Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Отива един пич на кастинг за по*но актьори.
- Съблечете се!
Съблича се нашия и какво да видят – пиш*ата му 5 сантиметра.
- Ама за какво сте дошли???
- Ами може да имате нужда от отрицателен герой!
26
Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. Каза Петров прибирайки достойнството си в панталона.
11
Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш?
– От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…
36
Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките – такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец).
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може пък да е добър по душа!
19
Един ексхибиционист случайно попадна на нудистки плаж... и животът му изгуби смисъл.
16
Майор Михов дошъл в класа на Иванчо и като почетен гост учителката предложила учениците да измислят стих, в който всички думи да започват с "М" от инициалите.
Става Марийка:
- Москва, манифестация, майор Михов минава с много медали.
Всички ръкопляскат. Става Петърчо.
- Милано, мафия. Мафията моли "Милост майор Михов, милост".
Пак ръкопляскания... и идва ред на Иванчо. Вдига ръка момчето, та се къса, учителката не го вдига щото знае кво си мисли. Видял майор Михов и казва на учителката, че има един голям мераклия, да му даде ред. Става Иванчо.
- Мараня! Много мухи. Морен манаф мърка на миндер. Майор Михов мляска мазен минет. Морен манаф мръщолеви "Машалла майор Mихов, машалла!"
18
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Гошо? Ей сега ще те е*а!" И ме нае*а.
Другите двама шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е, к'во ми пука, нали не съм Гошо...
5
Ако мъжът ви получи смс "Скъпи, аз скучая!" От номер с име "Иван", това не значи, че има любовница. Това значи, че по-добре да има любовница...
19
Бежанец се оплаква на лекаря в приюта:
- Докторе, като правя с*кс и ми сълзят очите.
- Ми нормално е, от спрея за самозащита така се получава.
15
Най-депресиращата правописна грешка е "Безпорно", а най-мръсната "Путкокуросвам!"
11
Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.
9
- Пешооо, с жена не се спори да знай'ш. Снощи два часа спорихме с жената, накрая започна да се съблича мръсницата.
- Не успя ли да победиш в спора?
- А бе ти водил ли си спор с гола жена, аргумент след аргумент.
7
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде! Ммммм (мляс-мляс) сирено-лучен?
- Чакай де, още не съм го сложил!
3
С*КС... исках само да ви привлека вниманието! Бъдете добри с животните!
6
- Скъпа, днес помогнах на баща ти да премести едно паднало дърво и се сетих за теб!
- Какво съвпадение! Преди малко сложих яденето в микровълновата на 2 минути и аз също се сетих за теб!
6