Бай Спиро се вози в супер луксозен влак на високоскоростната отсечка Харманли – Свиленград, зяпа тук-там наболите дръвчета по изсъхналата трева, доволно отпуснат на меката седалка. Обаче, човещинка... не щеш ли, приходило му се по нужда. Отива в края на вагона - мъжката тоалетна заета. Ама не се търпи! Затова къде? В дамската. Влиза, заключва вратата и сяда. Свършва работата и гледа - пред него три копчета. Натиска това, на което пише Т.О. и в следващия миг топла водичка му отмива задника.
Мисли си:
- "Живот си живеят жените!"
Натиска второто копче, на което пише О.Т.
Подухва приятен топъл ветрец и Бай Спиро е подсушен.
Натиска и третото, на което пише А.П.Т., да не би да се мине без да е опитал всичко, и... се събужда в реанимацията на системи. Хубава сестричка настройва скоростта на вливане на натриевия хлорид, а той мига на парцали:
- Сестричке, защо съм тук?
Хубавицата се мъчи да запази сериозен израз на лицето и обяснява:
- Инспектора каза, че сте натиснали копче Т.О. и сте получили топло обмиване.
После сте натиснал О.Т. и сте получил обдухване топло. Накрая сте натиснал копче А.П.Т... Автоматично премахване на тампон.
Вашият член се намира под възглавницата ви.

Добавен преди 10 години 4

П*рното дава на младите напълно изкривена представа за това, колко бързо в дома им пристига домашния майстор.

Добавен преди 10 години 5

– Добър ден, господине! Сержант Иванов, моля документите за проверка! Знаете ли за какво ви спирам?
– Ъъъ....малко бързичко карах!
– По-точно с 237 км при ограничение 50!!! Хм...(чете името от документа) Генадииии, бързаме ли за някъде?
– Ъъъ... той Петър (сочи пътника от дясно)... той щото каза, че тоя Опел бил бракма независимо от чип тунинга...
– Петър значи!!! Значи и двамата сте в кюпа! Виж сега, Генади, при тая скорост направо ти късам книжката и кръщелното ще ти взема... Но да видите сега, че и аз съм човек, давам ви шанс - теглите чоп и единият идва с мен ей там в храсите да го нае*а...
Генади и Петър се съвещават:
- Да е*е, да е*е, колко да е*е? Старичък ми се вижда, може и да не му стане, а и като стиснеш малко дупето, може и да не влезе... трябва да се рискува... без книжка е трудно...
Хвърлят чоп и Генади тръгва към храстите с наведена глава и бавни крачки...
30 минути по-късно вече шофират. Петър плахо разчупва тишината:
– К'во стана?
– А, нищо... е*е си човека...

Добавен преди 10 години 4

Времето било като пениса, т.е. давали го да бъде 20, но се усещало като 11.

Добавен преди 10 години 2

- Сине, съседите ми казаха, че са те чули да псуваш...
- Еб*ват се бе, тате! ДаеВа тяхната леля...

Добавен преди 10 години 5

Първо правило на гей-брака.
Който се събуди пръв с ерекция, той е мъжът...

Добавен преди 10 години 4

Афроамериканка при гинеколог. Гледал той, гледал и възкликнал:
- Реших, ще си взема черно порше с червен кожен салон!

Добавен преди 10 години 9

Два х*я гледат п*рно и по едно време единият се надървя, вторият го поглежда и му казва:
- Отиди и вземи две бири от хладилника, така и така си станал...

Добавен преди 10 години 7

Чапай и Петка отиват с лодка на риболов. Чапай решил да се гмурне, за да види има ли риба. През това време Петка хванал златната рибка. Тя му обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
Петка:
- Първо: искам да имам всички красиви жени на света! Второ: искам да бъда много богат!
И тъкмо да си каже третото си желание, се сетил за своя приятел Чапай, загризала го съвестта и казал на рибката:
- Нека последното желание е това, което моят приятел Чапай каже, като излезе от водата!
В този момент изплувал Чапаев:
- Петка, да те еб*ат 300 бика, тука няма никаква риба, бе!!!

Добавен преди 10 години 24

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

Добавен преди 10 години 36

От женски сайт:
- Днес ще отговорим на въпроса - "Как най-лесно да манипулираме мъж", в четири стъпки.
1. Кажете гласно вашето желание.
2. Вземете манипулатора.
3. Обхванете го с устни.
4. Манипулирайте го до получаване на съгласие.

Добавен преди 10 години 14

Мутра и мутреса:
Тя:
- Миличко, харесала съм си едни боти - само 590 лв. ей тука на Витошка.
Той:
- Боли ме к*ра.
Тя:
- Е, добре, дай да го цункам, да ти мине и да ходим да ги видим.

Добавен преди 10 години 22

Мъж се прибира два часа по-рано от работа, а в това време жена му с вибр*тор. Хвърлила го под леглото и го пита:
- Какво става, защо толкова рано си идваш?
- Уволниха ме. Моята работа вече ще я върши робот.
- Мдааа... понякога машината е по-добра от човека...

Добавен преди 10 години 8

- Добър вечер. Имате ли момичета на повикване?
- Добър вечер. Имаме, разбира се!
- Ще пратите ли няколко в спа-центъра?
- До половин час ще са при Вас!
- А момчета имате ли?
- Има, какво да бъде - пасивно или активно?
- Без значение... ние тука с мацките, ще пийнем, ще се изчук*ме, но за добър логистичен завършек на вечерта е хубаво да се разбие мутрата на някой пед*л.

Добавен преди 10 години 10

Червената Шапчица среща в гората вълка и го пита:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извр*тено! С*кс и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй?!
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът.

Добавен преди 10 години 39