Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1378 вица, разпределени в 92 под-страници.
Семейство Петрови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
24
- Алоооу, Маме в баницата с касмети, освем сватба и бебе, какво касметче сакаш да ти турнем?
- Язе от таа баница - нема а ядем!
12
"Сливи за смет" - нова версия:
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...
23
Стар дядо към младоженец:
- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
- Каква, бе дядо?
- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.
12
В кабинет за спешна помощ влязла жена с необичайна външност - била висока два метра и тежала двеста кила!
Тя казала на дежурния лекар:
- По цялото ми тяло има белези от краката на мъжа ми! Бихте ли проверили дали нямам някакви сериозни увреждания?
Медикът я подканил:
- Моля,съблечете се!
Тя си свалила дрехите и наистина - всеки сантиметър от тялото й бил покрит със синини!
Докторът ахнал:
- Що за чудовище е Вашия съпруг? Да не е някой патологичен ревнивец?
- Не,изобщо не е ревнив!
- Да не е някой извратеняк и садист?
- Не,по принцип е много нежен и внимателен!
Докторът я погледнал с недоумение:
- Какъв е тогава?
Жената обяснила:
- Мъжът ми е джудже! Вчера ни беше първата брачна нощ.Аз се съблякох и легнах на матрака.
А той,през цялата нощ се разхождаше по тялото ми и викаше в захлас:
- "Брей, всичко това - мое ли е?!"
12
- Вчера ходих на сватба.
- И как мина?
- Нормално, ядене, пиене и виж... И халка ми подариха...
9
Първо правило на младоженеца:
- Забрави всичко с което те е хранила мама!
14
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, две деца имаш!
- От инат не питам от кого са…
15
Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…
26
Дефиниция за "Брак" - негодна стока, а те му викали "Сватба"!
7
Тост:
- За съжаление, не знам много за младоженеца и не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката,поради това и младоженеца не мога да го поздравя.
12
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
– У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
– Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.
18
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита:
- Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена?
- Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години...
7
За първата брачна нощ на Пепеляшка, Принцът разхвърлил в спалнята листа от рози. Но в 12 часа те се превърнали в чорапи.
20
В хороскопа ми за 2020 г пише сватба! Ся, тая жена и тия две деца, какво да ги правя!?
22