Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Иванчо и Марийка на море, на плажа на един къмпинг, лежат, събират тен. Марийка задрямала, от близките храсти се показва една мъжка глава.
Ей приятел, ела за малко, много е важно!
Отива нашият, един пич зад храстите по бански:
Искам да ти покажа нещо!
Кво бе, приятел?
Оня дърпа банските надолу и показва един огромен х*й:
Само на теб го показвам, да не кажеш на някой?
Върнал се Иванчо до Марийка, тя мърмори:
Да не ходи да пикаеш в храстите бе?
Нашият й обяснява какво е видял. След малко Марийка казва:
Ванюшка, много ме напече слънцето и главата ме заболя. Прибирам се в бунгалото, ти си се печи, когато решиш се прибирай!
Нашата се чупила. Иванчо полежал още малко, станало му скучно сам и се прибира в бунгалото. Заключено! Тропа, тропа, явно Марийка е заспала дълбоко! По едно време се отваря вратата и на прага оня с големия х*й!
Ей приятел, ти голям клюкар се оказа бе! ! Виж кво стана сега! !
2
Двама дядки разговаряли и единия пита пита другия:
-Абе то още ходиш ли по еб*не ?
-Еми не не мога моя е като карнобатска гроздова.
-Абе как така за първи път чувам такова нещо!
-Амии като Карнобатска гроздова
- Мека топлина
0
Знаете ли какво означава с*кс с извращения, да дадеш на някои 200 лв да те е*е, и после да те бие докато му ги върнеш!
0
Всички министър
-председатели от Европейския Съюз били в един хотел да играят покер. Играят, играят и изведнъж испанският министър председател извикал разтревожено:
- Липсва ми един милиард!
Всички погледнали към Сергей Станишев. Той се направил, че не забелязва. Продължили да играят. По едно време френският министър
-председател се сепнал:
- Един милиард ми се губи!
Всички погледнали към Станишев, а той пак се направил, че не забелязва. Отново продължили играта. Не минало много време обаче и английският министър
-председател със зачервена физиономия изкрещял:
- Имах един милиард повече, по дяволите!
Тогава всички министър председатели се спогледали и погнали Станишев. Станишев побягнал и се скрил в стаята си. От там позвънил по мобилния на Джордж Буш, който бил в същия хотел:
- Джордж, моля те помагай, тия от европейския съюз искат да ме бият!
- Добре, дегизирай се като прос*итутка и се качи в моята стая.
- Оф, благодаря ти. Но Джордж... нали ще бъда прос*итутка само наужким?
- Много ясно, ти какво искаш - с всичките тези милиарди в джоба и да ти плащам ли?
1
Умрели 4 монахини и пред вратите на рая Свети Петър ги пита една по една :
-Чадо ти виждала ли си пенис , пипала ли си ?
И първата отговорила срамежливо :
-Ами аз тако , лекичко само с едно пръстче ...
-Тогава потопи си пръстчето в тоя казан със светена вода и влизай в рая.
-казал Свети Петър
След това питал втората .
-Ами ти чадо пипала ли си мъжката гордост ?
-Ами аз такова само лекичко с ръчичка ...
-казала втората .
-Тогава потопи си ръката тука в светената вода и отивай в рая чедо.
- казал Свети Петър
Дошло ред и на третата монахиня и от отзаде се чул глас .
-Таз ако ще си потапя гъза вътре , аз после няма да пия от тая вода ...
1
Един симпатяга забил едно страшно гадже в дискотеката, харесали се и тя го завлякла у тях. Бурен с*кс, мацето се изтяга доволно голичко в кревата, нашият се облича:
Сладурче, всичко беше фантастично, били си вдигнала краката за последен път?
Тя ги вдига, той бърка в джоба, вади една монета и я пъха в путето й.
Защо го направи миличък?
Ами искам да се върна пак там още веднъж тези дни!
1
Минава един мъж покрай магазина и вижда детска количка
И от несе се чува ...
- майка ви да е*а пак ме зае*ате тука сам!
някои ще ме гепи майка ви малоумна да е*а! ! !
Мъжът учуден отива при количка и наднича да види какво има вътре
и какво вижа ! малко бебенце !
Възмутен от чутото го пита:
- как може такова нещо ти още неможеш да ходиш а вече псуваш така!
Бебето:
- а ти можеш ли да ходиш ?
Мъжът отговаря :
- да, защо ? !
Бебето:
- Ми тогава върви си е*и маиката !
0
Жена звъни на любовника си:
-Скъпи, тази вечер съм сама, моя замина командировка в Пловдив и ще се върне след 3 дена.
Отишъл любовника, обаче съпругът забравил нещо и ги хваща в леглото...
-Лелеее, к'во става тука? Ти к'ъв си бе. Ще е*еш жената а? Я ела сега в кухнята да ти покажа как се е*е.
На*бал го той и го изритал.
След една седмица жената пак звъни:
-Скъпи, съжалявам че стана така, ама моя все забравя по нещо. Ама сега е във Варна, далеко е, няма как да се върне.
Любовникът пак отишъл, оня пак се върнал:
-Лелеее, пак ли ти бе а? Ще е*еш жената. Я ела да ти покажа как се е*е сега.
Пак го на*бал и пак го изритал.
