Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32897 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Залюбили се шимпанзето и жирафката. Сватба вдигнали, на меден месец ходили. Шимпанзето заврян зет станало... Минало се време и родата му отива на гости. Гледат нашият герой се стопил, само кожа и кости.
Питат го:
- Що тъй си заслабнал, не те ли хранят?
- Хранят ме, ама любовният живот е много труден. Тичам на горе да целувам, тичам на долу да е*а..
Минало се още време, пак на гости му отиват. Гледат маймунякът наддал, на шопар заприличал.
- Какво става да не си спрял да е*eш?
- Не, хванах му цаката.
- ???
- Където целувам, там е*а..
14
Студент по медицина имал говорещ папагал, но папагалът говорил само цинизми. Веднъж студентът тръгнал за упражнения и предупредил папагала:
- Ще се върна с колежка, щом влезем, обръщаш се с гръб и млъкваш, обадиш ли се - оскубвам ти перушината.
Прибира се след упражненията студентът, води колежка, а тя носи костите от два крака да допълнителен оглед. С влизането студентът рекъл:
- Остави единият крак на масата, другия на гардероба и ела при мен на леглото...
- Е*ал съм ти и перушината! Тази стойка трябва да я видя! - провикнал се папагалът.
12
- Иване, какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш?!?? Къде ли съм тръгнала с тебе тогава...
6
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
10
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре! - викам си на акъла.
- За какво ми е тая жаба?
И понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. Като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да и благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесетгодишна девойка. Ето така стоят нещата, господин съдия...
11
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - жена ми в спалнята се заминава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам "Я, та това не е моят апартамент!"
8
Търкането на билетчета, много прилича на погалена чурка! При второто, шанса, е много по-голям!!!
7
Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя. Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!
9
- Защо ме махна от приятелите си във Фейсбук, след като преспахме?
- Аз със приятелите си не спя!
5
В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса..., той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!
8
ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:
- Да = Не.
- Не = Да.
- Може би = Не.
- Ние трябва = Аз искам.
- Съжалявам = Ще съжаляваш.
- Трябва да поговорим = Искам да се оплача.
- Разбира се, давай = Не искам да го правиш.
- Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
- Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
- Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртъв си.
- Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
- Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
- Ти си толкова... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
- Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
- Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.
- Много си внимателен тази вечер = Винаги само за с*кс ли мислиш?
- След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
- Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.
ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:
- Гладен съм = Гладен съм.
- Спи ми се = Спи ми се.
- Уморен съм = Уморен съм.
- Хубава рокля = Хубава цепка!
- Обичам те = Хайде да правим с*кс.
- Скучно ми е = Искаш ли да правим с*кс?
- Какво има? (Какво нe е наред) = Предполагам, че не може да
става въпрос за с*кса.
- Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш с*кс с други мъже.
- Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим с*кс в близките десет минути.
- Нека поговорим = Опитвам се да те впечатля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя с*кс с теб.
14
На младини, за да не свършвам бързо по време на акта, си припомнях таблицата за умножение. Сега ми става к*ра само като смятам...
8
Списание "Я Жената" провело конкурс на тема "Познавате ли ги жените?" Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
- Ка па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам женорята, а вия дадохте таа награда на некъв пикьо!
Отговарят му от редакцията:
- На първият въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие кво отговорихте?! Че па сте и нарисувал! На вторият въпрос "Ка се каа най-важният орган на жените?" Петьо па е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие кво отговорихте?! Че па сте го и нарисувал! И на третия въпрос "Кво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо па дава верен отговор - новия брой на списанието "Я жената". А Вие кво отговорихте? Благодарим, че не сте го и нарисувал!
20
- Край! Развеждам се с теб, ти ми измени.
- Стига си викал бе, нощувах при най-добрата ми приятелка Станка.
- Лъжеш мръсницо! При Станка нощувах аз.
12
"Лаифхак."
1. Вземаш най-евтината прост*тутка.
2. Отиваш в свингер клуб.
3. Сменяш я за нечия нормална жена.
5