Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Две момичета си говорят какво означава ми*ет. Един дядка ги подслушвал и помолил да му обяснят думата ми*ет. Те весело и най-подробно му обяснили. А той им отговорил:
-O-о-о, баба ви, на това му казва, да те е*а в главата.
0
Разчуло се в научните среди, че жените от едно Африканско племе били над 30 см. дълбоки и повече от 10 см. широки. Организирали експедиция. Изследователите намерили племето, установили че слуха е верен и озадачени попитали вожда:
- Че вие как правите с*кс с тия жени?
- Ама те се разтягат бе!
2
Настъпила с*кс-криза в света на супер-героите. Най-засегнат от това бил Светкавицата. Той отчаяно издирвал да прекара нещо в женски род, но нямал никакъв късмет. Обърнал се за помощ към своите приятели супер-герои Спайдър Мен , Айрън Мен , Супер Мен , Брус Уилис ... Но и те само се оплаквали от пришки на вътрешните страни на дланите. Дори и се навил , да се помоли на своя враг от основното училище Батман , само и само да му пусне Жената-Котка , но и тя отдавна бил изчезнала някъде. Това го довело до лудост и той намерил спасение в светкавичното бягане около Земята. Обикалял за секунди по цели континенти , влизал и излизъл за стотни от секундата в най-дълбоките пещери , около 700/800 пъти изкатервал Еверест от двата му склона , в рамките на световния рекорд на 60 метра. И така докато не попаднал в някаква непроходима джунгла и силно-развитото му периферно зрение не засякло нещо много странно. Няма описание на изненадата му , когато съзрял Жената-Котка , чисто гола да държи едно дърво и палаво да върти дупе. Без да губи време Светкавицата свалил гащи и светкавично се метнал да управи Жената-Котка. За около секунда-две я минал 10-тина пъти и вече задоволен отпрашил към Готъм Сити да се гаври с Батман.
Точно след бързия с*кс , Жената-Котка както си била така , се обърнала назад и измъркала:
-"Невидим , защо спря... продължавай! "
Невидимия:
-"Офффф , ко' няма да спра ма , един мъ наИба и избяга"
0
Двама приятели си говорят:
- А бе жена ти като прави с*кс вика ли?
- Еми вика...
- Ми хайде да ме викне и мене другия път като прави с*кс.
2
Някакъв, пич влиза плахо и притеснено в поликниката. Огледал се тайно, тайно, уверил се че никой съсед не го е видял, и влиза при сексолога.
-Кажете господине, каво има?
-Амиии, тооо докторе, аааз такоооваааа, на 35 години съм, обаче напрегната работа, стрес, кафета, цигари, умора... иии таковаа... аз не мога да го вдигам вече....Срам докторе, а и жената взе да се оплаква вече.
-Спокойнооо, казал доктора... Не е такава драма. Ще се оправиш.
-Ама има ли оправия докторе? - светнали му очите на ония
-Има разбира се! ! ! Вариантите са два: Първия е една бърза и много резултатна операция. После ще го дървиш като 18 годишно войниче... струва обаче 30 000 лева.
Пича се постреснал от цената, ама мисълта за полова мощ му дала сили.
Втория вариант, продължил доктора, е серия от операции, малко са болезнени и по продължителни, но пък струват само 10 000 лева. Пак ще го дървиш яко като момче. Вие решете кой начин
-Супер докторе, но преди да започнем, трябва да го обсъдим с жената, и утре ще ви кажа! ! ! Щото не са малко пари все пак...
На другата сутрин пича влиза смело при доктора, без да се крие
-Е, поговорихте ли с жената
-Ееее, поговорихме докторе
-Цената обсъдихте ли?
-Амии, тооо обсъдихме я...
-И кой вариант избрахте?
-Кой..кой..казал тъжно човечецът, и една сълза се отронила от окото му...
-Ще ремонтираме кухнята...
0
Жената на директора влиза ненадейно в кабинета, а там на бюрото мъжът и е награбил секретарката. Виждайки жена си, с крайчеца на окото, директорът се дръпва, закопчава си бързо панталона и казва:
- Ето това, госпожице Петрова, беше така да се каже предупреждение. Ако още един път закъснеете, ще ви уволня!