След няколко дена жената пак звъни:
-Оле скъпи, много съжалявам че стана така, ама сега няма страшно. Моя е в Москва, от там ми се обади, няма начин да се върне. А любовникът отговорил с тънък глас:
-Ами като няма твоя мъж аз за какво да идвам...
2
Заекьт си ходил из гората и видял една бутилка с ракия. Поогледал я и решил да си пийне.
Пийнал и заспал.
След малко идва лисицата и си вика:
- Гледай какьв касмет, и мезе си имам и ракия си имам. Даи пьрво да пийна малко, пьк после ще замезвам.
Пийнала си тя и заспала.
След малко се задава вьлчо и вика:
- Еее, какьв касмет, и ракия си имам и мезе си имам и ку*ва си имам. Чакай малко да си пийна, пьк ще видим после как ще се забавлявам.
Пийнал си той и заспал.
След малко идва мечока и вика:
Аааа, бахти кьсмета! Имам си ракия, мезе, ку*ва и кого да бия. Даи пьрво да си пийна пьк после ще се забавлявам.
Пийнал си и заспал.
След малко заекьт се буди и крещи:
- Бах, какви ги върша като сам пиян! ! !
0
Отива малкия Иванчо при дядо си, заинтересуван от това "Кое е май
-сладкото нещо на Света"
- Дядо, дядо... кажи ми кое е най-сладкото нещо на Света?
- Ами как кое - пу*ката, отговорил дядото веднага без да се замисля.
Обаче, Иванчо, нали си е любознайко, решил да пита и баба си същото.
- Абе бабо, кое е най-сладкото нещо на Света?
- К*ра! Нема по-сладко от него!
- Добре де бабо, ама дядо каза, че е путаката? !
- А ... той дято ти понеже не е ял к*р, за тва така говори!
2
Върви си Зайо Байо през гората целия в лайна. Среща го Кумчо Вълчо и пита:
-Зайо защо си целия в лайна какво е станало?
-Ми пребих мечката и тя се посра от страх!
Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса.
-Абе заек пич, какво е станало с теб? Целия си в лайна!
-учудено пита лисицата.
-Абе не питай! Пребих мечката и тя се посра от страх!
-заявява гордо Зайо.
Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му. Малкото зайче тича и щастливо вика:
-Мамо мамо! Ела бързо! Баба Меца пак си е бърсала гъза с тате!
1
Жена нимфоманка, масту*бирала с един вибр*тор на терасата у тях си. До такава степен изпаднала в оргазъм, че чак изтарвала вибр*тора и той излита през терарата и се удря в предното стъкло на движеща се кола в която се намират един баща със 3 годишния си син. Вибр*тора издрънчал силно и детето се стреснало, след което попитало баща си:
-Тате, какво беше това нещо?
-Бръмбар тате, бръмбар! -отговаря баща му.
-ЕЕбахтии големия к*р дето имаше тоя бръмбар! -учудва се детето!
6
Малкото котенце попитало големия котарак:
-бате, къде ходиш всяка вечер.
-ходя да е*а малчо...
-бате може ли да дойда с тебе някой път.
-може. ще те взема тази вечер.
изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали.
времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало:
-бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя...
1
Млад, японски нинджа, се залюбил с красива българка. Оженили се, и нинджата я води у тях, да я запознае с техните. Дъртия японец, като ги видял и се развикал веднага
-Сакън, няма да пуснем чужденка в нашия самурайски род! ! ! Ако я вземеш за жена, ще те настигнат трите най-стари японски проклятия! ! !
-Голяма работа, казал младежа! ! Живеем в 21 век, аз на такива неща не вярвам! ! Ще отидем да живеем в България! ! !
Вдигнали се и дошли в България. Вдигнали голям купон и отбелязали сватбата и на българска територия. Първа брачна нощ
-с*кс, оргазми всичко както си му е реда... Заспали, ама по едно време нинджата се събужда от нещо тежко. Гледа един огромен камък, върху него. На него бележка "ПЪРВО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ"
-Абе стига с тия дивотии, бе. Взел камъка и го хвърлил през джама. Ама след камъка тръгнало и въже, което било вързано за него. По средата на въжето гледа втора бележка "ВТОРО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ
-ЛЯВАТА ТОПКА ВЪРЗАНА ЗА КАМЪКА" Ония се видял в чудо и се мята веднага след камъка да си спасява лявата топката. В тоя момент вижда трета бележка на въжето"ТРЕТО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ. ДЯСНАТА ТОПКА - ВЪРЗАНА ЗА ЛЕГЛОТО"
3
Двама пенсионери взели пенсиите и тругнали да се разхождат в градския парк. Както си вървяли и край тях минали две засукани мадами. Единия бутнал другия и му казал:
-Наборе, дай да ги завеем на кръчма тез двете гаджета довечера и после те ще ни дадат да ги е*ем!
-Добре бе наборе-отговорил другия....
Завели ги на кръчма, черпили и накрая се прибрали по двойки...
На сутринта двамата се срещат в парка за да си разкажат един на друг кой кво е правил. Единият казал:
-Наборе, снощи почти един път е*ах, ама почти един път я опънах. Ами ти кво напрай?
Другия го погледнал сърдито и отсякъл:
-Бе ши я е*а в майката! НЕ И СТАНА ПУ*КАТА.......
0