Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
5
Мъж ядосано удря с юмрук по масата.
- Я ми кажи, кой командва в къщи?
Жената съвсем спокойна.
- Аз. Е, и?
- Не, аз исках просто да уточним.
4
Мъж и жена пътуват в асансьора със съседката си. Асансьорът спира, съседката ядосана удря шамар на мъжа.
- Мръсник, не те ли е срам и жена ти е тук!
Обръща се и слиза от асансьора.
Мъжът целия почервенял започва да пелтечи.
- Скъпа, повярвай ми, нищо не съм направил.
- Спокойно, знам, аз я хванах за задника!
16
Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо почукване от високи метални дамски токчета. Над тях - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:
- Леле, тая ако ми падне, ква волна програма ще и изпълняя...
Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.
- Ти да не си обратен? Как може като видиш такова парче, да не кажеш нищо? За какво си мислиш?
- За какво си мисля ли? Ами мисля си - "Тази пък на кого ли е омръзнала?"
11
Лошо е жените да се надсмиват над един мъж. Още по-лошо е да се подсмиват под него...
11
Аз не пуша. Аз не пия, не говоря неприлични думи и не ходя по МЪЖЕ! Е*ах мама му изтървах си цигарата в уискито кът видях един готин ПИЧ!
4
- Как по снимките във фейсбук да разберем, дали една жена е сама или си има мъж?
1. Ако има мъж: снимки от екскурзии с него; от механи, седнали на софрата с него; снимки на бебета.
2. Ако е сама - котенца; пейзажи, върху които е изписан "вдъхновяващ" цитат; снимки на известни пр*ститутки, с "вдъхновяващ" цитат.
3. Ако наскоро е зарязана: снимки от нощен клуб, на които е видимо пияна, с текст "kupoooooon!"; цитати от чалгии, в които смисълът е "изобщо не страдам за теб, добре, че се махна"...
11
Целомъдрие съпруг пита жена си.
- Скъпа, аз ли съм първия мъж в живота ти?
- Разбира се скъпи, с другите 50 не съм се запознавала, направо си легнахме, камо ли да станем приятели.
6
- Тате какво е ерген?
- Сине, това е мъж на който за нищо на света и пред никой не му се налага да обяснява, защо има червило на яката.
8
Петнайсетгодишна преспала със 30 мъже заради облог. Потресени сме - толкова малка, а вече залага...
13
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
14
СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!
7
- Как мислиш... може ли да има приятелство между мъж и жена?
- Е как, нали с теб сме приятели!
- А, аз само чакам да се напиеш...
10
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете във басейна.
- Но... и всички останали пикаят във басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
7
Питат известен татуист:
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли най-долу на корема му, да татуирам рецептата за мусака...
7