Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
20
Всяка кокошка си мисли, че точно и само нея петела чука по любов и всички останали - по задължение...
14
Един лекар го мъчила съвестта. По цяла нощ се въртял в леглото и не можел да заспи спокойно, а само лежал и виновно си мислел:
- "Май трябва да спра да спя с пациентките си; някак нередно ми се струва".
По едно време дочул вътрешен глас, който му прошепнал:
- "На всички лекари им се случва понякога. Не се измъчвай!"
Лекарят се успокоил и заспал като бебе. На сутринта се събудил бодър и отпочинал. Направил си кафенце и докато го пиел си казал с усмивка:
- "Какво толкова страдах и аз. Наистина на всички лекари им се случва понякога да спят с пациентки."
В този момент вътрешния глас отново се обадил:
- "Пич, не всички лекари са ветеринарни..."
13
Тя:
- Гушкаво ми е...
Той:
- Е*е ти се, не се занасяй...
12
Пишман - врачка предрече на Пешо две години без с*кс... Той, обаче не се стресна, и веднага лично я опроверга...
20
– Кире, к'во правиш гол на терасата, бе?
– Жена ми ми каза да свършвам навън...
6
Мъж успява да се качи на потеглящ влак, отива при шафнерката и казва:
- Не успях да си купя билет, ето ви 100 лева, настанете ме някъде...
Тя го настанява в спално купе при жена...
След два часа жената излита от купето цялата в сълзи и се оплаква на шафнерката:
- Когато го настанихте при мен, нищо не казах! Когато той почна да се налива - нищо не казах! Когато започна да ме съблича, пак нищо не казах! Но когато свали от мен очилата и ги постави на оная си работа и каза - "Брат'чет, виж какъв крокодил ще чукаме!" - вече не издържах!
17
- С приятелката ми сме заедно само от 4 седмици, но докторът каза, че е бременна в четвъртия месец. Защо спермата ми е толкова мощна?
7
Мислех си че правя с*кс с непозната, а то излезе, че целият град я познава...
7
Един приятел ме пита:
– Ти взимал ли си Виагра?
– Какво е това?
– Еми, едни хапчета дето като ги пиеш, после можеш да правиш с*кс по един час!
Кимам разбиращо.
– Един час?! Аха-а-а, успокоителни някакви, значи...
10
Зъболекаря:
- Сега може и да Ви заболи!
Пациента:
- Добре, ще изтърпя.
- Спя с жена Ви...
10
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи с други...
7
Мъж и жена са на разходка. Гледат, на една поляна довели един жребец да опложда кобилките. Стопанинът му го гали по гривата, после го почесва зад ухото и жребеца скача на кобилката. Със следващата кобила пак така - погалване, почесване и жребчето скача. Така седем пъти. Вечерта като си легнали, мъжът се обърнал и захъркал. Жената не може да си намери място и постоянно се върти. Обръща се към мъжа си и почва да го гали по главата и да го чеше зад ухото. Мъжът се сетил какво иска жена му и я „обслужил". Добре, ама тя пак го чеше и гали. Процедурата се повторила. Когато за трети път почнала да го чеше и гали, мъжът рекъл:
– Жено, остави ме на мира! Коня го чесаха зад ухото, ама му сменяха кобилите...
13
- Каква е разликата между католическата и еврейската съпруга?
- Католичката има истински оргазми и фалшиви бижута....
6
Ц*ците са като играчка влакче - предназначени за деца, а си играят татковци.
14