Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33038 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Една майка много държала 18 годишната й дъщеря да прави с*кс за първи път когато се ожени. Обаче момичето си имала приятел който бил много готин и тя за да го задържи до себеси един ден му пуснала... След половия акт момичето се одарило по главата и почнала да плаче... Момчето очудено я попитало какво става... Момичето отговорило , че утре майка й ще я води на гинеколог да проверят дали пази детствеността си... Момчето мислило мислило и казало
-Дай да сложим една капачка от бира , мисля че няма да разбере майкати...
Сложили те капачката и на следващия ден когато отишли при гинеколога дъщерята била много притеснена.
Майката казала
-Нещо ми изглеждаш притеснена , да не си съгрешила?
Дъшерята
-Не мамо не съм и погледнала към земята...
Влезли в кабинета, дъщерята седнала на стола и си отворила краката... Доктора погледнал веднъж и се исправил , взел очила специални за дълбоко виждане... изправил се и майката попитала...
-Детствена ли е ? ? ?
Доктора казал
-Е та че е детствена, детствена е , но чак пък и срок на годност да има ... ? !?
0
Един мъж се казвал Мечкаров и всички много го базика ли да не е убил някоя голяма мечка та да се казва така.
Той се ядосал взел пушката си и отишал да убие най-големият мечок в гората. Отишал до пещерата на мечкока и стрелял след миг осетил потупване по рамото обърнал се и видял най-голямата мечка.
Той му казал
-Ти уби баба ми да те убивам или да те е*а.
Мечкаров се замислил и казал
-Да ме еб*ш.
Мечока го е*ал. И го оставил. На другия ден Мечкаров дошъл с гранотомет видял една мечка стрелял и си казал убих го. И след миг пак осетил потупване по рамото мечока му казал
-Тои уби дядо ми какво дате правя да те убивам или ти си знаеш какво?
Мечкаров му казал
-Аз си знам какво.
Мечока го оправил и той си тръгнал. На другия ден Мечкаров ядосан се качил в танка си и отишал да убие стрелял слязал от танка и си казал най-сетне го убих след миг пак го потупа ли по рамото и мечока му казал
-Ти уби чичо ми да те убивам или да те е*а?
Мечкаров казал да ме еб*ш. Мечока съвсем приятелски го потупал и му казал
-Абе приятел ти ловец или пед*раст си.
0
Някъде в Йоркшир, лейди и джентълмен правят с*кс.
-"Скъпи, вътре ли си вече? " - запитва по едно време лейди.
- "Да скъпа" - отговаря джентълменът.
- "... тогава - Ох! "
0
Кумчо Вълчо много тормозел Зайо Байо, биел го и го чукал където свари. По два, по три че и по четири пъти на ден.
На Зайо му писнало да го третират така и се оплакал на лъва.
- Лъве, направи нещо! Омръзна ми вълkът да ме дъни всеки ден - примолил се заекът.
- Добре, ще издам заповед, с която може да те чука и бие само понеделник и сряда. Ако нарушава заповедта, ще ми се оплачеш в писмена форма.
Зайо си тръгнал доволен и връчил заповедта на вълчо.
Седмица две, всичко било както си му е редът. Вълкът спазвал графика и го чукал и биел само в понеделник и сряда. Но типично по нашенски му писнало и почнал пак ежедневните гаменски прояви. Бой, еб*не и сръбска музика.
Зайко писал, писал жалби до лъва, ама никой не му отговарял. По едно време жалбите секнали. На лъвът, въпреки че много не му дремело, все пак му станало съвестно и решил да провери какво става със заека. Тръгнал да го дири из гората, накрая го намерил на една поляна зарит в купища хартия.
- Зайо, какво стана, бе? Файда има ли от заповедта дето ти издадох?
- А-а-а, лъве, файда няма никаква, еб*нето си същото, само дето вече съм зарит до гуша в бумащина...
1
Въпрос: Кои са трите думи, които една жена не иска да чуе докато прави с*кс?
Отговор: Скъпа, прибрах се!
3
Селянин отива в града при доктор :
- Ае докторе , добър ден. Начи да ти кажем ся. Ние , така , с жена ми си живеем доста години, ма обаче напоследък нещо не е добре и съм дошел тука , така , ми кажеш кво да и праем та да и мине.
- Ами нека влезе .
- Ма как че влезе бе. Аз , така , живеем на 15 километра от градо , та съм дошел тука пеша , оти знаеш такситата тука мноо скъпи станаа. Та съм дошел да ми кажеш кво да и праим та да и мине.
- Не може. Тя трябва да дойде тука.
- Е , докторе , защо трябва да дойде бе? Ся аз 15 км да дойда , 15 да се върна стават 30 ... още 15 да я докарам 45 и 15 да я върна ... 60 километра ще ги измина за какво ?
- Еми ще ги изминеш.
- Е , докторе , кажи ся ко ше и праиш?
- Какво ще и правя, че какво ще и правя ....ще и пръдна на пу*ката и ще и мине - казал ядосан доктора.
- Абе докторе , оти ми не пръднеш на куро , па я ше и го занесем бе ?
