Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33076 вица, разпределени в 2206 под-страници.
За Коледа, той си пожела - "Две голи девственици"... Девет месеца след това, неговата секретарката му роди близначки...
8
Някаква "примерна" майка цял живот обяснявала на синчето си да се държи настрани от момичетата, защото те там "долу" имали зъби. Та пораснал хубавецът, отишъл на гости на приятели, напили се, някаква го завлякла в другата стая, а той продължава да се опъва. Тя:
- Добре де, какво има, не ти харесвам ли?
- Неее... Мама ми каза, че вие там имате зъби.
Момичето си смъква бикините и показва нагледно:
- Някъде да виждаш зъби?
- Нееее... Ама какви венци...
12
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне, Пешо започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките".
- Да!
- Значи, с две думи - некултурните хора и простаците наричат вагината с това име.
Герганка смляла мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Пешо почти се задавил от изненада.
- Гергано, ти къде го чу това?
- Не съм го чула, тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го? И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей С. е п*тка!"
Пешо се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Гергана и с тиха бащина категоричност отсякъл:
- Ми, п*тка си е!!!
14
Мили, стана 8:00 часа вечерта, хайде да си лягаме, че в 10 часа трябва да съм се прибрала у дома!
7
- Миличка, а може би тая вечер искаш ти да си отгоре?
- Не!
- Типичен отговор на дърво...
5
Психиатъра:
- А, при нас е такава лудница!
Проктолога:
- А, при нас е пълна лайнария!
И само гинекологът загадъчно и доволно се усмихваше...
15
Засичам се в коридора с дъщерята на съседите, 17 годишна, засукана тийнеджърка.
- Светле. Много яка блузка си имаш.
А тя ме поглежда игриво и със светнали очета ми отвръща:
- Отдолу нямам нищо!
И ми смига.
- Нищо - викам и - ще пораснат.
11
Хасково, две дами:
- Расте ми трета гърда!
- През к*ра ми е...
5
Във един пункт за "Еврофутбол" редовно се засичали една баба и младо момиче. Момичето забелязало, че бабата все печели. Престрашило се един ден и я попитало, как успява все да познае резултата и да печели.
Бабата и обяснила:
- Виж сега, моме, каква е моята система. Хващам на дядото х*я, надигам го нагоре и като го пусна гледам накъде ще падне.Ако е наляво-1,ако е надясно - 2. Ако пък случайно вземе, че остане щръкнал нагоре, значи е Х.
Запомнила девойката и започнала да прилага системата, но пак без успех. Бабата печели та се къса, момичето пак нищо. Един ден не издържало и я заговорила отново:
- Виж сега, бабо, ти май нещо ме излъга. Не работи тая система. Аз като хвана на мъжа ми х*я, няма единици, няма двойки, той все на Х остава. Какво да направя?
- Късай фиша и сядай на късмета, моето момиче!
12
– Миличък, хайде да правим с*кс?
– Нееее... Боли ме главата.
– А на мен тази ти глава не ми трябва в случая...
5
Уважаеми абитуриенти, малък съвет:
- Тези от вас, които имат учебни униформи, не ги изхвърляйте! Те ще ви помогнат да разнообразите след години семейния живот.
9
Интересно, а дали и в п*рно индустрията имат оперативки като в една що- годе обичайна наша фирма:
- Не милеете за работата!
- Аз тая фирма за вас съм я направил, аз пари имам!
- Ако не ви се работи, хора на портала има!
- От анален сектор има ли представители? Ами ай, стегнете си задниците вече!
6
Напълно съм съгласен, че този свят е пълен със задници... За мое голямо удоволствие, някои от тях са женски и хубави...
4
Отива една советская женщина на лекар и се оплаква:
- Докторе, имам чувството, че нещо непрекъснато ми шумоли отзад като ходя!
- Съблечете се, застанете с гръб към мен и се наведете силно напред! - казва медика.
Жената изпълнява указанието, терапевтът се вглежда в проблемното място и заключава:
- Нищо чудно, че ви шумоли. На задника си имате парче от вестник!
Рускинята, все така наведена, пита изненадано:
- Правда?
- Не! "Известия!"
4
Един мъж се прибира след като е получил заплата.
Жена му още от вратата го пита:
- Къде са парите?
Той най-спокойно я завежда пред огледалото и и показва парите.
След това и казва:
- Тия на огледалото са за теб, а тези в ръката ми са за мен.
Минало се време и мъжът казва на жена си:
- А бе жено ти пу*ка няма ли да ми дадеш?
А тя го завела до огледалото, свалила си гащите и му казала:
- Тая на огледалото е за теб, а моята за тоя дето дава парите...
3