Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32927 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Една мадама отива на доктор и му се жалва от импотентността на мъжа си.
Няма проблем, госпожо, ето ви тези хапчета, много са ефикасни, даже още са в експериментален срок, но аз ги давам на пациентите. Дайте на съпруга си на първо време 2 броя вечерта!
След 3 дни мадамата пристига, цялата в черно.
Докторе, хапчетата, които ми дадохте са фантастични! Като му дадох на моичкия вечерта две, след 10 минути беше готов, правихме с*кс 3 пъти, заспа, през ноща се събуди, още два пъти, сутринта
-още три пъти, избяга от работа по обяд
-още два пъти и вечерта, преди да умре, още един път! Благодаря, че ме избавихте от този мухльо!
0
Малката Марийка се връща от детската градинка:
Мамо, мамо, пък аз вече знам как майките получават децата!
Как, моето момиче?
Ами татковците и майките отиват в тяхната стая и се събличат чисто голи. Пишката на таткото се надува и става по-голяма, майката кляка на колене и таткото пъха надутата пишка в устата на майката! Пишката започва да пръска и така се получава детето!
Не е съвсем точно така, моето момиче, майка ти получи последният път
ново кожено палто!
0
Младо семейство отиват на лекар, за да уточнят в кого е проблема. Докторът казва на мъжа да вземе едно с*кс списание и да отиде в другата стая в която да предостави спрерма за анализ. След 10 минути пациента се връща при доктора и вижда, че сетрата прави свирка на друг пациент. Много разтроен той започва да крещи, защо на мен сте ми дали списание, а на тоя сетрата му прави свирка. Докторът му отговаря, вие гоподине сте по клинична пътека, а другия господин си плаща.
0
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
- Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. - казва възмутена тя.
- Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
2
Двама старци , треперщи на бастунките си говорят:
- Да ти разправям анборе, хванах едно 18 годишно маце и заведох у нас три го еб*х. Вярваш ли ми наборе?
-Вярвм ти , как да не ти вярвам.
-После го заведох в парка и още двапъти го еб*х. Ти вярвш ли ми наборе?
-Вярвам ти наборе , как да не ти вярвам.
Първият малко раздразнен , че не спорят продължава:
-После до заведох на кино, и в киното еще един път го еб*х. Ти вярваш ли ми наборе.
-Ааа не ти вярвам.
-Е защо не ми вярваш наборе?
-Ами то когато еб*ше то още нямаше кино бе наборе.
0
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...
0
Иванчо и Марийка решили да сключат брак. Всичко "окей" дигнали те свадба и отишли на меден месец.
Първата брачна нощ, Марийка вече готова да изгуби девствеността си скочила на Иванчо... айде Ванчо да свършиме оная работа му рекла, Иванчо поклатил глава и отговорил на Марийка, че майка му му казала, че пу*ката има зъби, да не си дава салама, че ще му го отхапе.
Минал медения месец.., с*кса бил мираж.
Марийка се упплашила и отишла при професионалист да и каже какво да прави по въпроса. Той и казал да заведе Иванчо на пикник, да го понапие с вино и да го съблазни със с*кси бельо и ако и тогава и каже, че пу*ката има зъби да му даде една пръчка да и бръкне и така ще се увери, че няма да му отхапе оная работа.
Изпълнила Марийка заръчаното, опънала постелята наредила гозби, вино, свещи сичко как си тряя. Като видяла че Ванката почва да се замайва от виното, Марийка се разсъблякла и му казала, че е време да се поразвихрят.
Иванчо поклатил глава и й казал че пу*ката има зъби и няма да правят с*кс.
Марийка му дала една пръчка и се разбрали да й бръкне и ако нищо не стане, ще я е*е.
Тръгнал Иванчо с трепереща ръка, да насочва пръчката към оная работа на Марийка, ама тя взела че пръднала от напрежение, изплашил се Ванчо, станал и почнал да псува; Мамицата ти и ръмжиш, а ? !
0
Ловец гони Мечка. След 2 часа преследване Мечката се скрива в хралупата си. Почудил се ловеца известно време и накрая решен да я хване влязал. Мечката му се нахварлила и му казала:
- А ся или ще те ям или ще те е*а избирай !
