Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре! - викам си на акъла.
- За какво ми е тая жаба?
И понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. Като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да и благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесетгодишна девойка. Ето така стоят нещата, господин съдия...

Добавен преди 8 години 11

Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - жена ми в спалнята се заминава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам "Я, та това не е моят апартамент!"

Добавен преди 8 години 8

Търкането на билетчета, много прилича на погалена чурка! При второто, шанса, е много по-голям!!!

Добавен преди 8 години 7

Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя. Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!

Добавен преди 8 години 9

- Защо ме махна от приятелите си във Фейсбук, след като преспахме?
- Аз със приятелите си не спя!

Добавен преди 8 години 5

В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса..., той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

Добавен преди 8 години 8

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:
- Да = Не.
- Не = Да.
- Може би = Не.
- Ние трябва = Аз искам.
- Съжалявам = Ще съжаляваш.
- Трябва да поговорим = Искам да се оплача.
- Разбира се, давай = Не искам да го правиш.
- Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
- Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
- Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртъв си.
- Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
- Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
- Ти си толкова... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
- Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
- Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.
- Много си внимателен тази вечер = Винаги само за с*кс ли мислиш?
- След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
- Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.
ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:
- Гладен съм = Гладен съм.
- Спи ми се = Спи ми се.
- Уморен съм = Уморен съм.
- Хубава рокля = Хубава цепка!
- Обичам те = Хайде да правим с*кс.
- Скучно ми е = Искаш ли да правим с*кс?
- Какво има? (Какво нe е наред) = Предполагам, че не може да
става въпрос за с*кса.
- Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя с*кс с теб.
- Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш с*кс с други мъже.
- Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим с*кс в близките десет минути.
- Нека поговорим = Опитвам се да те впечатля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя с*кс с теб.

Добавен преди 8 години 14

На младини, за да не свършвам бързо по време на акта, си припомнях таблицата за умножение. Сега ми става к*ра само като смятам...

Добавен преди 8 години 8

Списание "Я Жената" провело конкурс на тема "Познавате ли ги жените?" Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
- Ка па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам женорята, а вия дадохте таа награда на некъв пикьо!
Отговарят му от редакцията:
- На първият въпрос от конкурса "Дека жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - у Африка. А Вие кво отговорихте?! Че па сте и нарисувал! На вторият въпрос "Ка се каа най-важният орган на жените?" Петьо па е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие кво отговорихте?! Че па сте го и нарисувал! И на третия въпрос "Кво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо па дава верен отговор - новия брой на списанието "Я жената". А Вие кво отговорихте? Благодарим, че не сте го и нарисувал!

Добавен преди 8 години 20

- Край! Развеждам се с теб, ти ми измени.
- Стига си викал бе, нощувах при най-добрата ми приятелка Станка.
- Лъжеш мръсницо! При Станка нощувах аз.

Добавен преди 8 години 12

"Лаифхак."
1. Вземаш най-евтината прост*тутка.
2. Отиваш в свингер клуб.
3. Сменяш я за нечия нормална жена.

Добавен преди 8 години 5

В магазина:
- Какво иска дамата?
- Иска бутилка червено вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен с*кс... Иначе за хляб съм дошла.

Добавен преди 8 години 19

Както обикновено - тъпчем се в метрото, а зад мен една засукана дама:
- Господине, моля Ви, още малко по-навътре...
Усмихнах и се и казах:
- Госпожо, до края съм, повече не мога, но ако искате мога по-бързо...

Добавен преди 8 години 8

Мило списание, много съм притеснен. Случайно научих, че повърхностния слой на човешката кожа се състои от напълно мъртви клетки. Ама наистина мъртви. Сега съм в драма. Когато докосваш човек, ти докосваш мъртвите му клетки. Аз обичам да галя женски гърди, значи ли че съм некрофил?

Добавен преди 8 години 3

Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си:
– Такъв е станал моя, хойка насам-натам! Не ме обича бее, не ме оби-и-ча!
Другата вече изморена от това мрънкане я успокоява:
– Обича те! Спокойно, обича те! Когато свършва, винаги ме нарича с твоето име!

Добавен преди 8 години 4