2
Лъвът решил да бъде добър цар и да даде шанс на животните да изберат нов господар. Възродил се кървав и нецензурен спор, останали само магарето и лъва в надпреварата и магарето предложило
-Дай да решиме спора по-хуманно, 1-во аз ще те е*а после ти, който издържи повече той ще е новият цар!
Лъва се съгласил, почнало го магарето яко с*кс 4-ри часа, накрая лъва изнемощял с разцепено дупе и спластена опашка вика на магарето
-Сега е мой ред! ! !
-Ааа не, не искам да съм цар казало магарето!
0
Слушай дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?
0
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пишката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
1
Зайо Байо си викал:
-Педераси-и-и педераси-и-и!
Баба Меца го попитала:
-Абе Зайо защо псуваш не виждаш ли че млякото ти е още по устата?
-Това не е мляко! Това не е мляко това са педераси-и-и педераси-и-и...
1
Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. "
Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.
30
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече к*рва.
- Ти що одиш там, дето та познават, ма? - срязал я той.
4
Французойка, японка и българка си споделят, коя какъв х*й харесва!
Французойката казала:
- Аз обичам дълъг и тънък!
Японката:
- Аз пък къс и дебел!
А българката казала:
- Аз обичам от тези френските, ама да е малко по-япончест.
2
Постъпва, млад юнга на голям кораб. Още на трапа, го очаква боцмана - огромен мустакат мъжага, който свирепо го фиксирал от високо, и изревал
-Юнгааа, я ела тука! ! Готов ли си за първото ти презокеанско пътуване? ?
-Тъй, вярно боцман! Взел съм си всички необходими, дрехи, вещи и листове за писма, да пиша на мама.
-Абе, будала, сгълчал го боцмана, че ти не си взел най-важното, бе лешпер новобрански! ! Презервативи и хапчета за морска болест.
-Аааа, че защо са ми пък тия неща?
-Как защо бе, като ни удари вълната, и като ти се придрайфа, какво ще правиш? А, на първото пристанище още, като те награбят ку*вите, как ще се оправяш без презервативи? Марш до аптеката, да се снабдиш!
Отива ония в аптеката
-Една кутийка с презервативи, и една опаковка хапчета против повръщане.
Връща се на кораба, и ония още преди трапа го емва
-Абе пичлеме какво си взел ти бе? ? ? 3 презерватива и 9 хапчета? !? Абе ние света ще обикаляме бе... Марш да купиш колкото трябва
Айде пак в аптеката
-Дайте ми 5 кутийки презервативи, и 5 опаковки хапчета за повръщане
Връща се на кораба, и боцмана вече избеснял
-Абе майка ти новобранска, ти луд ли си? !? Ще пътуваме година и половина бе! ! ! Това са 24 пристанища бе! ! Знаеш ли колко ку*ви са това бе!? Марш , обратно в аптеката
Отива юнгата, за трети път, влиза и пак :
-Дайте ми 2..не, не ... 3 кашона презервативи, и 3 кашона хапчета против повръщане!
Аптекарката го погледнала над очилата си, навела се до прозорчето и казала
-Абе момче, като ти става лошо, не го прави, бе....
0
Събират се девет мъжки мечки за зимен сън на Антартика. Седем заспиват 2 не могат да заспят и решават да се поразходят и да похапнат за да заспят някак. Тръгнали, вървели, вървели и така две седмици не могли да заспят и спрели пред едно иглу и едната казала на другата:
-Глей са влизаме вътре и почваме да се еб*ме и как се умориме ще заспиме! Обаче трябва да се оглеждаме за заека щото как ни види ше ни раздуха из аверите ни, много е бърз клюкар!
-Ми добре! - казала другата
Почнали да вуршат работа и изведнъж и двете заспали, след една минута се будят гледат заека пред тях ги гледа, и едната казала бързо да го хванеме и да го изядеме. Тръгнали по заека гонили го гонили го и изведнаж заека се шмугнал в една рибарска дупка в водата и едната мечка веднага почнала да бърка. Бъркала бъркала и изведнаж вади риба, а рибата му казва:
-Пусни ме бе Пед*раст!
0