Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3103 вица, разпределени в 207 под-страници.
Понякога жените правят с уста нещо, което всички мъже обожават. Държат я затворена... Но много рядко.
13
Урок по семеен мениджмънт! Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш за риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…
9
Боже-е-е, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!
10
Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
9
Въпреки стария съвет:
- "Не трябва да лягаш с проблемите си в леглото", много мъже продължават да спят със своите жени.
10
От туристически наблюдения:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!
7
Интересно наблюдение:
- На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". При жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...
6
Жените търсели богати мъже, мъжете богати жени... а защо не си потърсите работа, а?
6
- Как се нарича с*кс позата "69" при хомос*ксуалистите /мъже/?
- Яйца на очи.
18
Двама хомос*ксуални мъже пътували с нощен полет през океана. Когато загасили лампите, единият казал на другия.
- Хайде да правим с*кс?
- Ти луд ли си, ще ни хванат!
- Как ще ни хванат, бе? Гледай сега! - отвърнал първият, вдигнал ръка и извикал да му донесат една кока кола.
Не последвала обаче никаква реакция, стюардесите не го чули и никой пътник не се обърнал. След като видели какво е положението двамата започнали да правят с*кс. Това продължило цяла нощ. На сутринта пътниците тръгнали да слизат и стюардесата застанала до вратата, за да им каже довиждане. Изведнъж покрай нея минал мъж със страшно подут зъб. Тя се учудила и му рекла:
- Господине, може ли такова нещо? Да ви боли зъб и да не ме извикате и да поискате един аналгин...
- А, да, ще поискам аз. Едно момче пред мене поиска една кола и го е*аха цяла нощ.
8
Мъже, вие честитихте ли празника на жена си?! Все пак Хелуин е празник на вещиците и караконджулите.
5
– Муцка, колко даде за татуировката в интимната област?
– 200 лева.
– Баси, я я видят стотина мъже, я - не...
12
Момичета, запомнете истинският мъж е не този, който се бие с дракон за вас, а този, който остава до вас въпреки, че драконът сте вие... Сега разбирам скритият смисъл - значи дори истинските мъже са си магарета.
9
Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачурили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани - мани, днес е някаква лудница...
7
В един баровски квартал на края на града влиза през забравения отворен прозорец избягал пандисчия, заварва младото семейство в кревата и ги връзва на два стола. Отива при жената и доста дълго я целува по врата и след това отива във банята.
- Скъпа, това е опасен престъпник, избягал е от затвора. Кой знае, колко време не е виждал жена. Сега, като се върне, може би ще те изнасили. Скъпа, не се дърпай, защото предполагам, че ако се съпротивляваш, ще ни убие и двамата! Не забравяй, че те обичам много и това няма да промени нашата обич!!
Тя му отговаря:
- Скъпи, той не ме целуваше по шията. Просто каза, че в пандиза е свикнал да чука мъже и къде имаме вазелин. Освен това каза, че страшно му харесваш. Затова бъди мъж! Казах му, че вазелинът е във банята и не забравяй, че аз също те обичам много…
6