Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32998 вица, разпределени в 2200 под-страници.
ОСНОВНА МАТЕМАТИКА.
- Ако мъж се хвали колко му е голям, раздели на две.
- Ако жена се хвали... колко и е тясна, умножи по две.
- Ако мъж се хвали, че е спал с 12 жени, раздели на две.
- Ако жена каже, че е спала с 3 мъже, умножи по три.
- Ако мъж каже, че отива да се види с приятели на по 1 бира, умножи по пет.
- Ако жена каже, че отива до МОЛ-а за 30 минути, умножи по шест...
13
Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
- Ако у вас тримата членовете ви са общо 100 см., ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв го извадил да го премери Иля Муромец. Мерят – 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят – 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади. Мерят – 2 см. Общо 1 метър. Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал:
- Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
- А ако на мен ми беше станал и аз само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте 2 сантима, ха-ха!
- Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша.
– Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви.
6
Назначили въшката на работа. Сложили я на мустака на Петров.
На другия ден въшката иска да напуска с обяснението:
- Петров е пушач, а аз имам астма.
Преместили я в бикините на Иванова.
На другия ден въшката пак иска да напуска:
- Какво има пак?
- Заспивам в бикините на Иванова, а се събуждам на мустака на Петров.
Петров е пушач, а аз имам астма!
9
Вчера ме извика шефа на болницата да ремонтирам един техен кабинет, спешно било. Тъкмо влезнахме с колегата във кабинета да го огледаме от какъв ремонт се нуждае и опа, натресе се след нас и една жена:
- Ох... от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса - оплаква се тя на мен.
Аз я гледам опулено и се чудя какво да направя, поогледах я... хубавка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извърших практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не! – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Колегата и той извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за с*ксолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии!
16
- Е, монахини, аз като игуменка ви питам: Заслужава ли си за един час удоволствие цял живот да си с гузна съвест?
- Цял час? Как???
11
Жена и закон само с един член не могат!
10
Скъпи мъже, в месеца на любовта не забравяйте, че и вие трябва да следите за стройната си линия. Ми нали трябва да се побирате в гардероба?
8
Защо няма "Виж как ще изглеждаш като п*рно звезда"? И те добри пари изкарват. И те имат Оскари.
9
Един мъж споделя:
- Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, които помагат за ерекцията"... Реакцията ѝ при вида на хапчетата за отслабване беше неочаквана... Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира...
12
Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.
16
Най-хубавото на това да имаш пенис е да го споделяш с тези, които нямат!
24
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... ако имахме такива лагери за трактора.
19
При жените пикът на с*ксуалност е между 30 и 35 години. При мъжете в 8 сутринта
11
– Скъпи, искам да вкараш гол в моята врата!
– Надуй свирката и играта ще започне...
16
Мъж чака пред АГ кабинет, жените го оглеждат, а той си държи номерчето и преглежда списанията на масата. Една от чакащите се покашля и му казва:
- Господине, тук е женска консултация, да не сте сбъркали...
- Не, не, за тук съм.
Излиза сестрата, поглежда го и пита учудена:
- Ама Вие защо чакате тук??? Това е женски доктор...
- Имам час при д-р Тодоров.
Влиза вътре и пита направо:
- Я, вижте в картоните Вие ли преглеждахте жена ми Пенка?
- Момент.... Ами да, идвала е тук миналата седмица... поиска да и сложа спирала...
- Точно така! - казал съпругът, като си свалил панталоните.
И казал:
- Ха, сега да ми махнеш спиралата!!!
14