Чапаев ще се жени, обаче не е поканил...
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя... Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не е загубен денят, прекаран в пиене. Загубен е следващият.
36
Двама пича си говорят:
- Мани мани, снощи как се напих!
- К'во пихте, бе?
- Три шишета ракия.
- Колко човека?
- Четирима.
- Е, три шишета ракия, четири човека, нищо не е това! Кои бяхте?
- Аз, жената и децата!
29
- Запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
- А ракия?
- Хмм... ракията е универсална. Дори и с баклава става.
39
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски...
19
Пернишки учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
9
Ако бирата е горчива, това означава, че има много хмел в нея!
Ако в бирата има много мехурчета, това означава излишък на въглероден диоксид!
Процентът алкохол говори за силата и!
И само червеният ценови етикет казва - вземи кашона веднага!
16
Ако пиете само ракия, ви смятат за алкохолик. Но, ако пуснете в чашата цветче от лайка, вече сте фитотерапевт!
26
- Готов ли сте за проба за алкохол?
- Готов съм! А какъв алкохол ще пробваме?
35
- Как разбираш че е дошла есента?
- По джибрите! Всяка сутрин и вечер трябва да ги разбърквам...
10
Какво е Хайдушка ракия:
Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран казан!
11
В цял свят алкохолизмът е признат за болест.
Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!
24
Истинският мъж пада на колене само, когато събира сливи за ракия.
25
Недопрепил:
- Когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал.
16
- Скъпа, ти притесни ли се снощи, като се прибрах пиян, с пукната глава, насинено око и четири изкъртени зъба?
- Ти като се прибра си беше добре...
28
- Сине, вече ти падна първия зъб. Какво научи?
- Че не трябва да пипам ракията на тате.
18