Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32927 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Девойка от големия град била на село. Тръгнала да се мотае по чукарите и срещнала двама овчари. Рекла им:
-Искате ли да се лупкаме? - Овчарите навити. Тя измъкнала два презерватива и добавила:
-Ако ви пука обаче за мен си сложете ей тези неща. - Овчарите ги надянали.
Свършили работата, девойката си отишла.
Минали два дни, срещат се двамата овчари и единия вика на другия:
-Пука ли ти още за гражданката?
-Не. -отговаря другия.
-Тогава свали тея гуми да пикаме!
0
Кара тираджия по магистралата. Спира го жена на стоп.
- Може ли до ..........
- Може, но мали си знаеш, че трябва да ми се отблагодариш...
- Няма проблеми.
- О. К. , но понеже бързам ще трябва да е в движение.
Качва я, тръгват и мацката почва да му прави свирка. По едно време на пича му станало много гот, замътил му се погледа, пуснал волана, хванал я за ушите с две ръце и взел да я насочва. Губи контрол над камиона и се обръщат. Освества се след минута, гледа в ръцете си две уши. Още замаян тръгва да се лута по поляната и вижда овчар.
- Дядо, да си виждал едно момиче без уши да минава от тук?
- Абе синко, не знам дали беше с уши или не, че имаше дълга коса, ама знаеш ли къв к*р имаше в устата?
4
Малък български град. Три семейни двойки, пристигат да живеят по едно и също време. Възрастна, улегнала, и пресни младоженци. Първата неделя, още и отиват, в местната църква. Попа им казва
-Чада мои, за да ви причисля към моето паство, трябва да се пречистите. Отивайте си сега, и 2 седмици пълни пости, и никакъв с*кс! ! !
След 2 седмици, трите двойки се явяват в църквата. Попа пита бабата и дядото
-Е, постихте ли?
-Да, отче, пълни пости!
-С*кс правихте ли?
-Ееее, отче, че то ние от години, вече не знаем що е туй с*кс..
-Добре
-вие сте желани в моята църква
Обръща се, към улегналата двойка
-А, вие постихте ли?
-Ами трудно ни беше, отче, но успяхме..
-А, с*кс правихте ли?
-Ееее, още по-трудно беше, но все пак издържахме
-И, вие сте желани в моята църква, рекъл попа
Накрая попитал младоженците
-А, вие постихте ли?
-Амииии, тооо ннниииеее, таковаа... Амии, да постихме!
А, с*кс правихте ли?
-Амиии тооо таакоова, до 12 ия ден не правихме, ама на 12 ия ден, жена ми се пресегна да свали един буркан от рафта, рокличката и се повдигна, не издържах отче, и като я награбих на пода, разкъсах и бикините и сутиена, и я скъсах от еб*не! ! !
-Каквоооо? !? Вие не сте желани в моята църква! ! !
-Е, голяма работа, обадила се булката, то лошото е че и в магазина вече не сме желани! ! !
4
задала се ламя огнедишаща от с. клокотница към с. гарваново и по пътя си ядеше всичко що идеше насреща. много юнаци изяла. тръгнали срещу нея юнак доко и юнак камо. минало се малко време и що да видиш? юнак доко с голям к*р ламята еб*ше и тя плачеше, а юнак камо по главата я галеше/ ламята де/, и й думаше:
о, о, о, голям гущер си пък плачеш.........
2
Мъж влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам прос*итутка, на която ц*ците да са като пъпеши, а пу*ката
- като сливка!
- Моля, почакайте малко.
Мадам се изгубва по етажите. След няколко минути се чува глас:
- Господинът с големите шепи и малката пишка, заповядайте в стая 202
2
Иванчо се прибира плачейки от училище. Бащта му го пита...
-Какво стана бе Иванчо?
-Еми тате мерихме си пишките в училище и моята е най-малка!
И решили всички поостарели мъже от рода да си ги отрежат и да ги присадят на Иванчо. Станало всичко както трябва. Отива Иванчо на даскало и пак се прибира разреван. Баща му пак го пита.
-Защто ревеш бе Иванчо?
-Еми на дядо збръчканата пишка се падна по средата и сега ми викат "Иванчо Икаруса"!
0
Горските животни си издълбали пу*ка в едно дърво да си я еб*т всеки ден. Обаче пора винаги закъснявал и за него никога нямало ред. Когато и да отивал тя винаги била заета.
