Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Двама приятели си говорят:
- Ти от 10 г. си женен. Изневерявал ли си на жена си?
- Не, никога.
- Значи, много я обичаш. Или нещо друго?
- Друго е, мързел и порн*сайтове.
13
Влиза мъж в заведение. Носят му празна чиния за първото, той прокарва пръст по чинията, помирисва и казва:
- Ммм, супа топчета - добре.
Наистина от менюто е останала само супа топчета. Носят му празна чиния за второто, той плъзва пръст, помирисва и казва:
- Пържоли с гарнитура - супер.
Така става и с десерта - познава, че е крем карамел. Всички са изумени, сервитьорът решава да му направи номер, бърка с пръст отзад на готвачката, мацва по чинията и я носи. Клиентът прокарва пръст, подушва и възклицава:
- А, Ванчето откога работи при вас?
21
Някъде из Сибир. Лагер за тежки престъпления. Килия на новопостъпили.
Отваря се вратата на килията, на прага - огромен мъжага.
- Имаме ли тука педалчета?
Гробна тишина и тотален смут.
Изведнъж става някакъв хилав и казва:
- Да! Аз!
- Как ти викат?
- Люся!
- Добре! Аз съм Лена. Трябва да се държим заедно!
14
Тя:
- Аз съм с труден характер - бързо ще ти омръзна.
Той:
- Само не искам да се притесняваш - Камасутра е голяма...
11
- Защо точно 8-ми март е ден на жената?
- Защото 8 е единствената цифричка с две дупчици...
21
Нов вид сексуалност - "ретросексуален" - еб*ш, като едно време!
11
Важно съобщение!
- Моля, комшийката от отсрещния блок, която се съблича по няколко пъти на ден на отворена врата на терсата, да го прави само преди обяд, защото след обяд слънцето свети обратно и нищо не се вижда!!!
15
Лежа си на шезлонга, до мен е възрастна жена. По едно време ми казва:
- Хубаво тяло имаш.
- Благодаря! - отговарям мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам! – гордо отговарям аз.
- След време колко ще съжаляваааааш...
22
В Китай няма понятие - "изневерил". Има само - "объркал".
9
Двама дядовци си говорят:
- А пък на мен не ми е ставал от 10 години.
- А на мен, да чукна на дърво, само от 5...
9
Ако в капката сперма има повече живот, отколкото в капка кръв, то защо вампирите не смучат от... там?
19
Умрял един и викнали попа да го опява. Той почнал както му е реда, обаче в това време идва ходжата и му вика:
- Колега, какво правиш, защо ти го опяваш, не виждаш ли че тоя е турчин???
- Какъв турчин бе, ти в ред ли си, в паспорта му пише Христю... - отговорил попа.
- Христю, не Христю, турчин е кат' ти казвам. Давай да му свалим гащите да видиш! - казал ходжата.
Речено - сторено. Свалили му гащите и к'во да види попа, ония с рязана патка. Обаче бързо се окопитил и вика на ходжата:
- Колега, карай сега няма да се караме, ти му пей на х*я, аз ще му пея на главата и всичко ще е наред...
10
Съпругата на директорът на компанията, произвеждаща "Нурофен," не знае как да му откаже.
11
Влизам днес в един био магазин и гледам пакетче с надпис "Люцерна на прах - 250 грама", цена 16,50 лв...
- Бaх мама му, на село козата в какъв лукс си живее...
16
Събужда се една заран един и се провиква:
- Женааа, още една грижа ми отпадна.
- Какво? Да не е умряла кравата?!
- Не. Вече не ми става.
12