След няколко дни ловеца разказва историята на свой колега. И колегата му го пита и ти ко си избра ?
- Е ми какво си избрах тай като ме гледаш още съм жив !
0
Няколко пъти, Иванчо виждал Марийка да ходи до оградата с комшията, да повдига полата си и да опира голото си дупе на дъските. –Какво правиш там бе Марийке?
-Абе... имам една пъпка на дупето и ходя там защото на комшията телето ми я лиже през една дупка и вече ми минава. След няколко дена Иванчо с ужас в очите видял голям цирей на своя гъз, отишъл до оградата, намерил дупката, смъкнал панталона, опрял гъз в нея и зачакал. От другата страна бил комшията и си помислил - "Марийка иска още. " - и забил х*я си в дупката.
–Ооо-развикал се Иванчо, –Мамицата ти, на жената с език, на мене с рого.
1
Мъж и жена са при сексолога.
Жената казва:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжът отвърнал:
- Пробвах, но не помага.
2
Жена отива на очен лекар. Влиза в кабинета и без да каже нищо се съблича и се разкрачва на кошетката. Доктора изумен:
- Ама госпожо, какво правире?
Жената без колебания:
- Бъркай!
- Ама как така? ! Аз съм очен лекар а не гениколог!
Жената отново:
- Бъркай!
- Ама чакайте малко имате грешка
- Бъркай бе!
Доктора какво да направи, и пъхнал единия пръст, сложил втория и пак плахо:
- Ама ...
Жената го секнала и извикала решително:
- Бъркай беееее! ! !
Доктора продалжил да вкарва пръст след пръст, вкарал си китката, стигнал до лакета и тогава жената:
- А! При това положение ми се насълзяват очите
2
Два вибратора отиват на кино. По едно време единия пита:
- А бе, какъв филм ще гледаме днес?
Другия вика:
- Ми п*рно какъв?!
- Леле, пак требва да стоиме прави!
1
Българин се връща от Африка и от ден на ден става все по депресиран.
Накрая на 2-рия месец вече дори не излиза от вкъщи. Притеснили се приятели, близки....
-Пешо, какво ти е бе човек? !
-Мани-мани, в Африка докато бях ме подгони лъв. Бягах, бягах....качих се на една палма, а горе разгонена горила... три дена и три нощи ЯК с*кс..
-ЕЕЕ голяама работа, нали жив си останал!
-Абе жив....... аз тука, той там, нито пише, нито се обажда.....
0
Шефът на голяма корпорация се нуждае от секретарка и затова организира интервю за работата.
Първата кандидатка, знае 3 езика, владее много добре компютър и има икономическо образование. За жалост била уникално грозна. Шефът естествено и казал:
- Ще ви се обадим в бъдеще.
Влиза следващата - знае 5 езика владее компютър по добре и от Бил Гейтс има две висши по икономика и бизнес администрация. Ужас тя била по-грозна и от първата. За пореден път се чуло
- Ще ви се обадим.
Шефът вече отчаян приема третата кандидатка
- Пищна блондинка за чиито крака Синди Крауфорт пасти да яде.
- Колко езика знаете? - пита шефът.
- Ами как да ви кажа - само руски ама и него само го разбирам, но не мога да говоря на него.
- Спокойно ще ви изпратим на курсове, всичко ще научите. А с компютър можете ли да работите?
- С комп-какво?
- Ясно, спокойно няма проблем и на такива уроци ще ви изпратим. Само един последен въпрос
- Колко очаквате да получавате.
Блондинката твърдо казала
- 3000$.
- Моля? Та главният ни счетоводител взима 2000$ пък вие искате 3?
- Еми еб*те си тогава главния счетоводител!
1
Снежанка се напила и заспала под елхата, сабужда се и гледа бележка"ЧЕСТИТО ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВСТВЕНА, ОТ МАЛКИЯ ПРИНЦ",
снежанка погледнала и пак заспала сабужда се и гледа друга белешка"ЧЕСТИТО ВЕЧЕ СИ КУ*ВА, С ОБИЧ ЧЕТИРДЕСЕТТЕ РАЗБОЙНИЦИ"
0