Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3131 вица, разпределени в 209 под-страници.
Харесвам решителните мъже!
- Тези, които знаят какво искат ли?
- Не, тези, които знаят какво искам аз!
4
Наричат красивата жена "к*рва" само защото може да има много мъже. Наричат красивия мъж "к*рвар" само защото може да има много жени. А в същност нито красивата жена е с много мъже, нито красивия мъж е с много жени... Те най-често обичат един единствен човек или просто са самотни...
16
Лято. Късна вечер. Щурци свирят. Маса пълна с бутилки. Мъже са седнали около масата с пълни чаши. Напрегнато мълчание. Тишината почва да гнети. Мъжете са на предела на търпението си. В далечината се чува кучешки лай. Мъжете облекчено се ухилват и вдигат наздравица:
– За Мурджо!!!
9
- За мен се редят на опашка хиляди мъже.
Касиерка в Билла
5
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, к*рво!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и и вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.
- Какво ви каза? - пита човека.
- Каза ми - "Добър ден к*рво."
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е е*ати к*рвата.
24
"Всички мъже са еднакви", с отегчение въздъхна китайката докато се оглеждаше в тълпата...
7
Относно въпроса на кифлите:
- Къде изчезнаха истинските мъже в България?
- Истинските мъже не късат салфетки под ритмите на Галена в нощните клубове. По това време те отдавна спят, защото на сутринта ги чакат далеч по-важни дела от твоите "вафли" в косите. Истинските мъже ги срещаш всеки божи ден, но не ги забелязваш, защото не карат кабриолети и не висят в лъскавите сладкарници. Всъщност може и да не ги срещаш толкова често, защото истинските мъже излизат поне три часа, преди ти още да си махнала гурелите от засъхналата си спирала. Не виждаш и парите им, защото те не са върху барабаните на оркестъра в кръчмата, в която ходиш всеки петък. Техните пари са в банката, на влог. Истински мъже има и ти ги срещаш всеки ден, но не ги забелязваш! А не ги забелязваш, защото те не искат да срещнат теб...
40
Жената "ЦЪФТИ", когато хубаво я "ОПРАШВАТ", така че - жужете, мъже, жужете!!!
9
Мъже, докато крадецът на ябълки не започне да краде сливи, няма страшно!
7
Питат радио Ереван:
- Кои са най-потентните мъже?
- Българите.
- А какви жени харесват българите - руси, черни или червенокоси?
- Тези без главоболие!
21
Женското подсъзнание:
- Не останаха истински мъже - се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката...
8
Двама мъже чакат жените си пред гинекологичен кабинет:
- Моята е бременна и остава малко до раждането. А твоята?
- И моята. Ти какво дете искаш?
- Момче, а ти?
- И аз, макар че предпочитам момиченце... ама вече съм купил радиоуправляем вертолет...
8
Жените обичат настойчивите мъже, но мразят напористите. Границата е тънка, но резултата е противоположен.
12
Разговор в женски колектив. Естествено се говори само за мъже:
- Аз имам два брака, един развод и един любовник.
- А аз имам съпруг и трима любовници.
Старата мома:
- Ей, от такива като вас не можем да се вредим, бе!
24
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена!
5