Снежанка се оженила. След сватбата, двамата с принца се оттеглили в покоите на принца. Джуджетата били много любопитни, какво ще последва. Качили се едно върху друго, а най-горното гледало през прозореца и разказвало на другите какво се случва:
- Принцът се съблече гол!
- Леле, леле... - викали джуджетата.
- И Снежанка се съблече!
- Малеии... мале!
- Принцът го намаха!
- Божееее, боже!
- Принцът се изпразни!
- И аз, и аз и аз...
А най-долното джудже дето гледало все нагоре:
- Пу, пу, пу, замазахте ми очите бе!

Добавен преди 8 години 3

В едно малко градче дошъл цирк. Гвоздеят на програмата бил следния - мъж на около 40 години чупи орехи с оная си работа! Това си било събитие за малкото градче и се обсъждало още дълго след като цирка си заминал. Минали 30 години и същия цирк отново дошъл в града. Номерът и мъжът били същите, само че орехите сега били кокосови! Всички били възхитени как този вече съвсем побелял мъж чупел кокосовите орехи с лекота.
Един зрител не издържал и попитал:
- Добре де, как го правиш това бе човек? Преди трийсе години беше по-млад и чупеше малки орехи, а сега на тази възраст даже кокосови чупиш?
- А бе аз не за друго, ами малките не ги виждам вече! - отговорил той.

Добавен преди 8 години 8

Пиян като талпа, отива при оркестъра и поръчва поздрав.
- Ишкъм да ми ишпеете песента Колю ш*ба Радка разбиръш ли!
Оркестрантите в шок, следва кратък консилиум, завързва се лек спор и солиста който е и лингвист на групата обявява.
- А сега поздрав към гостите на заведението от господина на седма маса, с песента Кой уши байрякааа.

Добавен преди 8 години 4

Между приятелки:
- Ох, как обичам моментите, когато се мотая по магазините...
- Мойте любими моменти са свързани с футбола и стадионите!
- Обичаш да гледаш мачове!!!
- Не аз, мъжът ми обича. Той ходи на стадиона, а аз при комшията...

Добавен преди 8 години 4

Една жена се среща със своя любовник, който освен всичко останало е и най-добрият приятел на съпруга и. Любят се с часове. Накрая, докато лежат в леглото, телефонът позвънява. Тъй като това е домът на жената, тя вдига телефона. Най-добрият приятел слуша само едната страна на разговора:
- Ало? О, здравей… Толкова се радвам, че се обади… Наистина ли? Това е прекрасно… Е, радвам се, че си изкарваш толкова добре… О, това звучи страхотно… И аз те обичам. Добре. Чао-чао.
След като затваря, любовникът и я пита:
- Кой беше?
- О, съпругът ми. Разправяше ми колко готино си прекарвал с теб на езерото и колко много риба сте изловили.

Добавен преди 8 години 19

Жена при гинеколог:
- Съблечете се! А сега се разкрачете и бавно минете отгоре ми! - жената стреснато погледнала към старши-сестрата:
- Правете каквото ви казва. Знае си работата, преди е работил като автомонтьор!

Добавен преди 8 години 14

- Значи, като дарявам кръв не си я смуча сам, манипулацията се извършва от медицинско лице!
- Ама това е банка за сперма! Тук нещата стоят другояче!
- Много лошо обслужване! Многоооо...

Добавен преди 8 години 11

Зетят се прибира пийнал, ляга си, награбва жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото:
- Що не каза че си ти, ма?
- Ми нали не си говорим...

Добавен преди 8 години 22

Младежи се закачат с някакъв дядка.
- Дядо, как го намираш?
- А, лесно - вадя трите, пък което пусне...

Добавен преди 8 години 6

Първа среща. Тя се съгласява да пият по кафе в дома на младежа.
Той:
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
Тя:
– Вярвам.
Той:
– Събличай се тогава!

Добавен преди 8 години 8

- Ало, мамоо... Бръкнах в чантата ти да взема 10 лв. назаем и намерих едни гащи...
- Ами слушай да ти кажа тогава. Едно време като бях студентка и гащите ми бяха в чантата, значи съм била на купон някъде и са ме е*али... А пък сега означава, че съм била на купон, много съм се смяла и съм се понапикала...
- Аааааааа, мамооооо!

Добавен преди 8 години 5

Един пиян пикае до стълб. Зад ъгъла излиза жена и уплашено възкликва:
– Ах!!!
– Не бой се, държа го! – изръмжава мъжа.

Добавен преди 8 години 9

- Но, скъпа, спри да плачеш! Сякаш заминавам за един месец, а не за една седмица!
- Дааа, казваш че ще те няма една седмица, а се връщаш след три дни...

Добавен преди 8 години 10

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин "Метро". Шефът имал навик да наглежда персонала на видео монитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач хвали нов модел спининг на потенциален купувач.
продавача:
- Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
Купувача:
- Ще я взема...
- Да ама към нея върви този специален вид корда...
- Сложи две макари.
- А бе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме.
- Добре, пиши го на сметката...
- Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
- Ще ги взема.
- Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
- Ами ще взема една...
- А бе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
- Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само...
- Е, как. Идва ония и вика - дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам - ти така и така няма да я чукаш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?

Добавен преди 8 години 7

В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, на вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои... А вратата на гинеколога била просто оставена леко отворена...

Добавен преди 8 години 22