптеката са тя и сестра и, и при тях не работят мъже. След това го попитала дали все пак не би могла да му помогне някак.
- Знаете ли, въпросът е твърде деликатен. Истината е, че имам перманентна ерекция, която ми причинява твърде много неудобства и затруднения. Можете ли да ми предложите нещо?
- Един момент моля. Трябва да поговоря със сестра ми. - извинила се аптекарката.
След малко се върнала и му казала:
- Най-доброто, което можем да ви предложим е 1/3 дял от аптеката и 3000 паунда пожизнена рента.
15
Всички бодват в нея... викат и Happy.
9