Една сутрин си навил рано часовника и преди всички да са станали тръгнал към издълбаната пу*ка да е*е. Отдалече видял че е свободна, зарадвал се и хукнал с всички сили към нея. Обаче на метър пред нея се спънал в един камък, търкулул се и се наврял целия в пу*ката.
Оттогава не се знае пора ли мирише на пу*ка или пу*ката мирише на пор!
0
Един син пита баща си
-Тате какво е пед*рас?
-Виж тате помнишли с чичо ти Пешо като закъсахме на един остров
-Помня
-Помниш ли как нямаше жени
-Помня
-И аз казах на чичо ти Пешо да се редуваме , една седмица аз съм жена една той
-Помня
-Е това ли е пед*рас ?
-Не! Помниш ли аз като бях жената
-Помня
-А помниш ли като дойде реда на чичо ти Пешо той да е жена и той отказа , е това е пед*рас
2
Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - питала притеснено момата
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата.
- отговорил Св. Петър
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката
- Това трябва да е за дупка за ореола. - отговорил пак той
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, ва*инално, ан*лно и орално... всякакви перв*рзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...
0
ниакаква жена отива на генеколог сас морков вав пу*ката генеколога го искара и го метнал го на бюрото и влязал във тоалетната да си измие ръцете, в тоиа момент влиазал негов колега видиал моркова и го изиал , като се варнал доктора го попитал "А къде е моркова" а другиа казал "не питаи кадеи моркова а кажи във каква саламура си го даржал".
0
както винаги като по чудо един моряк се спасил след като корабат му потънал и попаднал на един остров сам с 10-те наи красиви жени в света. Жените искали да прават с*кс с човека но тои им отказвал
една от жените го попитала, защо не иска да ги е*е,
а тои казал
-Какъв е смисалат дави е*а като го нема Васко даму се похвала
0
Един тонрежисьор се залюбил с омъжена девойка в нета(Колко била девойка само тонрежисьора знаел, но да приемем , че е такава ).
След дълги безсънни нощи на чат и виртуални описания кой какво би направил на другия само ако му падне решили да се видят. Изчакали мъжа не девойката да замине в командировка и една вечер след работа тонрежисьора прескочил към нея. Отишъл и моментално се награбили. Това било неудържимо привличане. В момента , в който се разхвърляли и нашия човек се качил върху голата мома в стаята връхлетял разярен мъжа и ( А, уж бил заминал в командировка, но той отдавна подозирал любимата си , че не всичко е само чат).
- А , бе ти какво правиш върху жена ми? - рекъл мъжа.
- Ми как какво ?
- Не виждаш ли ? Слушам музика.
- Е , как така слушаш музика бре? Като ти си заврял глава между ц*ците и?
- Ми на чуй - рекъл тонрежисьора.
Мъжа малко недоверчиво, но все пак с любопитство заровил глава между гърдите на жена си. Сложил едната на едното ухо, не чул нишо. Сложил ухо и на другата гърда и пак не чул нищо.
- А, бе ти мен на будала ли ще ме правиш бе? - разкрещял се той.
- Нищо , ама нищо не чувам.
И тогава тонрежисьора казал:
- Е, как искаш да чуеш , та ти си забравил да пъхнеш жака .
1
Един дядо отишъл в бракоразводното и подал молба за развод. Съдията погледнал молбата и казал..
-Абе, дядо, ти на колко си години..?
-На 108..отвърнал стареца.
-А бабата на колко е. ?
- На 102..
-Е..за кога ще се развеждаш ..няма време..!? ?
-Ами..с бабата не правиме с*кс от 25 години и от толкова не можем да се понасяме... ама чака'хме да се споминат младите та да не се притесняват за нас..
0
Един симпатяга по време на жестока автокатастрофа му се скъсал х*я до дъно. Останал жив, ама кофти без х*й! Насочили го към голям специалист в тази област. Докторът го прегледал и му дал една таблетка за 200 лева.
Нашият, като се върнал я изпил и сутринта..о, чудо! Бил му израснал един х*й, ама мъничък, около 5 см.
Отишъл той пак при доктора, иска още няколко таблетки да му стане по-голям, но оня категорически отказва. Нашият не издържал, през нощта
влезъл с взлом в кабинета и набарал 5 таблетки. Радостен се прибира и ги изпива. Сутринта се събужда, сваля гащите и..о, ужас! Поникнали му още 5
х*йчета по 5 см. !
0
Един мъж заминава за командировка и жената пита:
-Скъпи, взе ли чисти чорапи?
-Да!
-Взе ли си четка и паста за зъби?
-Да!
-Взе ли си хавлия?
-Да!
-Взе ли си презервативи?
-.......
0