Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Знаеш ли какво пише накрая на презерватива?
- Не знам...
- От де ще знаеш, като не си го развивал до края...
4
Едва ли има друг език на планетата, при който можеш с 2 думи да проведеш смислен разговор, освен българският...
- Шефе, еб*ло си мамата!
- Що, бе, да му е*а мамата?
- Ами еб*ха ни мамата!
- Как, бе, да му е*а мамата?
- Е*а ли му мамата...
- Ами, е*и му мамата!
- Еб*л съм му мамата!
4
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когато види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът и е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре! - зарадвал се свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесе и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
9
Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. След малко бащата влиза в стаята на Иванчо и вижда Иванчо да чука баба си.
- ИВАНЕ КАКВО ПРАВИШ БЕ?
- Е виждаш ли че не е хубаво да ти еб*т майката.
29
– Брат, к'во нещо е живота!
– Що бе?
– Девет месеца се стремиш да излезеш от една дупка, а после цял живот ти се ще да влезеш пак там...
12
Разбираш, че с*ксът е добър, ако звучи така, сякаш някой тича по джапанки...
15
Между приятелки:
- Е, как беше с онзи снощи?
- Като прогноза за времето.
- ?
- Ами даваше го 20, но се усещаше като 11...
9
Съгласен съм, че всички болести са на нервна почва. Скарах се с жената, развиках се, нервирах се и тряснах вратата. И хванах трипер...
7
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
9
Из лекарската практика:
- И тогава, свирката бавно преминала в гастроскопия...
6
Блондинка е на интервю за работа като секретарка.
Шефа:
- Така искам да ми кажеш ето този номер 6663629 Блондинката:
- С*КС, С*КС, С*КС ФРИ С*КС ТУ НАЙТ.
ШЕФА:
- Готово наета си.
23
В самолета на едни пътник му се допикало и отишъл при пилота и го питал:
- КОГА ТОАЛЕТНАТА ЩЕ Е СВОБОДНА?
- Провери пак след 5 минути.
След 5 мин., идва пътника и пак:
- КОГА ТОАЛЕТНАТА ЩЕ Е СВОБОДНА?
Пилотът ядосан му казал:
- КАТО ТИ СЕ ПИКАЕ ВЗЕМИ ОТРЕЖИ СИ Х*Я И ГО МЕТНИ ПРЕЗ ПРОЗОРЕЦА!
Пътникър така и направил, отрязал си х*я и го метнал през прозореца. Х*я падал, падал, и паднал в джоба на един сляп поп, който отивал на литургия. Бръкнал попа в джоба и вместо кръста извадил х*я и казал:
- ЦУНКАЙТЕ ГО ЗА ЗДРАВЕ.
4
Французинът закусва с кроасани и конфитюр и по едно време идва американецът, който сяда до него и нагло си дъвче дъвката. По едно време американецът казва:
- НИЕ В АМЕРИКА НЕ ЯДЕМ ХЛЯБА ЦЯЛ, А ИЗЯЖДАМЕ САМО МЕКАТА ЧАСТ, А ТРОХИТЕ И КОРАТА ГИ ПРАВИМ НА КРОАСАНИ И ГИ ПРАЩАМЕ ВЪВ ФРАНЦИЯ. Французинът не обърнал внимание, а продължил да закусва, след малко американецът пак:
- НИЕ ВЪВ АМЕРИКА ЯДЕМ САМО ПРЕСНИ ПЛОДОВЕ, А КОРИТЕ, ОСТАТЪЦИТЕ И ОГРИЗКИТЕ ГИ ПРАВИМ НА КОНФИТЮР И ГИ ПРАЩАМЕ ЗА ФРАНЦИЯ. Французинът питал:
- А ВИЕ КАТО ИЗПОЛЗВАТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ В АМЕРИКА КВО ГИ ПРАВИТЕ ПОСЛЕ?
- Е как къкво хвърляме ги.
- А НИЕ ВЪВ ФРАНЦИЯ ГИ ПРАВИМ НА ДЪВКИ И ГИ ПРАЩАМЕ ЗА АМЕРИКА.
9
С жените аз един чалъм си знам.
Питам ги "Един м..ет, мадам?"
И шамари ям, но гледай ти - съдба!
Всяко пето питане е*а...
6
Бай Спиро се вози в супер луксозен влак на високоскоростната отсечка Харманли – Свиленград, зяпа тук-там наболите дръвчета по изсъхналата трева, доволно отпуснат на меката седалка. Обаче, човещинка... не щеш ли, приходило му се по нужда. Отива в края на вагона - мъжката тоалетна заета. Ама не се търпи! Затова къде? В дамската. Влиза, заключва вратата и сяда. Свършва работата и гледа - пред него три копчета. Натиска това, на което пише Т.О. и в следващия миг топла водичка му отмива задника.
Мисли си:
- "Живот си живеят жените!"
Натиска второто копче, на което пише О.Т.
Подухва приятен топъл ветрец и Бай Спиро е подсушен.
Натиска и третото, на което пише А.П.Т., да не би да се мине без да е опитал всичко, и... се събужда в реанимацията на системи. Хубава сестричка настройва скоростта на вливане на натриевия хлорид, а той мига на парцали:
- Сестричке, защо съм тук?
Хубавицата се мъчи да запази сериозен израз на лицето и обяснява:
- Инспектора каза, че сте натиснали копче Т.О. и сте получили топло обмиване.
После сте натиснал О.Т. и сте получил обдухване топло. Накрая сте натиснал копче А.П.Т... Автоматично премахване на тампон.
Вашият член се намира под възглавницата ви.
4