Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32927 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Едно момиче отива при дядо си и пита:
- Можеш ли да ми покажеш един фокус ?
Дядото казал:
- Добре обърни се, усещаш ли пръста в г*за си? Правя го без ръце.
0
Един път заека и лисицата се пили здраво.
-Лисо ако те на*ба ще ти скъсам задника! -казал заекът. Лисицата го погледнала и му казала:
-Ти ли бе! Айде дай да видим!
Но в храстчетата където отишли да се ебът имало счупено шише. Отиват лисицата се угъзва на заека и той го вкарва, а лисицата настъпила стъкло и изохкала. Излизат и заека вика на Лиса:Видели че те скъсах от еб*не!
0
Жена отива при сексолог:
-Докторе, голям проблем, сутрин като се събудя и съм цялата мокра долу... а, пък със съпруга ми отдавна нямаме с*ксуални отношения!?
-Възможно е да имате розови сънища?
-Но аз съм сериозна бизнес жена, не ме вълнуват подобни сънища!
-Ми тогава навийте си будилник за 2 часа в полунощ-трябва да има някаква причина за състоянието ви.
Така и направила. Звъни будилника в 2, събужда се и кво гледа:
мъжа и със слушалките на главата пуснал ТВ, гледа ХХL и от време на време и надига чаршафа и плюва с думите"Даеба мамати заспала даеба"... !
2
Миналата седмица на околовръстното. Свършваме ние, момичето, както се полага, сваля презерватива и го мята през прозореца с думите:
- Хайде, децата вън! Марш!
0
- Каква е разликата между жената и хладилника?
- Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
0
- Вчера гледах някакво идиотско п*рно за с*кс-вампири. В общи линии те нападат и ти изсмукват всичко. Не кръвта.
- Какво? Не е лошо, не бих отказал...
- Дали? По сценарий после ти самия ставаш с*кс-вампир.
1
Дошло време да се сеят бостаните в едно село.
Отишли свекарът, свекървата и снахата да сеят бостана. Цял ден сяли те и да тръгват станало време и свекървата се провикнала.
Ааааа снахо , при нас си имаме за берекет. Снахата като нова във семейството се зачудила, не знаела какво да каже.
Гледай сега казала свекървата:
Цопнала се тя на земята, разтъркала си големият гъз на земята и казала.
-Нека тая година дините станат толкова големи колкото моят гъз.
След нея и свекарът и той се метнал на земята и си отъркал к*ра, и казал
-Нека тая година дините станат с такива дражки колкото моят к*р.
Като ги слушала снахата и да не остане и тя безучастна, и тя решила да си каже молитвата .
Седнала и тя на земята както свекървата разтъркала си задника, и казала.
-Нека тая година дините станат толкова червени колкото моята путчица.
И така всички си казали молитвите за берекет , и тръгвали а на среща им пъдарят(пазачат) се подпрял на сопата си и им казал:
-Незнам аз ама , ако удари една градушка колкото мойте мъди, какво х*ят ми ли ще ядете незнам.
2
- Как се нарича най-малкото кино в света?
- "ВА*ИНА". Вътре се побира само един, той е правостоящ и само веднъж в месеца има цветен филм.
0
Един х*й преследва един гъз за да го ....По едно време гъза набира преднина и се отскубва от преследвача. И тогава вижда един магйосник.
-Магиоснико помогни ми , че един х*й ме гони и ако ме хване ше ме скъса.
И магиосника направил една магиика.
Идва след малко х*я скива магиосника и пита:
-Еи магиосниче да си виждал един гъз?
-Ааа аз не знам аз си седя тука и си правя магиики!
Погледнал наоколо х*я и видял едно връбче и го попитъл:
-Еи ти виждъл ли си един гъз?
- Аа аз не знам аз седя и си Тръц пръц тчоруликъм . Тръц пръц тръц...
2
Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал:
- Давай да се надбягваме около курника, който победи той ще вземе всичките кокошки.
- Съгласен съм.
Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал:
- Шести петел купувам и пак хомосексуалист!
2
Между приятели:
-Знаеш ли какво е безопасен с*кс?
-Да, разбира се! Това е когато си поканиш на гости хубаво момиче, а жена ти е на гости на майка си в провинцията!
3
Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко:
- Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева.
Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика:
- Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при прос*итутка! Минава една погребална процесия.
3
Младеж от първия етаж харесвал своя съседка от седмия. Решил да се
запознае с нея, като й поиска картофи. Върви той пеша по 7
-я етаж
и си мисли:
- Да й поскам 2 кила картофи. Да!
Стига втория етаж:
- А, бе, 2 кила са много, ще поискам 1.
Стига третия етаж:
- Едно кило! Много е! Ами ако няма? ! Ще поискам половин.
Стига четвъртия етаж:
- Как цял половин килограм ще искам на момичето бе! 2 картофа ще искам.
Стига петия етаж:
- 2 картофа са много. Ще взема един.
Стига шестия етаж:
- Цял картоф! Хайде, ще поискам само половин.
Най
-накрая стига седмия етаж:
- Леле, а дали ще има и половин картоф! Да му се не види!
Звъни на вратата, момичето отваря, а той избухва:
- Пфу, аман! Да ти е*а и картофите!
0
Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й "Born as a virgin, died as a virgin. " Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко "Returned unopened. "
4
Срещнали се Иван и Петър, двама авери от казармата след 20 години, и както си му е реда взели да си говорят за живота:
- Иване как е семейството, децата?
- А много добре, скоро ожених голямата щерка.
- Така, така да ти е честито. А как е зетя?
- Ми какво да ти кажа - отговорил Иван
- Задник като на 9 полк тъпана, рамена като на манекенка, ръчички като на бебенце... аз гок на*бах, брата му го отпори, съседа го мина....а помниш ли малкия Иванчо?
- Е как да не го помня
- Е и той го извъртя!
- Само това да се чува, Иване - отвърнал Пешо и се разделили по живо по здраво.
Срещат се отново след 5 години и почват същия разговор. Иван оженил и втората щерка, зетя досущ като предишния - гъз голям, ръце на жена, шия като на лебед, като го подбарали - цялата рода, комшийте, че и малкия Иванчо.
След 5 години отново се срещнали, но този път Иван бил много омърлушен.
- Ей Ванка, как е семейството, слушат ли те зетьовете? - опитал се да го развесели Пешо.
- Мани, мани - омъжих малката щерка, затюхкал се Иван - дойде ми един зет - 2 метра черен, ръце като на Рамбо, гръб като на бивол, дупе като на бебе, врат като на прасе. И като ни подбара - мен ме на*ба, брата още го боли гъза, комшията е разпран, а малкия Иванчо помниш ли го?
- Е как да не го помня!
- МИ ТОЙ НА К*РА МУ УМРЯ!
2