Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1380 вица, разпределени в 92 под-страници.
За първата брачна нощ на Пепеляшка, Принцът разхвърлил в спалнята листа от рози. Но в 12 часа те се превърнали в чорапи.
20
В хороскопа ми за 2020 г пише сватба! Ся, тая жена и тия две деца, какво да ги правя!?
22
На сватбата на габровец.
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?
42
В първата брачна нощ, младоженците дълго си чатеха в леглото, и заспаха уморени и щастливи!
14
- Жена ми ме изгони в денят на сватбата.
- И защо?
- Притеснявах се за първата брачна нощ... и репетирах със сестра ѝ!
15
Млада жена встъпва в граждански брак, съответно сватба, банкетче, всичко чудесно… Непосредствено преди първата брачна нощ, майка ѝ казва:
- Дъще, утре сутрин ще има много хора вкъщи и няма да е удобно да говорим, затова ако всичко е минало както трябва, просто ми кажи "МАЙКО, ДОБРО УТРО," след като влезнеш в хола…
Речено- сторено, влиза на другата сутрин младоженката във всекидневната и първите ѝ думи са:
- Майко, "ДОБРО УТРО" 3 пъти, 5 пъти "БОНЖУР" и веднъж "СЕЛЯМ АЛЕЙКУМ…"
22
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване. В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза "Това ти е първият път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза "Това ти е вторият път!" Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках "Какво направи, к*чко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първият път"...
23
По време на сватба две жени си говорят:
- Булката има уморен вид!
- Ми ще има я, за това място се бори 10 години!
12
Ще ходи един да си носи данъчната декларация при данъчните.
Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото.
Решил да попита жена си, а тя:
- По-добре да ти разкажа една история, Когато се омъжвах за теб,
попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза "Каквато и да си сложиш, ще има е*ане!"
16
На пернишка сватба, булката вместо букет хвърляла лята джанта...
29
- У наше село имахме таков случай. Булката направо от сватбата, я отнесоа у родилното!
- Нищо не е! У наше село младоженекот, направо от сватбата го отнесоа на друга сватба!
12
- Егати тъпата сватба, скъпа дай ми палтото и да си ходим!
- Стой тука пияницо такава, това е нашата сватба!
17
Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?
5
Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!
18
Отивам значи аз в гражданското да се омъжвам, а те ми викат:
- "Трябва да доведете и младоженец с вас"!
А бе, ква е тая държава? Аз за какво плащам данъци?
6