Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
- Какво свързва удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?
– Късно изваден...
9
- А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва.
- Значи да не питам защо нямате деца?
8
Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата като се надявали да не ги спре полиция. Но... на 100 м по напред нещастие... полиция.
Полицаят бил най-извратеният в района.
- Добър вечер!
- Добър вечер! - казали те.
- Нещо май доста сте подпийнали ще се наложи да духнете в дрегера.
Духнали те и ясно - положението не било цветно.
- Айййдее сега да се глобяваме.
Съпругът отвърнал:
- Моля ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо.
Полицаят мислил и измислил.
- Добре тогава, съпругът ще ми направи една свирка, жената ще ми даде да я е*а в г*за, а бабата ще ми яде лайната.
Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението.
- Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши...
Жената:
- То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши...
Тъщата:
- То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лайната, обрах чушките и боба и това е...
6
61 годишен богат мъж, пита приятеля си:
- Виж сега, свалям една млада, как мислиш дали ще си повиша шансовете ако кажа, че съм на 50?
- Със сигурност ще ги повишиш, ако кажеш, че си на 87.
12
– Муцка, колко даде за татуировката в интимната област?
– 200 лева.
– Баси, я я видят стотина мъже, я - не...
12
Влизат мъж и жена при доктора.
Мъжът се жалва:
- Докторе, от един месец сме женени, всички ни разправяха, че ще ни се случи нещо хубаво, а то - нищо не става...
Докторът се почесал по главата и казал на жената:
- Събличай се! Лягай на кушетката!
Оправил я и се обърнал към мъжа:
- Сега разбра ли, какво трябва да се прави?
- О, да, да!
И двамата доволни излезнали от кабинета. След малко вратата се отворила и мъжът попитал:
- Докторе, ами като излезете в отпуск, ние при кого да ходим?
10
Момичета, запомнете истинският мъж е не този, който се бие с дракон за вас, а този, който остава до вас въпреки, че драконът сте вие... Сега разбирам скритият смисъл - значи дори истинските мъже са си магарета.
9
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
- И тв'а сега, защо го направи?!
13
Един мъж много често вечер след работа се изкъпвал, парфюмирал и наконтен казвал, че отива на събрание. Една вечер, жена му ядосана веднага след банята го придърпала в спалнята и буквално му разказала играта.
- Е, сега вече можеш да отиваш на събрание.
- Късно е, ти направо ми взе изказването.
9
Приятели играели карти през нощта. Станало дума по някое време и за с*кс. Започнали да си говорят и за тройките. Френска тройка, шведска тройка, македонска тройка (мъж и жена в леглото, а под леглото един заклан), българска тройка (двама правят с*кс, а един пази дънките)... РУСКА тройка... Никой не знае.
Един казал:
- А бе, не съм много сигурен, ама в руската тройка, май и кон участваше...
11
СОЦА... Един мъж бил в командировка в чужд град, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл долу във бара, пил уиски с фъстъци, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:
- Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?
А тя:
- Е, ми на колкото изглеждам!
А той:
- Ама, тва не е възможно, ма! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!
6
Млад мъж при лекар:
- Докторе, отскоро сме заедно, всичко е прекрасно... но в леглото жена ми не може да... стигне докрай. Сигурно нещо при мен не е наред?
- Кажете... как го правите?
- Ми как - обръщаме се наляво и така... И не става, и не става!
- А надясно пробвали ли сте?
- А... надясно! С лице към мама!?
7
Зад всеки успял мъж стои по една жена, която го пита някакви глупости, докато се опитва да се съсредоточи.
10
- Мисля,че един мъж трябва да бъде малко по красив от горила.
- А една жена - каква трябва да бъде?
- Жената... Малко по умна от маймуна.
7
Не е истински мъж, този който се сражава за теб с дракон, а онзи, който остава с теб, когато дракона - си ти.
12