Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Плеймека в бакалията:
- Дайте ми един шпек, моля. Ей ония - по-големия.
- Искате ли да ви го нарежа?
- Ти пък! Аз да не съм касичка?!
10
- Госпожице, какво ще правите довечера?
- На кого?
3
Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръце и привиква другата:
- Пенооооо... йела яж бонбони, ма!
- Що, ма?
- Щот унучката вчера роди момченце.
- Ми че тя ни съ ли ужени приди два месеца?
- Ми да!
- Ми значи е била бременна приди туй?!
- Бонбони йела яж, мааааа... не лайна...
20
Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!
34
Между приятелки:
- Здравей! Изглеждаш чудесно! Да не си влюбена?
- Не, просто съм добре налюбена…
14
Женските крака говорят много. А ако са на раменете Ви, значи Ви харесват!
10
Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон!
30
- Пено, да ти призная, когато правя с*кс с теб си мисля за Марчето.
- Мръсник! А аз с когото и да правя с*кс, все за теб си мисля!
26
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прос*итутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прос*итутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...
71
Край на американизми като:
- “Oops!”, “Wow!”
Има изконно български думи:
- “Бах, мама му!”, “Я, да му го туря!”
9
И запомнете, аналгин се приема орално, нищо, че му е такова името!
15
Върви прос*итутка по улица и през нея преминава валяк. Тя става, отръсква се и казва:
- Ей, така не бяха ме мачкали.
57
- Гледа ли видеото от сватбата ми?
- Баси здравото п*рно, брат!
- Еее... ама ти трябваше да превъртиш касетата в началото. Ритуална зала, цветя, сълзи-сополи.
10
Станал масов бой на селска сватба, полицията задържала всички участници и ги разпитват в полицията.
Питат главния потърпевш, какво е станало и той обяснява:
- Ами понеже, аз съм пръв гост на всички сватби в нашето село и ме знаят с това... и винаги ми дават първия танц с булката.
Та... танцуваме си ние, танц, два, три... и изведнъж младоженецът стана, засили се... и ритна булката между краката... и ми счупи три пръста на дясната ръка...
27
Всеки лош ден може да оправите със спане, ядене и с*кс. Ако и това не помогне, отворете си шише ракия.
25