Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...
14
Прибира се войник от дълга служба, нарамил една картечница и един гранатомет, а майка му го чака на верандата. След много прегръдки и целувки, старата му майка го поогледала, нарадвала му се още малко и почнала да го разпитва за службата. По едно време гледа оръжията на рамото му и го пита:
- Сине какво е това?
- Това майче е картечница.
- А за какво е?
- Сега ще ти покажа.
Взима мъжът картечницата, насочва я към оградата и я прави на решето.
Майката горда със сина си, потупва го по рамото и пита пак:
- Браво сине мой. А това другото какво е?
- Това майко е гранатомет. Сега ще ти покажа.
Взима гранатомеда, насочва го към клозета на двора, и го гръмва на хиляди парчета.
Майката с усмивка през сълзи прекарва ръка през косите му и казва:
- Ех сине какъв мъж си станал само, да беше баща ти жив, да те види днес.
- Но мамо, кога татко е починал? Какво се е случило? Кога?
- Той беше в клозета...
3
На някакъв мъж първо му умряло кучето, после жена му изневерила, бойлерът му гръмнал, накрая му откраднали колата.
Отишъл в църквата и попитал:
-Защо, Господи!?!? Защо?
Чул се гръмовен глас:
– Не ме кефиш и тва е!
6
Расизъм е... когато видите мъж с Мерцедес... да му викате бизнесмен, а като видите ром на бял кон, да не му викате принц...
10
Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.
22
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Из зад стената се чува:
- Окей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят с*кс – ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона.
12
Ако мъж не знае какво иска, предложението ви да пийнете няма да бъде последвано от отказ.
3
Вчера при фризьорката влиза мъж, очевидно неин познат и я пита за час за подстригване:
- Диди, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?!?
9
Въпреки стария съвет:
- "Не трябва да лягаш с проблемите си в леглото", много мъже продължават да спят със своите жени.
10
Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.
- Свърши ли всичко което ти поръчах?
- Да свърших го.
- Изкъпа ли се?
- Изкъпах се.
- Смени ли си чорапите?
- Да смених ги.
- Сигурен ли си?
- Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.
13
Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми черни презервативи!
- А, защо именно черни?
- Мъжът на любовницата ми умря...
- О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!
19
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
- Не. В данъчното...
16
Мъж се връща от дълга командировка, и от вратата право в спалнята 2 часа див с*кс. Огладнял. Отива в кухнята. Гледа жена си...
- А кого е*ах в спалнята...
Търчат и двамата в спалнята.
- Мамо, защо си си мълчала?
- Аз с него от 2 години не говоря....
12
Мъж и жена правят ПТП на някво кръстовище, мъжът е виновен...
Излиза жената:
- Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма...
Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно червено вино, отворил бутилката и казал на жената:
- Госпожо, извинете, виновен съм, но нека не си разваляме деня - налял вино в две чаши и казал "Ето, Наздраве!"
- Наздраве! - казала жената и обърнала чашата на екс.
- Ти няма ли да пийнеш? - попитала тя.
- Не, не, мерси... Ще изчакам КАТ.
11
Пернишка сватба...
- Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
33