Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32998 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време на сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за теми от преди три години!
14
Изпитвам смесени чувства. Вчера жената се прибира и вика:
- Прав си! Твоя е най-голям в целия блок.
15
Ако една жена има големи гърди, а друга - малки, мъжът ще избере тази... която му пусне.
17
Голем х*й – весела къща! – народна мъдрост.
11
- Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене! – популярен лаф на виден пловдивски с*ксолог.
14
- По какво се отличават травеститите в Шотландия?
- Облечени са с панталони.
9
На един мъж му били толкова космати топките, че жена му свикнала да яде киви без да го бели!
2
Приближавам се до касата в Кауфланд и касиерката ми вика:
- Минети на другата каса.
Отивам там... и нищо такова нема.
11
- Муцка, вчера ми подариха най-новия Самсунг.
- Блазе ти и сега какво следва?
- Какво следва ли? Дупето ми да е яко.
8
Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен.
- Как го постигна бе, пич?
- Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!
6
- Пешо, жена ми ми изневерява. Дали да не я заведа на гинеколог?
- И какво ще ти каже, да не мислиш, че ще ти даде списък на посетителите?
8
Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка и я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.
8
Семейство на романтична вечеря в ресторанта. Когато получават сметката най-отдолу е написано чорапогащник. Жената е възмутена.
- Какъв е този чорапогащник?
- Госпожо, да бяхте контролирали по-добре съпруга си, или поне да бяхте му изрязали ноктите на краката!
2
Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?
9
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с "разкрепостен инструмент".
Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена и отговаря:
- Море, какво ми е недоклатено, хич не ми е до делене.
8