Първо правило на гей-брака. Който...

Първо правило на гей-брака.
Който се събуди пръв с ерекция, той е мъжът...

Добавен 4 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 601



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Афроамериканка при гинеколог. Гледал той, гледал и възкликнал:
- Реших, ще си взема черно порше с червен кожен салон!

Добавен преди 9 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Два х*я гледат п*рно и по едно време единият се надървя, вторият го поглежда и му казва:
- Отиди и вземи две бири от хладилника, така и така си станал...

Добавен преди 9 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

Добавен преди 9 години 36 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

От женски сайт:
- Днес ще отговорим на въпроса - "Как най-лесно да манипулираме мъж", в четири стъпки.
1. Кажете гласно вашето желание.
2. Вземете манипулатора.
3. Обхванете го с устни.
4. Манипулирайте го до получаване на съгласие.

Добавен преди 9 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мутра и мутреса:
Тя:
- Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
- Боли ме к*ра.
Тя:
- Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.

Добавен преди 9 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж се прибира два часа по-рано от работа, а в това време жена му с вибр*тор. Хвърлила го под леглото и го пита:
- Какво става, защо толкова рано си идваш?
- Уволниха ме. Моята работа вече ще я върши робот.
- Мдааа... понякога машината е по-добра от човека...

Добавен преди 9 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Добър вечер. Имате ли момичета на повикване?
- Добър вечер. Имаме, разбира се!
- Ще пратите ли няколко в спа-центъра?
- До половин час ще са при Вас!
- А момчета имате ли?
- Има, какво да бъде - пасивно или активно?
- Без значение... ние тука с мацките, ще пийнем, ще се изчук*ме, но за добър логистичен завършек на вечерта е хубаво да се разбие мутрата на някой пед*л.

Добавен преди 9 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.

Добавен преди 9 години 39 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Според малкият Нострадамус, фалшивият оргазъм бива позитивен:
- „Ооо, да! Да, да!”, негативен „О, не! Не, Не!”, религиозен „О, Боже! Боже, Боже!” и… истински.
При истинският виковете са подобни на предишните три, като към тях се добавя името на партньора. Нарича се „истински”, защото обикновено името е истинско.

Добавен преди 9 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.
- Какво става? – питам аз.
- Ти ми кажи?! – вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена! – отговарям аз.
- Напълно непозната?! – извиква любовницата ми.
- Не съм напълно непозната, ние правим с*кс от половин година.
Погледнах към жена си и:
- Това вярно ли е?

Добавен преди 9 години 33 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го
подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да, чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...

Добавен преди 9 години 34 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Много внимавайте какво си купувате от онлайн магазините! Кире си поръча „Пенисоувеличител” за 150 лв., плюс доставката, а му изпратиха лупа! Единственото, което пишеше в инструкцията за употреба бе – „Да не се използва на слънце!”

Добавен преди 9 години 21 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Вчера ходих при джипи-то. Вика ми - трябва да спреш да масту*бираш.
- Защо! - отвърнах аз.
- Ами опитвам се да те прегледам, по дяволите!

Добавен преди 9 години 38 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Приятелката ми казва, че малкият член не е проблем. Въпреки това ми е някак неуютно, че тя има член...

Добавен преди 9 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Съседката ме пита:
- Как да позная, кога с*ксът се превръща в нещо повече?
Отговарям и:
- Когато не можеш да си спомниш как изглежда полилеят.

Добавен преди 9 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...