Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли:
- Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкембето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка…
Обръща се и гледа на леглото, чакащата го прекрасна девойка, която го гледа влюбено. Отново гледа в огледалото, после пак гледа девойката. Така няколко пъти. После си казал:
- Възможно ли е чак толкова да обича парите…

Добавен преди 8 години 15

Боже-е-е, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!

Добавен преди 8 години 10

Имало едно време една царица, която била ненаситна за с*кс – нямало мъж, който да я задоволи напълно. Обявила тя награда от десет торби жълтици за онзи мъж, който успее да я задоволи. Не успее ли обаче, вместо награда, получава десет тояги на гол гръб. Изредили се млади и прави левенти, никой не успявал. Застанал и един дядо на опашката, към 80-годишен. Младите го гледали и му се смеели:
- А бе, дядо! Какво си се наредил и ти тук с младите? Никой от останалите не успява да я задоволи, та ти ли, бе?
Нищо не казал дядото на глас, само се подсмихнал. Та влязъл той при царицата, един час, два часа, пет часа… Накрая излязла царицата изпотена:
- Не мога повече! Дайте му десет торби с жълтици!
Излязъл и дядото, минава покрай опашката, а младите цъкат с език и го питат?
- Брей, бе дядо! Как успя, бе? На твоите години?!
Дядото се подсмихнал леко и отвърнал:
- Па, знае ли човек... къде ще го чукне парализата?

Добавен преди 8 години 15

Мъж решава кръстословица.
- Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви.
- Канарче.
- Е как така канарче, казах ти която вече не съществува.
- Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.

Добавен преди 8 години 8

Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
- Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
- А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой...

Добавен преди 8 години 11

Военен пилот, в униформа, влиза в кафене. Сервитьорката го пита:
- Вие, извинете, военен пилот ли сте?
- Да, летял съм през целият си живот на всякакви самолети, учебни, транспортни, изтребители, бомбардировачи. Летял съм сутрин, през деня, вечерта, през нощта. Да пилот съм.
- А аз... си мисля само за жени. Сутрин, на работа, вечер, като спя. Въобще харесвам хубавите жени и непрекъснато си мисля за тях. Аз съм лесбийка.
Пилотът си пие кафето. Влиза друг мъж, посетител.
- Извинете Вие, пилот ли сте?
- Мислех се за такъв, но преди малко разбрах, че съм... лесбийка...

Добавен преди 8 години 11

Едно семейство седи на закуска... синът пита бащата:
- Тате, колко вида цици има?
Бащата е малко учуден, но отговаря:
- Е, синко, като се замисля, има 3 вида цици. На 20 жените имат цици като дини - кръгли и здрави. На 30-40 циците им са като круши - все още хубави, но леко увиснали. И след 50 циците са като лукови глави.
Синът смаян:
- Като лукови глави?
- Да, като лукови глави - като ги видиш, те разплакват.
Това обяснение кара майката и дъщерята да почервенеят от гняв, така че дъщерята попита майката:
- Мамо, може ли да ти задам един личен въпрос? Колко вида пен*си има?
Майката поглежда бащата:
- Е, дъще, един мъж минава през 3 фази. На 20 години пен*сът е като дъбово дърво - красив и твърд. На 30-40 години пен*сът е като бреза - огъващ се, но надежден. От 50 години нагоре пен*сът е като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, умрял от корена до върха и топките висят наоколо само за декорация!

Добавен преди 8 години 8

В травматологията. Лежи гипсиран мъж.
Докторът:
- И как се случи това?
- Жена ми ме изхвърли
- Ха! Затова, че жена Ви Ви е изгонила от дома и трябваше да скачате от втория етаж!?? Не е ли прекалено дребна причина за самоубийство?
- Докторе... не ме разбра, не ме изгони... ИЗХВЪРЛИ МЕ!

Добавен преди 8 години 16

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва:
- Доведи някоя жена от харема!
Евнухът тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце, евнухът отново пристига тичайки.
Султанът му казва:
- Заведи жената!
Евнухът отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново... Султанът с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.
Поука:
- Не е*ането състарява един мъж, а тичането около него...

Добавен преди 8 години 18

Един мъж щял да ходи на карнавал. Дълго мислил как да се маскира. Отишъл в агенция за костюми под наем.
- Искам да се маскирам като Адам в рая. Дайте ми едно листо. Показали му едно листо.
- Много е малко, дайте ми по-голямо.
Започнали да му предлагат най-различни листа, но той непрекъснато повтарял, че са му малки.
Безсилна да му помогне дамата казала:
- Имам предложение за Вас. Защо не си го метнете на рамо и да се преобразите в колонка за бензин.

Добавен преди 8 години 8

Един мъж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
- Какво обичате господине, крем за ръце ли? - пита аптекарката.
- Не - 5 бр. виагра.
- За какво са ви точно 5 бр. виагра?
- Довечера идва цял кораб пълен с рускини. - отговаря мъжа.
Аптекарката обслужва мъжа и му дава 5 бр. виагра. На другата сутрин мъжът пак отива в аптеката, обаче този път показва и двете си ръце със широко разтворени длани.
- Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката.
- Не, този път искам крем за ръце, че корабът с рускините не пристигна...

Добавен преди 8 години 10

Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

Добавен преди 8 години 9

Мъж се връща в къщи и сварва при жена си непознат.
- Жена, кой е този?
- Ами това е Иван. Запознайте се Иван мъжа ми... Е хайде докато вие се опознавате аз ще отида да извикам линейка.

Добавен преди 8 години 15

Мъж отива на лекар.
След прегледа докторът казва:
- Защо ти са толкова мръсни топките.
Мъжът сконфузен замълчал. Прибрал се в къщи и извикал на жена си.
- Жена, трябва да поговорим.
- Я ме остави на мира, имам работа нямам време дори да си избърша задника.
- Ето за това трябва да поговорим.

Добавен преди 8 години 14

Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре де, добре, хайде слизай и заспивай...

Добавен преди 8 години 15