Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3103 вица, разпределени в 207 под-страници.
Разговор в женски колектив. Естествено се говори само за мъже:
- Аз имам два брака, един развод и един любовник.
- А аз имам съпруг и трима любовници.
Старата мома:
- Ей, от такива като вас не можем да се вредим, бе!
24
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена!
5
Стара съм вече да ходя по мъже. Вие ми ги водете...
6
- Извинете, но колко мъже сте имали преди мен?
- Вие сте първият идиот, който си е взел талон за гинеколог.
7
- Пешо, защо си толкова умърлушен?
- Ами, всяка мацка от службата, като ме срещне, ме пита - "Как е, номер четири?" И понеже там работим 35 мъже, си мислех че ме оценяват високо. А всъщност, номерацията била според дължината на оная ни работа.
5
Ако в магазина не докарат прясна риба, много мъже не могат да намерят оправдание за отсъствието си през почивните дни.
3
Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на единия:
– Поздравления, имате близнаци.
– Сериозно, какво съвпадение – аз играя в отбора на L.A. Twins!
След известно време сестрата отново излиза и казва на втория:
– Поздравления, вие имате три.
– Удивително, аз работя в корпорацията "3М!"
След още малко време сестрата съобщава на третия:
– Човече, родиха ви се четири!
– Не може да бъде! Аз работя в пицария "Четири сезона."
В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило.
– Ами, аз работя в 7 Up…
5
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне, Пешо започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките".
- Да!
- Значи, с две думи - некултурните хора и простаците наричат вагината с това име.
Герганка смляла мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскала втори въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Пешо почти се задавил от изненада.
- Гергано, ти къде го чу това?
- Не съм го чула, тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го? И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей С. е п*тка!"
Пешо се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал Гергана и с тиха бащина категоричност отсякъл:
- Ми, п*тка си е!!!
14
Мадам Помпадур обявила награда за онзи благородник, който и направи най-галантното предложение за с*кс. Спечелилият наградата казал:
- Ваше височество, заслепени от Вашия чар множество знатни мъже лежат в краката Ви. Аз също желая да съм между тях!
6
След тежък запой, двама мъже стоят до жилищен блок и подпират трети до стената, но ония все пада. Минава едно бабе и пита:
– К'во става, пичове?
– Подпираме Пешо, ама толкова е пиян, че не може да стои изправен!
– Е, как ще стои изправен, като сте го обърнали с главата надолу, бе?
6
Един човек замръкнал с магарето си в балкана. Изневиделица се натъкнал на някаква постройка с ограда и голяма порта с малко прозорче на нея. Почукал той на портата а от малкото прозорче се чул женски глас:
- Добър вечер! Що щеш тука страннико?
- Ами замръкнахме с магарето, та ако може да пренощуваме, че голям студ сви?
- Много съжалявам, ама тук е женски манастир и мъже не се допускат! - отговорила жената.
- Добре де, все пак сте Божи хора, няма ли да се смилите над нас?
- Наистина много съжалявам, обаче това е абсолютно забранено!
Тръгнал човекът да си ходи и говори на магарето:
- Ееех, Марко! Както изглежда ще ни мръзнат големите х*йове тази вечер!
Тогава от прозорчето се чул отново женския глас:
- Аз му викам - влез, а той "Мрън, мрън, мрън..."
16
Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!
21
Между мъже:
- Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
- И какво лошо има в това?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!
10
Повечето мъже са правнуци на Одисей - много от тях само Одат и Сеят!
5
Повечето мъже забравят, че повечето жени не забравят.
8