Запознах се с един ветеринарен доктор...Изключително мил мъж, през цялото време докато бяхме на кафе ме чеса зад ушичките.

Добавен преди 8 години 8

Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!

Добавен преди 8 години 13

Рано сутринта полицай пристига на работа абсолютно гол. Всички колеги го наобиколили и го заразпитвали, защо е в такъв вид, да не е полудял?
Той им разказал:
- Тази нощ отидох на нощен бар. Беше весело, музика, всички танцуваха. Загасиха светлината и тих глас каза "А, сега всички момичета да си свалят дрехите".
- И какво?
- След две минути включиха светлината и действително всички момичета бяха голи. Всички продължиха да се веселят и да танцуват. След половин час отново загасиха светлините и тих глас каза "А, сега да се съблекат всички мъже".
- И какво се случи?
- Пак светнаха светлините и реално всички мъже бяха голи. Продължихме да танцуваме. След половин час отново загасиха светлините и гласа каза
"Сега мъжете - на работа" и ей, ме на - дойдох...

Добавен преди 8 години 14

Един мъж среща бездомник.
- И как я докара до тука?
- Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес...
- И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод...
- Не бе, излязох от затвора...

Добавен преди 8 години 7

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

Добавен преди 8 години 27

Стоят двама възрастни мъже и разговарят:
- Помниш ли как беше едно време? Идва жена срещу теб и вече ти е станал. А сега нещо не е така...
- Даа... Няма вече такива жени... Няма.

Добавен преди 8 години 13

- Как мислиш, може ли мъж и жена да са приятели?
- Да, нали ние сме такива!
- А не, аз чакам само да се напиеш...

Добавен преди 8 години 13

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето ее-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...

Добавен преди 8 години 6

- Как каня мъж на бира?
- Бира с Кифла пие ли ти се?

Добавен преди 8 години 4

- С*ксуалният ми живот е като 100 метра спринт...
- 9 секунди?
- Не, със седем големи черни мъже...

Добавен преди 8 години 6

Мъж отива на спиритуалист за да му помогне да се свърже с духа на отдавна починалия му баща.
Врачката започва да привиква духа и по едно време казва:
- Оуу, усещам нещо като топла течност по лицето си...
- Да, да, да, това е тате със сигурност!!!

Добавен преди 8 години 4

Зад всеки успял мъж стои една силна жена! Под него обаче, обикновено лежи някоя слаба...

Добавен преди 8 години 10

Семейство празнува златна сватба. Мъжът си спомня замечтано:
- Ех, като си помисля на колко мъже съм сложил рога.
Жената въздъхва, и казва със съжаление:
- А пък аз само на един.

Добавен преди 8 години 9

Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне...
- Е, че какво общо има влакът?
- Как така какво, 5:30 е нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.

Добавен преди 8 години 10

- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.

Добавен преди 8 години 45