Вицове за кухня
В тази категория има 1492 вица, разпределени в 100 под-страници.
Седя си пред тв, зяпам, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката и Валерия, аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как тавата лети към главата ми!
10
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
16
Флегма и нервак са на квартира. Веднъж нервакът решил да си вземе вана. Стоял във ваната 10 минути, когато флегмата дошъл, загребал с една лъжица вода от ваната и излязъл. Нервакът се учудил, но нищо не казал. След още 10 минути флегмата пак дошъл и загребал вода. Нервакът му се разкрещял, но флегмата не му обърнал внимание и излязъл. След още 10 минути пак дошъл и нервакът му изкрещял зверски:
- Какво правиш бе, простак?
Флегмата се обърнал и му казал:
- Тра ла ла ли! Кухнята гори.
14
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята...
- Ахх ти, палавнико... с*кс на плота, а?
- Не, ма... да натъпчем по още 2-3 кюфтета!
15
Дете към майка си:
- Мамо, а на теб Бог ли постави бебето в корема?
Бащата от кухнята с тържествуващ глас:
- Точно така! Бог!!!
24
Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.
- Ти си, тате...
Вуте влиза в кухнята, където е Пена.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Вуте:
- Няма нужда да беснееш... само щото не знаеш отговора на въпроса...
21
Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!
12
Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
11
Отивам в кухнята да търся сол, намерих коняк. Сега не ми трябва сол, търся лимон.
14
Отидох да си измия косата в банята - измих мивката, ваната, пералнята. Сега ми се пие кафе - страх ме е да отида до кухнята.
5
Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...
9
Седя и пиша в Google:
- Как да разбера дали жена ми е вещица?
Глас от кухнята:
– Не можеш ли просто да ме попиташ, а скъпи?
7
Блондинка звъни на приятелката си по телефона и с развълнуван глас казва:
- Бързо ела вкъщи! Направих научно откритие!!!
- Какво откритие, ма?
- Идвай, идвай, не е за по телефона!
Приятелката бързо се оправя и пристига в дома на блондинката.
- Гледай сега! Всички лампи в къщата светят, нали?
- Да!
Блондинката гаси лампите.
- Сега светлината я няма, нали?
- Да.
- И, знаеш ли, къде отива светлината?
- Не.
- Ела да ти покажа!
Отиват в кухнята, блондинката отваря с тържествен жест хладилника и казва:
- Ето тук...
5
Понякога, когато ми се прииска да се омъжа, обличам халата, чехлите, слагам ролките и отивам в кухнята да варя супа. След около час ме отпуска.
8
Заминавайки командировка, казах на шега на жената, че в спалнята има скрита камера. Връщам се, в хола дивана продънен, a в кухнята масата счупена...
9