Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините.
Пешо само си заши дупката на чорапа и... ГОТОВ!
8
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Някои си се раждат с късмет Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили.
7
Рускиня пристига в България и изморена от пътя бърза да намери хотел в който да се настани. На рецепция в хотел и обясняват, че цяла седмица има спортно мероприятие и всички хотели в околността са заети от спортисти и няма нито една свободна стая. С триста зора успяла да уреди походно легло в стая с трима като обяснила, че е много уморена, къпе се и ляга без да пречи.
Прибрали се нашите хубавци тримата, леко подпийнали. Зарадвали се като видели красивата и руса гостенка, събудили я и единият казал:
- Виж сега, ние сме джентълмени. Виждаме, че си уморена и затова ще ти зададем една загадка. Ако отговориш ще те оставим да си спиш и няма да те закачаме, но ако не успееш те чака здрав с*кс! И така - "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!"
- Хорошо... Ето ДОМАТ! - казала рускинята.
- Не, грешиш.
Последвал здрав, изтощителен с*кс.
- Сега кажи, "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!
Рускинята отново:
- Ето домаааат!
- Не, не, не. Последвал отново здрав, изтощителен с*кс.
На сутринта влезнала камериерката и заварила тримата на колене в един глас да крещят:
- Девушкааааа, скажи "Ягодка".
- Неееет. Домааат!
20
В с*кс шопа:
- Онази кукла може ли да видя?
- Разбира се! Е, харесва ли Ви?
- Да, но... бихте ли ми казали.-На коя дата е произведена?
- Ами... ето... 25.08.2016. Искате ли я?
- Ммммммм, не. Зодия Дева, нямаме сходност!
10
Младоженци се договарят...
Тя:
- Ако, когато излизам от банята, гривната ми е на лявата ръка, то днес не мога. Ако ми е на дясната ръка, то не искам...
Той:
- Добре. А аз, ако изляза от банята с гащи, то днес не искам. Ако изляза от банята без гащи, то ми е все едно къде ти е гривната.
20
- Сладка, имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава, ъъъ, предполагам мога да ти бъда любовник?
- Мерси, ама и любовник си имам!
- Тоест, всички писти са заети, така ли?
- Ми да, всички писти са заети.
- Хммм... А едно аварийно кацане, може ли?
34
Мъж и жена в тъмното.
Мъжът:
- Опааааа...
Жената изненадана пита:
- Какво стана?!
- А, нищо, нищо...
- Да, бе, нищо... Знам го това нищо... Вече два пъти раждам от това "нищо"...
14
Две жени се запознават:
- Имате толкова умен, красив и елегантен мъж!
- А да видите любовника ми!
12
- За къв х*й сте дошла? - каза продавачката в с*кс шопа.
13
Лятна нощ. Паркът на почивната станция. На алеята - двойка. Тя и Той...
- Ех, Иванов, а Вие само мълчите!
Да бяхте разказали нещо, за природата да поговорим, за звездите...
- Дааа, Петрова, аз съм много стеснителен. Да ми бяхте дали, да си бях отишъл вече.
9
- Каква е разликата между палеца и средният пръст?
- Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст...
12
Руснак се хвали:
- Сутрин... сельодка, водка и - на веранду... Обед... сельодка, водка и - на веранду... Следобед... сельодка, водка и - на веранду... Вечер...
В това време влиза жена му.
Гостите:
- Здравствуй, Вера...
А жената отговаря:
- Я не Вера... я Веранда...
13
Най-лошото, което може да ти се случи е, когато отидеш за първи път на нудистки плаж, е да ти се наложи да се здрависваш с много хора.
7
- Мими, можеш ли да ми обясниш какво е това?
- Хапчета против стрес.
- Против стрес ли? Това са противозачатъчни!
- Именно, ако забременея, ще се стресирате...
9
- Голям или среден го искате? - топъл мъжки глас.
- Ами, май не искам голям, среден, обаче да уточним все пак какво разбирате под среден? - леко на смях ме напушва, онзи отсреща явно също се забавлява.
- Е, той среден, ама едни 39 санта ги има.
- Значи напълно ме устройва, големият ще е твърде голям.
- Да, но е по-красив - черен, с релеф.
- Средният няма ли релеф?!
- Има, но все пак големият е по-красив. Сочи нагоре, не надолу.
- Е, и 39 см. ми върши работа. По пощата ли ще ми го пратите?
- Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, тъкмо ще видите и големия!
Фенер си купих. Градински. Среден!
8