Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Мъж и жена щели нелегално да продават животни зад граница! Като стигнали до границата, мъжът рекъл на жената:
- Прибери катерицата в сутиена си и пора в гащите!
- Ами миризмата?
- Е, ако оцелеят, оцелеят...
10
– Бабо, трябва да те информирам за нещо важно. Аз съм гей!
– Какво беше туй бре, унука? Това бяха тия дето не ядат месо ли?
– Не, бабо. Спя с други мъже.
– Аааа, добре, добре. Щото без месо не бива, ще се поболееш, ей!
12
Две двойки обсъждат дали да не си разменят партньорите, накрая решават, че идеята е добра и пристъпват към действие. Наемат си две стаи в мотел и новите двойки се оттеглят в тях. Едната от тях се отдава на бурен с*кс в продължение на часове... И когато най-накрая свършват, едната жена поляга на една страна, запалила цигара, погледнала партньорката си и казала:
- Чудя се как ли се справят мъжете?
16
Двама братя джамбази били по търговия в чуждо село. Докато пазарели стоката по малкия забелязал засукана и изписана мома да минава наблизо. Попитал за името на момата и като приключили търговията се отбили в кръчмата да пият по ракийка и да поразпитат за хубавицата. Селяните като разбрали за кое моме иде реч започнали да разкъндардисват мераклията.
- Остави се бе момче, не е стока момата, цялото село се изреди да и прескача оградата...
Тръгнали си братята, повели стоката, малкия обаче кахърен, навел глава, върви и не продумва. Изкачили хълма над селото и спрели да отдъхнат. Погледнал малкия от високото и с надежда се обърнал към брата си:
- Бате, като гледам, то не е много голямо това село бе...
10
На лични:
– Защо толкова дълго ми отговаряш?
– Защото ти пиша със среден пръст...
15
- Ало, Бърза помощ ли е?! Пратете екип на ул. "ХХХХ" 15!
- Възраст?
- 85 г.
- Какво се е случило?
- Как да обясня... съседката дойде да иска сол... пък сърцето вече не е на онези години... та да се застраховам.
8
Младият Бил ухажвал Мейбъл, която живеела в съседната ферма в провинциалния английски запад. Една вечер, докато седели на верандата на Бил и гледали залеза, той забелязал най-породистият му бик да се качва на една от кравите му. Тази идилична селска сцена му се сторила добра поличба и решил най-накрая да изплюе камъчето пред Мейбъл.
- Мейбъл, толкова ми се иска и аз да направя онова, което прави онзи бик?
- Ми кво ти пречи? Кравата си е твоя.
13
При с*кса се изразходват калории. Вие не сте дебели, вие сте недое*ани.
9
- Мили, забий гол в моята врата!
- Ами тогава - вземи свирката в уста и дай сигнал да започне мача де...
16
- Не съм спала с мъжа си преди сватбата, а ти?
- Не знам... как се казваше мъжа ти?
15
Така ме боли главата. Жалко, че нямам мъж да си поиска...
9
Майка имала три дъщери, на които скоро им предстояло да се омъжат. И понеже се притеснявала как ще потръгне с*ксуалният им живот, накарала и трите да и изпратят пощенски картички, в които да загатнат как е минала първата брачна нощ. Два дни по-късно получила от първата си дъщеря картичка от Хаваите, на която пишело:
- Нескафе.
Озадачена отишла в кухнята, взела буркан с "Нескафе", чиято реклама гласяла - "Добро до последната капка." Смутила се, но се зарадвала за дъщеря си. Седмица след сватбата на втората дъщеря получила картичка от Тенерифе, на която пишело: - Бенсън & Хеджис. Веднага посегнала към кутията с цигари на мъжа си, на която пишело "Екстра Лонг. Кинг Сайз." Отново била леко смутена, но въпреки това доволна заради дъщеря си. Третата дъщеря била на меден месец на Карибските острови. Две седмици - никакви вести. Към края на медения месец получила картичка, на която с трепереща ръка било написано:
- Бритиш еъруейз. Разтревожена , майката грабнала последния брой на Харпърс Базар и намерила реклама на "Бритиш еъруейз", която гласяла - "Три пъти на ден, седем дни в седмицата, в двете посоки."
15
Гъбарко се гъбаркал с гъбестите гъбаринчета в гъбиланд но гъбарясницата дошла и го изгъбила отзад в гъбестия "бъз" и гъбарко станал и той гъбарясник с голяма гъбеста шапка.
8
Българин го пратили командировка в Париж. Отколешна негова мечта да види Плац Пигал. За съжаление имал само 30 франка командировъчни, но отишъл да види как са цените!
- Колко? - пита първата прост*тутка.
- 300 франка!
- А няма ли нещо по-така?
- Вижте по нататъка, господине! - посъветвала го.
Продължил той, цените обаче растели - 500, 700, 800 франка. Накрая спрял при една страхотна красавица:
- Колко маце?
- 1500! За един час!
- Бива! - рекъл нашия човек и отишли в нейния апартамент.
Другите момичета нямали много работа и поглеждали завистливо след колежката си, особено след като минали няколко часа, а българинът все още не излизал:
- Бреей, напълни се тая с пари!
Едва призори се показала прост*тутката посинена, трепереща и раздърпана!
- Никога повече българин!
- Що бе сестро?
- Чука, бие и вика - "Намали цената!" Докато не паднах на 30 франка - не ме остави!
6
Истинският майстор строител, след с*кс се обръща към стената и продължава да шпаклова...
10