Един каубой събрал пари, купил...
Един каубой събрал пари, купил си собствено ранчо, и започнал да го работи. След три месеца, дошъл съседът му, огромен рижав ирландец и го поканил на традиционното, местно парти. Оня се зарадвал и попитал, как протича партито. Ирландецът казал:
-Много пиене, много танци и накрая много еб*не.
Нашият като чул "еб*не", се зарадвал и попитал:
-Супер, а как да дойда облечен? Официално или спортно?
Ирландецът отговорил:
-Абе, какво ти пука? Ще бъдем само двамата...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Елитна детска градина, внезапна проверка от инспектората. Накрая комисията връхлетява в кабинета на директора, който е и баща на малкия Иванчо:
-Възмутително! Ще изпратим доклад в министерството! Как може? Момиченцата в кръг, гледат и се радват, вътре в кръга Вашият син е*е едно малко магаренце, а момченцата зад него чакат ред с извадени пишлета!
-Магаренцето, нали е бяло?
-Да, да бяло е, но има ли това някакво значение!?
-Няма страшно колеги, то не е истинско,
един родител го донесе от Шотландия подарък на градинката.
1
-Иванчо, чета сега в една книга. В Коста Рика много интересно, селяните си правили гумени ръкавици. Намазват си ръцете с каучуков сок, помахат малко , той се втвърдява и готово..
-Хмм, не пише ли някъде как си правят селяните презервативи? ..
0
"Щом има с*кс-бомби, трябва да има и с*кс-сапьори, с мноогоо големи минотърсачи..."
1
Сиксапилно френско маце се жени за красив каубой от Тексас. След 10 год. подава молба за развод.
Съдията:
-Обяснете , красива госпожо, причините за това тъй кратко бракосъчетание?
-Французите сме най-известни с нашата либерална с*ксуална свобода и техники. Изтърпях, когато Джони ме целуваше, без да си вади дъвката от устата! Приех неговото желание, да не си сваля шапката и ботушите по време на с*кс! Но, това категорично не мога да приема, когато вчера, обучавайки го на позата 69, не искаше да си вади пурата от устата...
1
Иванчо срещнал Марийка и казал:
-Ей, Марийке голяма щастливка си.
-Как така, защо Иванчо?
-Дай, да те е*а и ще ти кажа.
Марийка нямала друг избор и му пуснала.
-Сега ще ми кажеш ли?
-Ей, Марийке с тези мънички ръце, къкъвто и к*р да хванеш, ще ти се стори голям.
1
"Защо яйцата са толкова крехки и чупливи?"
"Защото, са родени от гъз!"
0
- Не, мамо, няма да се омъжа за Иван.
- Е, как така? Вече гостите са поканени.
- Ами, ху*т му е крив.
- Ти пък, да не би да стреляш с него?!
0
"Защо мъжете побеляват по-рано и бързо от жените? "
"Защото, мъжете хабят всеки месец десетки милиони сперматозоиди, къде за чикии, къде в еб*не, къде в полюции.., и ги боли душата за всяка една бройка, а жените хабят по една, единствена яйцеклетка на месец, колкото да я изживяват загубата, болят ги пу*ките."
0
"Каква е разликата между гащите и прашките?"
"Гащите:бъркаш в тях, за да хванеш гъза."
"Прашките:бъркаш в гъза , за да ги хванеш."
0
Малкият Иванчо, на 15 години влиза в един бар и поръчва двойно уиски в пластмасова чаша за консумация на паркинга.
Барманът го пита:
-Малкият, това за татко ти ли е ?
-Нее, това е за брат ми Гошко, той е на 13 години и ще е*е за първи път! Моята Марийка, ще му пусне на задната седалка, ама иска да удари едно двойно преди това!А,пък аз никога не карам кола пил...
0
-Мамо, нали като порасна, ще се оженя! Кажи ми, как се правят децата и от къде излизат?
-Миии, Иванчо момченцата имат писалки с резервоарче. Момиченцата, имат джобче. Значи, слагаш си писалката в джобчето на момиченцето, друсаш джобчето, докато не покапе мастило и после след 9 месеца от джобчето излиза бебенцето..
-Това ми стана ясно! Ами, ако трябва да са близнаци? !? ! Два пъти ли трябва да го зареждам тоя х*й с мастило, или момиченцето трябва да има два джоба в пу*ката... ? ?
0
Жена, която отдавна не е правила с*кс, влиза в кръчмата и се провиква:
- Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена?
Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената:
- На, изглади я... веднага!
1
Мъж плаща на прос*итутка. Сваля си дрехите и се оказва, че има 10 сантиметрова пишка.
Прости*утката му казала:
- Кой си мислиш, че ще задоволиш с това?
И мъжът отвърнал:
- Мене!
2
Залюбили се заекът и белката. Много се заобичали. Оженили се и заживели заедно в една хралупа. Решили, че искат и деца. Започнали един страстен неуморен с*кс 2,3 седмици, месец, два, три, обаче ефект нямало.Решили да се консултират с лекар. Отишли на преглед. Докторът ги прегледал, а те с нетърпение го питат:
-Докторе, какъв е проблемът? Да не би да е това, че сме заек и белка?
- Ми... не точно... - казал докторът - просто и двете сте момченца.
0
Във влака София-Бургас пътуват студент, бизнесмен, пенсионер и прос*итутка.
Като се зачеква темата за с*кса и тарифата, прос*итутката казва по 10 лв. на всяко вкарване и всяко изкарване.
След чопа, първи е младежът и другите излизат от купето.
След пет минути, излиза той и влиза бизнесменът,15 минути по-късно идва ред и на старецът.
Минават 5, 10, 15, 20, 30 минути, минава час, и ония вече влизат, да видят какво става, а старецът се обръща и казва:
-Абе, момчета, дайте 10 стотинки да го изкарам бе.
2