Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се аристократката.
– Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала путк*та, ако обичаш...
19
Връща се един съпруг ненадейно от командировка и гледа жена му запотена и лежи гола в леглото!? Досетил се каква е работата и почнал да търси. Намерил под леглото един гол мъж със смартфон!
- Ти какво праиш тук бе!
- Няма да повярваш – ловя покемони!
7
Пише ми една:
- В леглото съм кат разгонена кобила!!!
Викам:
- Кво... Цвилиш, подскачаш и къчове фърляш...
7
Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев.
Първият казал:
- Чакай малко, имам хитър план, ще видиш!
И отишъл да купи една голям наденица за един лев.
- Ама много си тъп! - казал другия
- Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега?
- Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия.
Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия:
- Ето го пиниза!
И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре.
- Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага!
Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче...
Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика:
- Тук без тия господа, махайте се веднага!
Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват...
Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия:
- Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене!
Той му отговаря:
- Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...
14
- Защо мъжете повече мислят, а жените повече говорят?
- Мъжете имат повече глави от жените, а жените повече устни.
14
– Жоре, как е бившата ти?
– Като градушка е.
– Как така?
– Чука всичко наред...
11
– Тате, с*кса работа ли е или удоволствие?
– Удоволствие сине, ако беше работа щяхме да търсим някой друг да я свърши...
8
Жената:
- Скъпи, искам да забиеш гол в моята врата..
Мъжът:
- Добре, тогава надуй свирката и да започваме!
8
Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...
12
- Изневяра с 12 букви???
- Командировка!
12
Момченце към майка си:
- Мамо, защо си изправяш косата с машата?
- За да стане по-дълга.
След два часа в болницата:
- Добре, успокой се и кажи на чичо доктор, как точно си изгори пишк*та.
22
Противозачатъчните таблетки трябва да са за мъжете. По-логично и безопасно е да стреляш с халосни, отколкото с бойни във бронежилетка.
13
Най-тъпото е, че силиконът се предава по майчина линия. Ако майка ти е имала силикон, то и ти най-вероятно, ще имаш малки ц*ци.
11
Главното в живота е... да има през кого да преметнеш крак на сутринта.
8
- А бе, Вуте, знаеш ли че на Пена кли*ора е като кисела краставичка?
- Толкова голям ли бе?!
- Не бе! Толкова кисел!!!
7