Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32927 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!
0
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци, означава, че или е пират, или пед*раст. А аз кораб пред вкъщи не виждам...
0
Двама дърти педерасти си говорят.
-Помниш ли едно време какви млади бяхми и кък на ибаа германцити, и какви големи бели пишки имаа.
-Помня ва кък да не помня, ма нии ги изтощавахми и те загубяха войната.
-А тъй ма след войната бай Тодор нищя да на направи активни борци.
0
В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да Ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?
0
На един вълк много му се еб*ло и където видел дупка мушкал . По едно време на пътя му се изпречила една питка и го питала :
-Вълчо много ти се моля , ще ме бутнеш ли да се търкуля ? ? ?
А вълкът , две не вижда(много му се е*е) , отвърнал :
- Чакай само да видя отде приказваш ...
0
Един пич чука сестра си. По едно време тя му казва:
- Братко, ти знаеш ли, че еб*ш по-хубаво от татко?
- Знам, мама ми е казвала...
1
Един симпатяга с много голям х*й отива в публичен дом. Стопанката му праща в стаята едно маце. След минута мацето изкача, бяга по коридора и крещи:
Ужас, ужас! !
Стопанката праща второ маце. Същото се повтаря. Трето
-и третото бяга и крещи от ужас. Отишла стопанката, стара куротрошачка. След 20 минути излиза от стаята и си мърмори:
-Ее, ужас е, ама пък не е кой знае какъв!
0
По стара традиция на 8-ми март в Париж в един публичен дом мацките се чукали без пари. Имало само едно условие да казват на стопанката размера на х*я и изборът бил на прос*итутките.
Американецът-20 см. Веднага скочило едно дългокрако гадже и си го завело в стаята.
Немецът-25 см. Също рипнало едно с големи камбани и здрава гъзяга и го замъкнало в стаята си.
Българинът-8 см! ! Няма нито една мераклийка! Стопанката се притеснила, че се нарушава тази стара демократична традиция, къндърдисва служителките, най-накрая една стара
прос*итутка решила да спаси честта на дома. Завлякла го в стаята си и след две минути изкача и крещи:
Мадам, не мога! Тоя е разбрал за размери дебелина! ! !
2
Двама приятели сядат в един бар да си попийнат и след известно време единият попитал другия.
- Иво, извинявай, но женати да не е в цикъл?
А Стефан отговорил:
- Що бе, личи ли ми! - и си избърсал мустака!
2
Мъж се прибира след работа вкъщи. Още от вратата вика жена си и и заявява тържествено:
- Днес ще опитаме нещо различно в с*кса.
- И какво толкова различно си измислил? - пита жената.
- Нова поза. - казва мъжът - ГРЪБ В ГРЪБ!
- И как така гръб в гръб, не е възможно, нищо няма да се получи!
- Спокойно, жена, ....навил съм и комшиите да участват..
2
Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо.
На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето.
Речено-сторено, ала докато стоели детето казало:
-Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче.
Шофьорът не се сдържал и казал:
-Ами ако майкати беше прос*итутка, а баща ти гей?
Детето помислило и казло:
Щях да съм шофьор.
0
Двама глухонеми приятели се срещат на улицата и единия се оплакал, че имал проблем. Всеки път, когато отидел в аптеката да си купи презерватив не го разбирали не гишето и незнаел как да им обясни какво иска.
-Пич, няма проблем - казал другия.- Ще правиш като мен. Отиваш в аптеката вадиш парите слагаш ги на тезгяха, вадиш си и оная работа и те се сещат от какво имаш нужда.
След няколко дни отново се срещат и единия пита:
-Е, какво стана? Има ли успех?
Другия отговаря:
-Абе, мани се, пишман станах. Послушах те, направих всичко както ми каза. Отидох там, извадих парите, изкарах х*я и го треснах на тезгяха, ама....аптекара го извади и той и неговия се оказа по голям... и той взе парите.
0
На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му казал за проблема. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил:
" Добре де, а аз ако не заискам" и си сипал остатъка от лекарството на себе си.
Легнали си. По едно време жена му:
- Как ми се иска мъж!
Мъжа:
- Млъкни глупачко, и на мен ми се иска...
2
Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята.
Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо.
- Олеле, какво прави тя!
Пак открехва и пак:
- Олеле, какво прави тя!
Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда.
- Какво прави, какво прави - ми*ет прави.
Майката много възмутено го апострофира:
- Ами, че тя така ще се научи да пуши!
1
Две приятелки се срещат и едната пита другата:
- Как вървят нещата с мъжът ти?
А другата отвръща:
- А бе в началото когато ме сваляше ми каза че в леглото бил като орел... пък аз от де да зная че орлите се еб*т веднъж в годината.
2