Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята, Христо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.
14
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота един мъж запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, мъжът ревнал като заклано прасе на жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Станал мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- А, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...
19
След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“. Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата и. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне. Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала. Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни. След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало. Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото. Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище. Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той и разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща и липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата. Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом. Включително и прътовете за завесите.
30
Посдърпахме се с жената, тя се врътна сърдита и се затвори в кухнята. След половин час пристига петгодишната ни дъщеричка и ми шепне:
- Тате, там мама готви някаква супа, но някак много странно се усмихва докато я разбърква! Аз на твое място не бих я яла...
8
Предупреждение:
- Ако се случи инцидент в кухнята, не е нужно мъжът ви да го яде!
8
Жена към мъжа си:
- Повечето инциденти се случват най-често в кухнята...
Мъжът:
- Да, и най-често - аз трябва да ги ям...
9
Прибирам се вкъщи и заварвам съпругът ми с някаква жена - голи. И двамата гледат гузно... Нещо ме усъмни... влязох в кухнята – изяли ми тортата, гадовете!
11
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
23
Един чиляк отива на доктор.
- Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? - попитал го доктора.
- Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя - някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и пед*раст мръсен, "Ей сега ша та убия ве, гнидо долна!" - му викам аз. А ония, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика - "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки." Отивам, докторе, пускам кафенцата, ония нае*а жена ми, идва и ми вика - "Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно. И ко печелиш - нищо." Прав е, си викам - де*ба и п*дала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида - те тоя същия пак лашка жена ми. "Ах, к*рво долнаааааа!" - викам на жената. "Ей ся ша та убия, мамка му и прасе." Ония, докторе, пак са надига лекичко и ми вика "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата и ония п*дал след малко идва и ми вика "Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш - нищо." Прав е, викам си, мамка му и п*дал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото. Еееее, вече не издържам! Ей ся отивам и се самоубивам. Ония, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика "А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки." Отивам, докторе, праа кайветата, ония идва и ми вика "А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш - нищо." Мамка муууууу, прав е, докторе...
октора не издържал и му изкряскал:
- А ве, да та е*а, ти за какво изобщо си дошъл при мен???
- Докторе, искам да те попитам! Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време?
23
И след като недовиждащото бабе включи осветлението в кухнята, наглата хлебарка не хукна да бяга, ами измяука и взе да се катери по крака и...
2
Млада жена се прибира от разходка с количката с малкото си дете. Вижда, че асансьорът не работи, взема количката и почва да се изкачва... до осмия етаж... По време на изкачването и звъни мъжът и:
- Да, да... Да, бяхме на разходка... Да, взех му храната от кухнята... Да, всичко съм напазарила... Всичко е наред... Да, всичко е нормално... Защо така учестено дишам ли? Ами правя с*кс с един готин пич, който не ми задава тъпи въпроси...
14
Сутринта, докато се тътрех от спалнята към банята, надникнах в кухнята и спокойно попитах жената:
- Готово ли е кафето?
И докато мълчаливо си миех зъбите научих от нея че - за мен тя е само робиня, че не я ценя, че съм престанал да виждам жената в нея, че е време да се разделим, защото вероятно съм си имал друга... Като че не можех да си пия проклетото кафе в работата...
13
Ще ми разправя той, че бил в екстаз, а аз много добре помня, че бяхме на кухненската маса...
6
Момче и момиче се натискат в хола. Майката, изцяло наясно какво се случва оттатък с дъщеря и, изнервено снове из кухнята като лъвица в клетка.
- Искаш ли да се опра на вратата и да ме изчукаш отзад?
- А майка ти? - пита притеснено младежа.
- За нея не знам, тя е консервативна...
9
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена!
5