Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка , другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре , ама има един проблем -имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
-Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон -ако искаш?
-П, докторе, супер
-Точно за това съм си мечтал
-Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство
-Слагай ми го направо да не губим време.
-И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе , веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О , докторе , моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе , човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо , нали ти сам се радваше , че никой в света няма да има по-дълъг от твоя , защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.

Добавен преди 12 години 0

българина и турчина спорат кои бог е по велик. турчина почнал
- ние пътувахме с самолет и почнахме да падаме и алах исра едно гомно колкото остров и така се спасихме , а пък ние пътувахме с кораб и почнахме да се давим . тогава бог си подаде к*ра и ние по него, и се спасихме. е тоя бог голям к*р има бе. ами за такъв гъз такъв к*р трябва

Добавен преди 12 години 3

Един ден вълка и лисицата немало к'во да прават. Та рекли да ебът заека. И за предлог ще го питат дали е с шапка или не.

Та срештат заека и го питат:



-Еи заек защо си без шапка... ?

Заека:



-Щото ми е топло.



-Така ли... ? !?

И мy теглили едно здаво еб*не.

На дрyгия ден заека си взел шапката.

Вълка и лисицата го срещат и го питат:



-Абе заек що си със шапка?

Заека:



-Щото ми е стyдено.



-Така ли... ? !?

И мy теглили едно здраво еб*не.

На 3-тия ден рекли да сменът закачката със шапката със цигари, ако има само с филтър ще го ебът, ако има само с без филтър нема да го ебът. Ама заека ги чyл и се подготфил за дрyгия ден. Та вълка и лисицата го срещат и го питат:



-Абе заек имаш ли цигари?

Заека yверен че тоя ден нема да го ебът им отвърнал:



-Какви искате с филтър или без филтър?

Лисицата го гледала, гледала па мy рекла:



-Абе заек защо си без шапка... ?

Добавен преди 12 години 0

Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от еб*не!

Добавен преди 12 години 0

Пепеляшка и принца в първата брачна нощ се усамотили за да правят с*кс.
Заключи ли се те в стаята си. Но джуджетата от любопитсво решили да гледат.
Нареди ли се те едно върху друго под ключалката. Най
-горното джудже гледа и предава на долу по редицата какво вижда.
- Принца съблича Пепеляшка...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принца съблича Пепеляшка... "
- И двамата са голи вече...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "И двамата са голи вече... "
- Вече са на леглото...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Вече са на леглото... "
- Принца е почна...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принца е почна... "
- Много са идръжливи...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Много са идръжливи... "
- Принцесата пъшка...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Принцесата пъшка... "
- Ооо дааа...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "Ооо дааа... "
- Принца свърши...
И надолу по редицата още 9 пъти се чува "и аз, и аз, и аз, и аз, и аз, и аз......"

Добавен преди 12 години 0

Иванчо има контролно по литература, приготвил си е пищовите, и точно когато задават темата и тои се приготвя да ги извади и препише, учителката застава точно до него. Иванчо притеснен от създалата се ситуация изчаква малко и след това казва на госпожата си.
-Госпожо бихте ли се отдръпнали малко, че много ви мирише пу*ката.
Учителката едва не припаднала от чутото и силно възмотена изтичала при директора и разказала случилото се. Директорът веднага извикал Иванчо и поискал телефонният номер на баща му, за да го уведоми. В момента в които набрал номера от другата страна се чуло.
-Министърът на образованието е слушам.
Директорът тряснал слушалката и след миг мълчание се обърнал към учителката/
-Петрова, абе защо не ги миете тези пу*ки бе маика му да е*а.

Добавен преди 12 години 2

Разговарят две полицейски съпруги.
- А ма знаеш ли че моя е станал пед*раст.
- Блазе ти, а моя още си е сержант.

Добавен преди 12 години 0

Вървят покрай една поляна майка с дете. Детето вижда магаре, което си е провесило х*я:
-Мамо, мамо, виж това магаренце колко е малко и каква голяма пишка има, пък татко кооолко е голям, пък пишката му малка! ! !
-Върви, върви моето момче, то... майкати кога ли е имала късмет! ! !

Добавен преди 12 години 0

Влиза някакъв пич, в един бар. Сяда на бара и се захласва по убийственно с*ксапилната барманка, с огромни ц*ци... Точил, лиги, точил, и след третото уиски, се престрашил, и направо и предложил 100 кинта, да се изчукат. Мацето го било закъсало, та се навило. Извъртяли един страхотен с*кс, но на другата вечер, мераклията пак бил на линия. Пак предложил 100 кинта. Пак се повторило същото. На петата вечер, след, с*кса вече се заформил разговор, защото мацето взело да се влюбва нещо.
-Абе, миличък ти от къде си?
-Ами от Ботунец
-А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш?
-Ми на "Комсомолска"33
-Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ?
-Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !

