Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3103 вица, разпределени в 207 под-страници.
Мъже, съвсем отговорно ви предупреждавам, ако жена ви покани вечерта за по кафе, това е чист трик и пълна измама! Кафе може да има чак на сутринта. Ще трябва да чакате цялата нощ!
9
Много мъже си мечтаят за с*кс с две партньорки... А аз го направих... С едната 1991-ва, а с другата през 2013-та.
6
Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталите им и се опитвали да познаят чии са. Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости! - възразил енориашът.
- Вече три пъти обявяваха вашето име!
12
ОТ СТАТИСТИКАТА...
Някои жени са станали своеобразни обществени селекционери - опитват се да създадат нова порода мъже. Нещо подобно на чифтокопитен хибрид. Да може да се дои като крава, да се язди като състезателен кон и да може да бъде украсяван с големи разклонени еленови рога.
4
В началото на една връзка ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят - не! По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ма колкото твоя - никой!
12
Няма мъже, които не знаят какво искат - просто не искат теб.
16
227 международен женски симпозиум. Дневен ред от три точки:
1. Всички мъже са говеда!!!
2. Нямам какво да облека!
3. Разни.
5
Жените мечтаят да си намерят внимателен, нежен учтив мъж, който винаги да е облечен по модата, който да ходи с тях на шопинг, да плаче с тях на сериалите и да обсъжда приятелките им заедно с тях... За съжаление тези мъже отдавна си имат свои... мъже...
17
Древна китайска мъдрост гласи:
- Наречи един човек "прасе" хиляда пъти, и той ще заприлича на него.
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...
17
- Изложба на съвременно изкуство в НДК. Млада двойка седи и замислено гледа една
картина. На нея са изобразени трима голи мъже, седящи с разтворени крака на
пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях х*я е розов.
Авторът на картината пита дали може да помогне с нещо:
- Ами, само едно не разбираме. Защо на единия негър е розов члена?
- Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мината в Рудозем - те си
почиват след обилен обяд... а този с розовия член, просто си е ходил да обядва
в къщи...
28
– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъка е между краката?
– Да.
– Хайде сега ми обясни, за какво мислиш, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!"
19
НАДПИС НА ВРАТАТА НА С*КС-ЧИТАЛНЯ:
- Уважаеми мъже, моля разглеждайте с*кс списанията с двете си ръце!
7
30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
- Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
- Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
- Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!
13
Студена януарска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода, и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват, че не биха искали да пият в колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?
15
В полицията. Трима мъже отиват на събеседване със следователят.
Влиза първият. Следователят му показва снимка за опознаване. Онзи гледа, взира се и отговаря:
- Този мъж е с едно ухо.
- Мъжът е в профил, бе идиот.
Влиза втория. Отново снимка.
Мърмори вторият:
- Този мъж е с едно ухо.
Следователят изнервено:
- Какви сте вие, бе... Сниман е в профил. Големи сте идиоти.
Влиза третият. Отново снимката.
Третият поглежда и казва:
- Този мъж е с контактни лещи...
Следователят:
- Правилно! А, как разбрахте?
- Ми, тъй като е с едно ухо, не може да носи очила...
8