Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32998 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Не е хубаво да се лъже!
10
"Г*з джендър няма!" - турска поговорка.
13
Двама приятели отишли да крадат череши в една черешова градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другия по го бивало в катеренето. И тоз дет се катерел казал на заекващия:
- Дай ся да пробваме колко бързо ще кажеш "Пазачът идва", за да преценя дали ще имам време да слезна от черешата, за да избягаме!
Ония другия рекъл:
- П-п-п-п-пазача иде!
- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!
- П-п-п-п-пазача иде!
- Окей е, ще имам време да слезна.
И качил се човека и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време ония отдолу взел да вика:
- П-п-п-п-п-п-п-п....
Ония едва не се убил докато слизал от черешата. Слязъл долу и питал:
- Кво става, бе?
- П-п-п-п-п-п-пед*рас, дай една череша...
12
Днес един от подчинените ми вика:
- Шефе, под толкова голям стрес съм, че само свирка ще ми помогне да сваля напрежението!
Аз му отвърнах:
- Ми ей къде е магистралата, на 5 км. Отивай набързо да врътнеш на някой една свирка и идвай да работим...
8
Всичко ми е през онази работа, но - от сърце.
8
- Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко...
9
Той и тя:
- Хубавице, на какво миришеш?
- На Кавали.
- ???
- Роберто Кавали.
- Ааа, добре, че уточни!
4
Съпрузи имат годишнина. Вечерта слагат детето да спи и се отдават на удоволствия - вечеря с хубава храна и класно вино, музика, интимен разговор и, напълно естествено, стигат до желанието за с*кс. Съпругата е притеснена, че детето още не спи и иска да изчакат още малко, но съпругът твърди, че то отдавна е заспало и дори подвиква лекичко:
- Миличко, ще донесеш ли на тати чаша с водичка?
Отговор няма и следва бурен, възхитителен, удовлетворяващ с*кс. Когато и двамата зашеметено се отпускат в леглото, в тъмното откъм вратата се чува тъничко гласче, като кристална камбанка:
- Айде бе, татииии, докога да стоя тук с тази чашкааа?
13
- Здравейте, аз съм вашта леля! - каза чичо Петко, прибирайки се от Тайланд.
16
Във връзка с Истанбулската конвенция, европейската комисия за с*ксуална ориентация решила да въведе квоти за еднополови, двуполови, триполови и всякакви други видове полови недоразумения за всяка страна членка. В изключително голямо затруднение изпаднала комисията, когато стигнала до определяне квотите за България. Оказало се, че в тази страна най-голямата група е тази на дупедавците и за останалите квоти не достигали бройки.
8
Две коли се удрят на кръстовище.
От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей педал, ше те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
16
Преди с*кс - си помагате да се съблечете. След с*кс всеки си се облича сам. Поуката - В живота никой не ти помага след като те е нае*ал..
20
Всеки се ражда девствен, ама никой не умира девствен - живота го "слага" на всеки.
6
Не ЕГН-то, а гравитацията е виновна за видоизменението на стърчащите ни израстъци във висящи - на жените ц*ците, на мъжете спиците!
4
През повечето време жените мислели само за 3 неща:
- Какво да ядат, какво да облекат и дали да правят с*кс. През останалото време съжалявали за избора си.
3