Добавен преди 12 години 0

Девойка от големия град била на село. Тръгнала да се мотае по чукарите и срещнала двама овчари. Рекла им:
-Искате ли да се лупкаме? - Овчарите навити. Тя измъкнала два презерватива и добавила:
-Ако ви пука обаче за мен си сложете ей тези неща. - Овчарите ги надянали.
Свършили работата, девойката си отишла.
Минали два дни, срещат се двамата овчари и единия вика на другия:
-Пука ли ти още за гражданката?
-Не. -отговаря другия.
-Тогава свали тея гуми да пикаме!

Добавен преди 12 години 0

Кара тираджия по магистралата. Спира го жена на стоп.

- Може ли до ..........

- Може, но мали си знаеш, че трябва да ми се отблагодариш...

- Няма проблеми.

- О. К. , но понеже бързам ще трябва да е в движение.
Качва я, тръгват и мацката почва да му прави свирка. По едно време на пича му станало много гот, замътил му се погледа, пуснал волана, хванал я за ушите с две ръце и взел да я насочва. Губи контрол над камиона и се обръщат. Освества се след минута, гледа в ръцете си две уши. Още замаян тръгва да се лута по поляната и вижда овчар.

- Дядо, да си виждал едно момиче без уши да минава от тук?

- Абе синко, не знам дали беше с уши или не, че имаше дълга коса, ама знаеш ли къв к*р имаше в устата?

Добавен преди 12 години 4

Малък български град. Три семейни двойки, пристигат да живеят по едно и също време. Възрастна, улегнала, и пресни младоженци. Първата неделя, още и отиват, в местната църква. Попа им казва
-Чада мои, за да ви причисля към моето паство, трябва да се пречистите. Отивайте си сега, и 2 седмици пълни пости, и никакъв с*кс! ! !
След 2 седмици, трите двойки се явяват в църквата. Попа пита бабата и дядото
-Е, постихте ли?
-Да, отче, пълни пости!
-С*кс правихте ли?
-Ееее, отче, че то ние от години, вече не знаем що е туй с*кс..
-Добре
-вие сте желани в моята църква
Обръща се, към улегналата двойка
-А, вие постихте ли?
-Ами трудно ни беше, отче, но успяхме..
-А, с*кс правихте ли?
-Ееее, още по-трудно беше, но все пак издържахме
-И, вие сте желани в моята църква, рекъл попа
Накрая попитал младоженците
-А, вие постихте ли?
-Амииии, тооо ннниииеее, таковаа... Амии, да постихме!
А, с*кс правихте ли?
-Амиии тооо таакоова, до 12 ия ден не правихме, ама на 12 ия ден, жена ми се пресегна да свали един буркан от рафта, рокличката и се повдигна, не издържах отче, и като я награбих на пода, разкъсах и бикините и сутиена, и я скъсах от еб*не! ! !
-Каквоооо? !? Вие не сте желани в моята църква! ! !
-Е, голяма работа, обадила се булката, то лошото е че и в магазина вече не сме желани! ! !

Добавен преди 12 години 4

задала се ламя огнедишаща от с. клокотница към с. гарваново и по пътя си ядеше всичко що идеше насреща. много юнаци изяла. тръгнали срещу нея юнак доко и юнак камо. минало се малко време и що да видиш? юнак доко с голям к*р ламята еб*ше и тя плачеше, а юнак камо по главата я галеше/ ламята де/, и й думаше:
о, о, о, голям гущер си пък плачеш.........

Добавен преди 12 години 2

Мъж влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам прос*итутка, на която ц*ците да са като пъпеши, а пу*ката
- като сливка!
- Моля, почакайте малко.
Мадам се изгубва по етажите. След няколко минути се чува глас:
- Господинът с големите шепи и малката пишка, заповядайте в стая 202

Добавен преди 12 години 2

Иванчо се прибира плачейки от училище. Бащта му го пита...

-Какво стана бе Иванчо?

-Еми тате мерихме си пишките в училище и моята е най-малка!
И решили всички поостарели мъже от рода да си ги отрежат и да ги присадят на Иванчо. Станало всичко както трябва. Отива Иванчо на даскало и пак се прибира разреван. Баща му пак го пита.

-Защто ревеш бе Иванчо?

-Еми на дядо збръчканата пишка се падна по средата и сега ми викат "Иванчо Икаруса"!

Добавен преди 12 години 0