0
Една мадама отива на доктор и му се жалва от импотентността на мъжа си.
Няма проблем, госпожо, ето ви тези хапчета, много са ефикасни, даже още са в експериментален срок, но аз ги давам на пациентите. Дайте на съпруга си на първо време 2 броя вечерта!
След 3 дни мадамата пристига, цялата в черно.
Докторе, хапчетата, които ми дадохте са фантастични! Като му дадох на моичкия вечерта две, след 10 минути беше готов, правихме с*кс 3 пъти, заспа, през ноща се събуди, още два пъти, сутринта
-още три пъти, избяга от работа по обяд
-още два пъти и вечерта, преди да умре, още един път! Благодаря, че ме избавихте от този мухльо!
0
Малката Марийка се връща от детската градинка:
Мамо, мамо, пък аз вече знам как майките получават децата!
Как, моето момиче?
Ами татковците и майките отиват в тяхната стая и се събличат чисто голи. Пишката на таткото се надува и става по-голяма, майката кляка на колене и таткото пъха надутата пишка в устата на майката! Пишката започва да пръска и така се получава детето!
Не е съвсем точно така, моето момиче, майка ти получи последният път
ново кожено палто!
0
Младо семейство отиват на лекар, за да уточнят в кого е проблема. Докторът казва на мъжа да вземе едно с*кс списание и да отиде в другата стая в която да предостави спрерма за анализ. След 10 минути пациента се връща при доктора и вижда, че сетрата прави свирка на друг пациент. Много разтроен той започва да крещи, защо на мен сте ми дали списание, а на тоя сетрата му прави свирка. Докторът му отговаря, вие гоподине сте по клинична пътека, а другия господин си плаща.
0
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
- Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. - казва възмутена тя.
- Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
2
Двама старци , треперщи на бастунките си говорят:
- Да ти разправям анборе, хванах едно 18 годишно маце и заведох у нас три го еб*х. Вярваш ли ми наборе?
-Вярвм ти , как да не ти вярвам.
-После го заведох в парка и още двапъти го еб*х. Ти вярвш ли ми наборе?
-Вярвам ти наборе , как да не ти вярвам.
Първият малко раздразнен , че не спорят продължава:
-После до заведох на кино, и в киното еще един път го еб*х. Ти вярваш ли ми наборе.
-Ааа не ти вярвам.
-Е защо не ми вярваш наборе?
-Ами то когато еб*ше то още нямаше кино бе наборе.
0
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...
0
Иванчо и Марийка решили да сключат брак. Всичко "окей" дигнали те свадба и отишли на меден месец.
Първата брачна нощ, Марийка вече готова да изгуби девствеността си скочила на Иванчо... айде Ванчо да свършиме оная работа му рекла, Иванчо поклатил глава и отговорил на Марийка, че майка му му казала, че пу*ката има зъби, да не си дава салама, че ще му го отхапе.
Минал медения месец.., с*кса бил мираж.
Марийка се упплашила и отишла при професионалист да и каже какво да прави по въпроса. Той и казал да заведе Иванчо на пикник, да го понапие с вино и да го съблазни със с*кси бельо и ако и тогава и каже, че пу*ката има зъби да му даде една пръчка да и бръкне и така ще се увери, че няма да му отхапе оная работа.
Изпълнила Марийка заръчаното, опънала постелята наредила гозби, вино, свещи сичко как си тряя. Като видяла че Ванката почва да се замайва от виното, Марийка се разсъблякла и му казала, че е време да се поразвихрят.
Иванчо поклатил глава и й казал че пу*ката има зъби и няма да правят с*кс.
Марийка му дала една пръчка и се разбрали да й бръкне и ако нищо не стане, ще я е*е.
Тръгнал Иванчо с трепереща ръка, да насочва пръчката към оная работа на Марийка, ама тя взела че пръднала от напрежение, изплашил се Ванчо, станал и почнал да псува; Мамицата ти и ръмжиш, а ? !
0
Ловец гони Мечка. След 2 часа преследване Мечката се скрива в хралупата си. Почудил се ловеца известно време и накрая решен да я хване влязал. Мечката му се нахварлила и му казала:
- А ся или ще те ям или ще те е*а избирай !
След няколко дни ловеца разказва историята на свой колега. И колегата му го пита и ти ко си избра ?
- Е ми какво си избрах тай като ме гледаш още съм жив !
0
Няколко пъти, Иванчо виждал Марийка да ходи до оградата с комшията, да повдига полата си и да опира голото си дупе на дъските. –Какво правиш там бе Марийке?
-Абе... имам една пъпка на дупето и ходя там защото на комшията телето ми я лиже през една дупка и вече ми минава. След няколко дена Иванчо с ужас в очите видял голям цирей на своя гъз, отишъл до оградата, намерил дупката, смъкнал панталона, опрял гъз в нея и зачакал. От другата страна бил комшията и си помислил - "Марийка иска още. " - и забил х*я си в дупката.
–Ооо-развикал се Иванчо, –Мамицата ти, на жената с език, на мене с рого.
1