Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32875 вица, разпределени в 2192 под-страници.
Рядък вид горила се отглежда в зоопарк. За съжаление е останала само една женска няма нито една мъжка горила. Директорът на зоопарка е напълно отчаян и няма идея какво да прави.
Един ден млад мъж посещава зоопарка и спира пред заграждението с горилата. Очите на женската горила се разширяват, в тях се вижда огромно привличане и желание и тя разклаща решетките, луда по посетителя. Директорът на зоопарка забелязва това и отива младия мъж:
- Простете, но Вие сте нашата последна надежда. Бихте ли влезли в клетката с женската горила? Мисля, че за това 1000 евро ще са добра цена!
- Да, добре, ще го направя. Но имам две условия!
- Кажете ги...
- Първо, без зрители, без шум, без преса, никой не трябва да разбере за това, което се случва тук!
- Разбира се. А второто желание?
- Мога ли да платя тези на вноски?
11
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората и казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила:
- Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той и го сложил в д*пето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...
23
Някакъв тип много обичал да говори цинизми.
Веднъж, жена му поканила гости. И го предупредила малко преди идването им:
- Сега, да не вземеш да говориш мръсотии пред хората и да се изложим!
Оня свил рамене:
- Ама, това е по-силно от мен! Аз, ако не говоря цинизми - не мога да живея!
Съпругата му дала съвет:
- Ако толкова не можеш да се сдържаш, поне се изрази завоалирано. Примерно - виждаш, че навън се стъмва. Можеш да се пошегуваш: "И сега стана тъмно като в на слона - КОЕ?..."
И хем ще ти олекне на душата, хем - няма да прозвучи вулгарно! И така, след малко гостите пристигнали. Хапнали, пийнали, повеселили се... По някое време, нашият човек забелязал, че навън се е стъмнило. Погледнал към гостите и казал закачливо:
- И сега стана тъмно като в г*за на КОГО?
16
- Каквото и да си говорим, в тоя свят всичко се свежда до с*кс!
- Айде бе! А квантовата механика? Айде сведия до с*кс!
- Абе, е*ал съм ти квантовата механика
37
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!
14
Един дядо решил да заведе внучето си на цирк. Седнали, циркът започнал. Излезли лъвовете и започнали да скачат и да реват.
Внучето възхитено казало:
- Дядо, дядо, виж какви страшни лъвове!
- Хм, лъвове, котета. Едно време в нашето село какви котета имахме, цели лъвове.
След малко излезли вълците и те взели да ревът и вият.
Детенцето пак възхитено:
- Дядо, дядо, виж какви злокобни вълци!
- Хм, вълци, помияри. Едно време в нашето село какви кучета имахме, цели вълци.
На края на прдставлението излезнал фокосника и започнал да прави фокоси.
Внучето онемяло:
- Дядо, дядо, виж магьосник!!!
- Хм, магьосник, педе*аст. Едно време в нашето село какви педе*асти имаше, магьосници...
15
Нашенка и грък си направили семейство. Живеели прекрасно. Решили да отидат на почивка на Черно море. Взели си билети за влака. В последният момент на гръка му излязъл някакъв бизнес. Решили да замине само жената. Той я изпраща на Централна гара. Влакът леко тръгва от четвърти челен коловоз. Въпреки, че му било неудобно той и извикал отдолу:
- И да не се еб*с с чузди мъзе.
Нашенката отгоре:
- Не те чувам. Влакът много трака.
Той се Затичва и пак вика:
- И да не се е*ес с чузди мъзе.
- Нищо не чувам.
В този момент гръкът се спънал в едно кошче и главата му дрънала в плочките.
- Абе е*и се с който си искас...
- Добре, добре, чух те.
21
Младеж от малко село студент в града. Щяла да идва приятелката му на гости. Майката предупредила бащата:
- Няма да говориш глупости и пусуваш пред гостенката, а само ще казваш дълбоки приказки!
Дошла девойката. Посрещнали я още от вратника на двора. Точно в този момент котката пресякла пътя на бащата.
Той:
- Пу... да те е*а в г*за а дълбок...
10
За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...
12
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Женската полудяла за с*кс и започнала да прави бели. Директорът погледнал в гугъл и му се изправила косата: най-евтиният самец - 100 000 евро. След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите, които чистели на животните:
- Иване бре, за 20 евро ще опънеш ли горилата?
- Шефче, виж кво - може, ама имам три условия!
- Слушам?
- Първо - да не се целуваме!
- Тва ясно, друго?
- Ако може да я държите, докато я опъвам!
- Няма проблем!
- И третооо - ако може парите да ги дам на заплата?!
23
Един завалия имал голям проблем. Жена му категорично отказвала да му направи свирка! Както и да я увещавал и молил - тя си оставала непреклонна! Най-сетне, в главата на пренебрегнатия мъж се зародил хитър план!
Той отишъл в студио за татуировки и казал на служителя:
- Искам да ми изобразиш на пениса - думата "ДА!!!"
Когато, това се случило, нашият герой се прибрал вкъщи и казал с усмивка на жена си:
- Скъпа, хайде да играем на една игра. Аз ще ти задам въпрос. А твоят отговор ще бъде това, което е татуирано на пениса ми! Готова ли си? И така, ето го въпроса: ще ми направиш ли една хубава свирка?
И размахал мъжкото си достойнство пред лицето на съпругата си! Тя хвърлила един поглед и се троснала:
- Недей да слагаш твои думи в моята уста!
8
Един младеж решил да стане моряк.
Когато наближила датата на първото му плаване, капитанът му казал:
- Ти си новак в тая професия! И непременно ще те хване морска болест. Така, че си купи хапчета против повръщане. А пък стигнем ли далечното пристанище - ще посетим и публичен дом. Затова си вземи и презе*вативи!
Младокът отишъл до близката аптека. И се върнал с един блистер хапчета против повръщане и два презе*ватива. Капитанът въздъхнал:
- Ех, младо и зелено... Ние ще плаваме дълго. А тия таблетки - ще ти стигнат за два-три дни! А пък после ще направим престой от една седмица. А тия кондоми - ще ги употре*иш още първия ден. Я се зареди както трябва!
И така, нашият герой се върнал в аптеката и казал:
- Прощавайте, нещо си направих криви сметки! Може ли едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презе*ватива?
Възрастната аптекарка възкликнала учудено:
- А, бе, момче... Аз - едно не мога да разбера... Като толкова ти се повръща от тая - що въобще се мъчиш да я еб*ш, бе?!
16
Разговор в магазин:
- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо.
- Ама..., как?! На магазина е написано "Месо"!
- Има ли значение к'во е написано?! И на моя гараж пише "к*р", ама вътре има само дърва!
23
Група туристи на излед в Родопа планина. Отсядат в месно селско ресторантче. Сервитьора им предлага меню:
- Имаме супа по родопски, скара по родопски, десерт по родопски, калмари по родопски.
Един от туристите пита:
- А че, откъде тук и калмари?
Сервитьора:
- Не зная точно откъде, периодично ни ги доставя районния сюнетчия...
23
В едно градче всяка сутрин рано млекаря се провиквал като идвал да продава мляко.
- Млекарина идва, млекарина идва...
Един доктор му направил забележка за викането.
- Гледам си работата, казал млекаря.
- Е добре, аз като съм гениколог, трябва ли като тръгвам за работа и аз да викам - "П...на идва, п...на идва"?
4