Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3131 вица, разпределени в 209 под-страници.
А бе, тия мъже защо винаги развалят нещата... 2 седмици ми беше толкова хубаво с него и после почна да ме разпитва:
- Как се казваш, та как се казваш?
12
Оня момент - когато кулинарните, започват да надхвърлят сексуалните желания! Мъже, сетете се още веднъж, защо избрахте тази некадърна, скучна и секси лъвица, дето Ви изяде ваш'та главица!
8
Омъжила се лисицата за заека. Минали няколко месеца, родили се 2 прасенца. Заека:
– Марш вън, к*рво мръсна!
Омъжила се за вълка… няколко месеца… 2 прасенца…
- Марш вън к*рво…
Взела се с мечока… 2 прасенца…
- Марш к*рво…
Пораснали "децата", събрали се един ден и попитали лисицата:
– Мамо, защо единият ни баща е заек, другият вълк, третият мечок, а ние сме прасенца?
Тя отговорила:
– Ми, защото всички мъже са свине, затова.
5
Има мъже, които са създадени да галят лъвици, а други да галят овчици. Едните са звероукротители, а другите просто Чобани.
6
Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началникът на полицията и го попитал:
– А бе, ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
– Знам! – отговорил човека.
– Разкажи ми виц за друга професия, де!
– За каква искаш?…
– За доктори.
– Добре! – казал човекът и започнал да разказва:
- В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казал:
– Хм… интересно, ами после тези пишки какво ги правят?
– Е, как какво… свирки за полицаите!
35
– Миме, колко даде за татуировката в интимната област?
– 200 лева.
– Баси, я я видят стотина мъже, я - не...
9
Излиза с 6 мъже едновременно и се сърди като я наричат Пепа Торента...
4
Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
- Каза, че ще ми мине, само требе да се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
- Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! - извикал пациента.
Лекарят наместил очилата си:
- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...
8
От форумите за мъже:
- Любимата ми поза е - мацката да е отгоре ми, а жената да е при майка си.
7
Преди няколко дни някой беше написал на стената на блока:
- Гошо, чакам те утре, мъжът ми е на работа.
На следващия ден всички семейни мъже си бяха пуснали отпуска, а пък колко отлагани ремонти бяха направени, колко ел. уреда проработиха отново.
7
- Знаеш ли, не мога да си обясня, как така средната заплата е 1500 лв.
- Ами ще ти дам пример. Пенка е била с 40 мъже, а Данка само с мъжа си. Средно статистически и двете са к*рви!
8
Едната ми приятелка обяснява как всички мъже са прасета, другата обяснява, как жените са равни на мъжете.
5
- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес денят ми беше спокоен!
9
- Мадам, колко мъже сте имали?
- Лично мои, или...?
7
Има само три вида мъже, които не разбират жените - младите, старите и на средна възраст.
6